مدیریت رفتارهای پرخطر نوجوانان

مدیریت رفتارهای پرخطر نوجوانان

تصور کنید:

همسایه شما تماس گرفته و می گوید که دختر ۱۶ ساله شما و دو دوستش در نزدیکی دبیرستان قصد دارند سوار ماشین های گذری بشوند. مضطرب شده، سوار ماشین خود شده و خوشبختانه او را می یابید: زمانیکه از او می خواهید سوار ماشین شود، چشمانش را می چرخاند و خیلی آرام سوار صندلی جلویی می شود. در حالیکه دور می شوید، از اینکه مقابل دوستانش خجالت کشیده، شکایت می کند و اصرار می کند که تفریح با دوستانش امن است و هیچ خطری آنها را تهدید نمی کند.

منطقی است؟ خیر

از لحاظ رشدی چطور؟ قطعا همه نوجوان ها اینگونه هستند.

برای مطالعه بیشتر:

نوجوانی و ورود به سیزده سالگی

توانمدسازی والدین در مدیریت رفتار نوجوانان

نوجوانان و والدین به خاطر بحث بر سر مسائل مربوط به لباس و رفتار های درست، معروف هستند. بحث ها چنان شدیدتر می شوند که به رابطه والدین- کودک در سالهای بعد آسیب می رسانند.

اما متخصصین می گویند که والدین می توانند با نوجوانان بطور سازنده بحث کنند و این مهارت مهم یادگیری است. اولا والدین نیازمند درک این هستند که مغز نوجوانان نسبت به بدنشان رشد کمتری می کند. در حقیقت، مطالعات MRI نشان داده اند که لوب پیشانی مغز نوجوانان که مسئول تعدادی از فرایندهای تفکر بالغانه می باشد، تا اوایل ۲۰ سالگی کاملا بالغ نمی شوند. با توجه به اینکه نوجوانان با تفکر کامل عمل نمی کند، پس رفتار نوجوانان تا حدودی قابل توجیح است.

انتظار هیجان:

از آنجاییکه لب پیشانی مغز منطق بلوغ کامل نیافته است، طغیان احساسات در دوران نوجوانی عادی می باشد حالا فرقی ندارد که شما درباره یک مسئله عادی صحبت کنید یا در مورد مضرات سکس دهانی.

آرام باشید:

حتی اگر نوجوانان شما به هر کلمه ای که از زبان شما خارج می شود، اعتراض کنند، آرام باشید و از روشهای کامل کنترل هیجان پیروی کنید. از عبارات “من” برای بیان ترس و تهدیدهای خود استفاده کنید.

ارتباط:

تحقیق برروی ۱۲۰۰۰ نوجوان در سال ۱۹۹۷ نشان داد که ارتباط هیجانی قوی با والدین بهترین محافظت کننده‌ی نوجوان در برابر رفتار پرخطر بود. با اینکه سرزنش کردن نوجوان وی را شرم زده می کند و داد زدن باعث کنترل وی می شود. به جای این رفتارها، اطلاعات لازم را استخراج کنید با گفتن جملاتی مثل: “چه نتیجه ای از عملت خواهی گرفت؟ این مسئله رو چه جوری حل خواهی کرد؟”

و سپس منتظر پاسخ فرزندتان باشید.

به او مقداری فضا بدهید:

نوجوانان نیازمند تنهایی و گذراندن  زمان با دوستان خود هستند بنابراین ممکنه کاملا از زندگی خانوادگی خود دور شوند. این وضعیت برای والدین سخت است اما اینکه به نوجوان نوپا اجازه بررسی جهان را دهیم، به اندازه معلق شدن پاهای کودک به هنگام تاتی کردن مهم است. آیا ضروری است؟ قطعا. محدودیت هایی تعیین کنید و خود را عقب بکشید.

این را بارها و بارها بگویید:

از ادامه دادن یک رفتار نترسید و اگر لازم است ان را بارها تکرار کنید. اگر دخترتان را از بیرون رفتن با دوستان و یا رفتارهای پر خطر کنار خیابان دور کرده اید ، به آرامی از خطرات ربودن، تجاوز و قتل او را آگاه سازید. روز بعد مجددا به موضوع باز گردید تا مطمئن شوید که درک کرده است.  از راه حل بارش فکری برای حل پریشانی وی استفاده کنید. بدین ترتیب او در خواهد یافت که مراقب وی هستید و به نظر او احترام می گذارید.

مترجم: نسیم احمدی فام، دانشجوی روانشناسی دانشگاه پیام نور تبریز

منبع: کودک و نوجوان

12 پاسخ
  1. zahra
    zahra گفته:

    سلام من یک برادر ۱۸ ساله دارم که اصلا قدرت نه گفتن ندارد.سال پیش به علت دوستانی که در محل زندگیمان داشت مجبور به تغییر خانه شدیم مدتی این جابه جایی تاثیر داشت اما رفتار و پرخاشگری برادرم دوباره بازگشته احتمال رفت و آمد با دوستان قبلی اش هم هست.پدر و مادرم دیگه خسته شدن و تصمیم به رها کردن او به حال خودش دارن ممنون میشم راهنماییم کنید.

    پاسخ
    • روانشناس کودک
      روانشناس کودک گفته:

      تغییر مکان و فرار کردن تاثیر روی رفتارها و انگیزه ها ندارد مخصوصا در یک جوان هجده ساله. اگر هم حمایت های عاطفی کم بشن بیشتر از شما فاصله می گیره و بیشتر به سمت دوستانش میره. بهترین راه حل اینه که افکار برادر شما تغییر کنه و نگاه و انگیزه هاش متفاوت بشن تا بتونیم با گروه های دوستی جدید همراهش کنیم و با اهداف جدید.

      پاسخ
  2. sobhan
    sobhan گفته:

    سلام دوستان.مشکلی که هست در این رابطه است که پسرم در مدرسه چیزایی در گوشی دوستش میبینه که روی رفتار و کردار یک پسر ۱۵ ساله اثر گذاره واقعا چطور میشه کنترلش کرد؟

    پاسخ
    • روانشناس کودک
      روانشناس کودک گفته:

      با سلام. امکانش هست دقیقا توضیح دهید چه چیزهایی؟ اگر منظورتون محتوای جنسی هست می تونید با منابع دقیق و به صورت علمی برای فرزندتان توضیحات لازم را بدهید تا از منابع غیر موثق این اطلاعات را دریفات نکند.

      پاسخ
  3. فهیمه
    فهیمه گفته:

    سلام خواهرم ۱۳ سالشه و دوستانی داره که از لحاظ فرهنگی و ارزشی با خانواده ما متفاوت هستند ولی متاسفانه خیلی به اونها وابسته شده و هر کاری ازش بخوان براشون انجام میده و رفتارهای اون ها رو تقلید میکنه مشکل بعدی اون وابستگی زیادش به تلفن همراهشه که متاسفانه کاملا بهش معتاد شده و اصلا استفاده درستی ازش نمیکنه خیلی برای ایندش نگرانم و اصلا نمی دونم که چطور باید باهاش برخورد کنم

    پاسخ
    • روانشناس کودک
      روانشناس کودک گفته:

      با سلام. متاسفانه در این دوره وابستگی به شبکه های اجتماعی و گروه های همسالان مسئله رایج بین تمامی نوجوانان است. اما اگر این وابستگی به دیگران خیلی زیاد باشه، مثلا همین که هر کاری می خواهند انجام بدهد، مشکل بیشتر می شود. این نشون میده اتعتماد به نفسش خیلی پایینه و تا حدودی شخصیت وابسته رو نشون میده. این مسئله باید در گفتگو نزدیک با روانشناس و حضور خود نوجوان حل شود

      پاسخ
  4. رعنا
    رعنا گفته:

    سلام وقتتون بخیر من یه برادر ۱۳ ساله دارم که میدونم در اثر شنیدن الفاظ رکیک در محیط هایی که بوده و دسترسی به اینترنت و.. به مسایل جنسی فکر میکنه و البته حس میکنم گاها بخودارضایی میکنه و نکته مهم اینکه همش منو نیشگون میگیره و واقعا دیگه تحملشو ندارم همش بهش تذکر میدم ولی میگه قهر نکن دیگه اینکارونمیکنم ولی باز ادامه میده و منم بعضا عصبی میشمو میزنمش که البته بی جوابم نمیذاره .. لطفا راهنماییم کنید چجوری رفتار کنم باهاش .خیلی ممنون (من خواهرشم و ۲۵ سالمه )

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      با سلام خدمت شما دوست عزیز
      دقت کنید که ایشان در آستانه ورود به نوجوانی می باشند و مسائل جنسی و روابط با جنس مخالف برای ایشان اهمیت بیشتری پیدا می کند اما دقت کنید که شما بر اساس حدس بهتر است در مورد ایشان نظری بیان نکنید و از تمرکز بر مسائل ایشان خوداری کنید اینکه او به چه چیزی فکر می کند تنها موضوعی می باشد که خود او اطلاع دارد و بهتر است از حدس و گمان خوداری کنید .
      اما اینکه شما چگونه با او برخورد کنید تا از دعوا و بحث و توهین بین شما جلوگیری شود بهتر است سعی کنید که از توجه به رفتارهای اشتباه او خوداری کنید و اگر با توهین با شما صحبت می کند بدون توجه از کنار او بگذرید و تنها به درخواست و سبک رفتاری درست او پاسخ بدهید تا به مرور رفتارهای صحیح را جایگزین این موارد کند .
      دقت کنید که از شما او را کتک بزنید او به عنوان یک الگو از این رفتار استفاده خواهد کرد .
      نیشگون گرفتن او را شما چه چیزی معنا می کنید و فکر می کنید معنای جنسی دارد؟
      برنامه روزانه برادرتان چگونه می باشد؟

      پاسخ
  5. رعنا
    رعنا گفته:

    سلام ممنون از جوابتون ،نیشگون گرفتنش بله انگار بهش یه ارامشی میده یا لذت .. و محدود به من هم نیس اینکارش با مادرم هم همین رفتارو داره نسبتا کمتر .. حتی امسال تا سه روز پیش همکلاسیهای مدرسه اش رو هم به گفته خودش نیشگون میگرفته دیگه نمیدونم چطور شده که گفت دیگه مدرسه اینکارو نمیکنم . و اینک نمیدونم چطور بگم انگار به اندام بالاتنه هم حساس شده و همش اسمشو میاره و ادم واقعا منزجر میشه از طرز حرف زدناش که مطمعنم بخاطر حرفهای نادرستیه که به نادرست از پدرو برادرش شنیده و همچنین همکلاسیاش ..

    پاسخ
    • مشاور
      مشاور گفته:

      دوست عزیز ایشان در سن نوجوانانی قرار دارند اگر در معرض این موضوعات قرار داشته باشند بخاطر توجهاتی که در این سن به این مسائل می شود ممکن است استفاده بیشتری داشته باشند اما بهتر است از هرگونه توجه مثبت و منفی نسبت به این گونه رفتارهای او خوداری کنید و سعی کنید که با خانوادیتان نیز صحبت کنید تا از بیان یک سری صحبت ها در مقابل او خوداری کنند.
      در کنار این موارد با در اختیار گذاشتن یک سری وسایل یا کلاسها که به علایق او نزدیک باشد می توانید توجه او را به سمت بهتری هدایت کنید که برای او سازندگی داشته باشد و توجه به اینگونه مسائل برای او کاهش یابد.

      پاسخ
  6. رعنا
    رعنا گفته:

    در مورد برنامه روزانه اش یادم رفت بگم که : تا ساعت ۲ مدرسه هست و بعد نهار تا ۴:۳۰ _۵.۰۰ میخوابه و بعدش هم تا ۹ تکالیفشو انجام میده و البته در بین اش گروه داره ایتا در کامپیوتر مشغول اون میشه و گاها اهنگ گوش میده و جدیدا هم دیدم که یه کانال تلگرامی نامناسب رو سرچ کرده و میخوند دیشب .. و ساعت ۱۰:۳۰ _ ۱۱:۰۰ هم شبها میخوابه و صبح ساعت ۶:۳۰ بیدارمیشه

    پاسخ

دیدگاه خود را ثبت کنید

تمایل دارید در گفتگوها شرکت کنید؟
در گفتگو ها شرکت کنید.

پاسخ دادن به فهیمه لغو پاسخ

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *