تحول و ویژگی های جنسی در کودکان (۷ تا ۱۲ سالگی)

تحول موضوعات جنسی در کودکان (3 تا 7 سالگی)

تحول و ویژگی جنسی در کودکان ۷ تا ۱۲ سالگی

دوره ی پنج ساله ی دبستان، دوره ای حساس و از نظر تثبیت شخصیت اخلاقی و تربیتی، مهم و سرنوشت ساز است. این دوره، دوره ی فراگیری آموز شهای زیربنایی و اساسی، پایه گذاری عادت ها، روابط کودک با دیگران است. بر این اساس ویژگی های جنسی کودکان این دوره را می توان به صورت زیر خلاصه کرد:

  • اغلب کودکان ۹-۶ ساله مایل به دوست شدن و بازی کردن با کودکان همجنس خودند . این گروه کاملا به نقش‌های جنسیتی‌شان حساس و هوشیارند .
  • تشخیص خصوصی بودن مسایل مربوط به جنسیت . (اگر والدین از صحبت کردن درباره‌ی مسایل جنسی احساس شرم و گناه کنند ، این گروه از کودکان به تدریج از صحبت کردن و در میان گذاشتن سوالات و پرسش‌های جنسی خود امتناع خواهند کرد .)
  • توجه به صحبت‌های دوستان ، اعضای خانواده ، رسانه‌ها و … درباره‌ی مسایل جنسی .
  • درک کامل نقش‌ها و تصورات قالبی خانواده‌ها درباره‌ی مسایل جنسیتی . برای مثال ، این کار پسرانه است و این کار دخترانه .
  • تشکیل خود پنداره‌ای قوی درباره‌ی نوع جنس و تن‌انگاره‌ی خود . مادر و پدر می‌توانند به منظور کمک به کودکان ۹-۶ ساله‌ی خود و رشد ویژگی‌های جنسی سالم در آنان ، به نکات آموزشی زیر توجه داشته باشند.

ویژگی جنسی در کودکان

دو نوع تغییر فیزیکی در دوران بلوغ رخ می دهد: الف) تغییر در ویژگی های جنسی اولیه و ب) تغییر در ویژگی های جنسی ثانویه. ویژگی های جنسی اولیه به تغییراتی در خود اندام های جنسی (رحم، واژن، آلت تناسلی و بیضه ها) اشاره دارد. ویژگی های جنسی ثانویه به تغییرات قابل مشاهده دیگری اشاره دارد که بلوغ بزرگسالی را نشان می دهد، مانند تغییر در قد و شکل بدن.

تغییرات خصوصیات جنسی اولیه برای پسران شامل بزرگ شدن بیضه ها، آلت تناسلی، غده پروستات و وزیکول های منی است. این تغییرات معمولاً بین سنین ۹ تا ۱۴ سالگی شروع می شود. رشد آنها معمولا بین سنین ۱۲ تا ۱۶ سالگی کامل می شود.

مهم ترین و قابل توجه ترین تغییر مربوط به بلوغ برای مردان جوان اسپرمه یا اولین انزال است. اسپرماش عموماً بین سنین ۱۲ تا ۱۶ سالگی اتفاق می افتد. اسپرمه نشان می دهد که پسری اکنون اسپرم تولید می کند و می تواند تخمک زن را از طریق فعالیت جنسی بارور کند و در نتیجه زن حامله شود. این اولین انزال اغلب در هنگام خواب رخ می دهد. اغلب از آن به عنوان “رویای مرطوب” یاد می شود. مردان جوان نیز ممکن است هنگام بیداری نعوظ خود به خود را تجربه کنند. این ممکن است زمانی اتفاق بیفتد که آنها از نظر عاطفی تحریک شوند یا بدون هیچ دلیلی. چنین نعوظ های خود به خودی می تواند برای مردان جوان بالغ ناراحت کننده یا شرم آور باشد. لطفاً برای کسب اطلاعات در مورد کمک به مردان جوان برای سازگاری با این تغییرات فیزیکی ، به بخش «چگونه والدین می‌توانند به کودکان کمک کنند» مراجعه کنید.

تغییرات خصوصیات جنسی در کودکان

تغییرات خصوصیات جنسی اولیه برای دختران شامل شروع ساختن پوششی از رحم می شود که بعداً در طی فرآیند قاعدگی ریخته می شود و واژن شروع به تولید ترشحات مخاطی می کند. این ترشحات موکوس مانند قاعدگی واقعی نیست، بلکه شکل اولیه روانکاری واژن است. هنگامی که زن جوان بالغ می شود، زمانی که از نظر جنسی برانگیخته می شود، می تواند این روان کننده را تولید کند، اما حتی زمانی که از نظر جنسی تحریک نشده باشد، آن را در مقادیر مختلف تولید می کند. این تغییرات می تواند ماه ها یا فقط چند هفته قبل از اینکه یک دختر قاعدگی یا اولین دوره قاعدگی او را تجربه کند، رخ دهد. تجربه هر جوان کمی متفاوت است.

مهم ترین و قابل توجه ترین تغییر جنسیت اولیه برای زنان جوان، قاعدگی یا اولین دوره قاعدگی است. این زمانی اتفاق می‌افتد که رحم – عضوی که بعداً نوزاد را حمل و پرورش می‌دهد – اولین پوشش بافت و خون خود را می‌ریزد. در زنان بالغ، این آستر ماهی یک بار یا به طور متوسط هر ۲۸ روز یکبار ریخته می شود. هدف از پوشش این است که رحم را برای قسمت اولیه بارداری که در آن یک تخمک بارور شده باید به دیواره رحم بچسبد، آماده کند. این پوشش هر ماه زمانی که بدن متوجه می شود باردار نیست از بین می رود. زنان هنگام قاعدگی “خونریزی” ندارند. زخم باز وجود ندارد در عوض، رحم آنها به سادگی در حال ریختن و آزادسازی بافت پوششی خونی است که در طول ماه گذشته در داخل آن رشد کرده است.

بلوغ به تنهایی به این معنا نیست که یک دختر می تواند باردار شود. در برخی موارد ممکن است بارداری قبل از قاعدگی اتفاق بیفتد، در حالی که در برخی دیگر ممکن است تا ماه ها پس از قاعدگی امکان پذیر نباشد. برخی از دختران تا ۱۲ تا ۱۸ ماه پس از شروع قاعدگی شروع به رهاسازی تخمک از تخمدان خود نمی کنند. سایر دختران قبل از اولین قاعدگی شروع به رهاسازی تخمک های بالغ کرده اند. به همین دلیل، به زنان جوان باید آموزش داده شود که اگر از نظر جنسی فعال شوند، ممکن است (حتی اگر معمول نباشد) قبل از اولین قاعدگی باردار شوند.

به طور متوسط، اولین دوره قاعدگی بین سنین ۱۰ تا ۱۵ سالگی برای دختران آمریکای شمالی رخ می دهد. در حالی که برخی از دختران ممکن است در اولین قاعدگی خود جریان کامل قاعدگی را تجربه کنند، برخی از دختران ممکن است فقط در اولین قاعدگی خود یک جریان خفیف یا لکه دار را تجربه کنند. خانم‌های جوان ممکن است در ماه‌های اول با تنظیم چرخه‌هایشان فواصل و دوره‌های پریود بسیار نامنظم را تجربه کنند. اولین قاعدگی ممکن است برای خانم های جوان ناراحت کننده یا شرم آور باشد. لطفاً برای اطلاعات در مورد کمک به زنان جوان برای سازگاری با این تغییرات فیزیکی ، به بخش «چگونه والدین می‌توانند به کودکان کمک کنند» مراجعه کنید.

راهنمایی تحولات جنسی ۷ تا ۱۱ ساله برای والدین

۱- سعی کنید آگاهی‌ها و دانسته‌های فرزندتان را در مورد مسایل مربوط به جنس خود بالا ببرید . گاهی کودکان این سن و سال ، از پرسیدن چنین نکات و سوالاتی طفره می‌روند یا اجتناب می‌ورزند . در این گونه موارد والدین و اعضای موثر خانواده می‌توانند اطلاعات سالم و مورد نیاز او را که موجب ارضای حس کنجکاوی‌اش می‌شود ، در اختیار او قرار دهند .

۲- زمانی که سعی می‌کنید تفاوت‌های دختر و پسر را برای فرزندتان شرح دهید ، بر رعایت حقوق هر یک و نقش‌های مساوی آنان در انجام کارها و وظایف روزانه ، تاکید کنید .

۳- توضیحات ساده ، مختصر و قابل فهمی درباره‌ی بلوغ و تغییرات گوناگون جسمانی ، عاطفی و رفتاری به کودک ۸ ساله‌ی خود بدهید. هر چند کودکان این سن و سال هنوز تجربه‌ای از این گونه تغییرات ندارند، ولی صحبت درباره‌ی آن موجب صمیمیت، یکرنگی و ایجاد فضایی احترام‌آمیز برای گفت‌وگوی‌های بعدی شما با نوجوانتان می‌شود. برای مثال ، گفتن این که در دوران بلوغ زیری و بمی صدای بچه‌ها تغییر می‌کند و از این قبیل، راه را برای راهنمایی‌ها و هدایت‌های بعدی شما باز می‌کند (سلحشور، ۱۳۸۴).

بسیاری از روان شناسان ۷ تا ۱۲ را سن نهفتگی یا اختفای جنسی معرفی کرده اند. بنابراین، برنامه ی تربیت جنسی هم باید با این نهفتگی هماهنگ باشد. اطلاعات نباید به گونه ای باشد که باعث بیداری زودرس جنسی گردد. تردیدی نیست که مدرسه در رابطه با تربیت، به ویژه تربیت جنسی، نقش مکمل را دارد و مسئولیت اصلی تربیت جنسی کودک و نوجوان به عهد هی پدر و مادر است.

 

بیشتر بخوانید:

روانشناسی سکس نوجوان

روانشناسی ۸ سالگی

روانشناسی ۹ سالگی

روانشناسی نوجوان ۱۰ ساله

رفتار با نوجوان ۱۱ ساله

رفتار با نوجوان ۱۲ ساله

پیش به سوی ۱۳ سالگی

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان

۶۱ دیدگاه ها

  1. resam
    با عرض سلام و خسته نباشید.پسری دارم 11 ساله .چند وقتی هست که متوجه شدم از طریق کامپیوتر و سا گوشی من صفحات جنسی رو سرچ میکند مثل زن لخنت و زن و مرد و... چطور با او برخورد کنم؟
    پاسخ تیر 9, 1396 at 7:31 ب.ظ
    • روانشناس کودک
      با سلام. سرچ کردن در اینترنت و دیدن تصاویر نامناسب در این دوره غیر قابل اجتناب است و به همین دلیل باید قبل از اینکه کودکان از منابع نامعتبر اطلاعاتی دریافت کنند از سوی خود والدین اطلاعات مناسب را دریافت کنند. بنابراین خود شما در وقت مناسبی در مورد مسائل جنسی و بزرگسالی به صورت خیلی علمی و درست با کودک صحبت کنید.
      پاسخ تیر 12, 1396 at 7:30 ب.ظ
  2. مهشید
    سلام.بنده دختری 8 ساله دارم و مشکلم اینه که دخترم گاهی سوالاتی میپرسه که نمیتونیم جوابش رو بدیم.منظورم سوالات جنسی و ... است چیکارش کنیم؟
    پاسخ تیر 16, 1396 at 5:13 ق.ظ
  3. سلام من خیلی اتفاقی از گوگل اومدم با اجازتون من اینجا برای دوستمم فرستادم تا بیاد ببینه ممنون
    پاسخ اسفند 22, 1397 at 8:38 ب.ظ
  4. سلام من خیلی اتفاقی از گوگل اومدم ممنون از مطالب خوبتون واقعا با اجازتون من اینجا برای دوستمم فرستادم تا بیاد ببینه ممنون
    پاسخ خرداد 12, 1398 at 3:04 ب.ظ
  5. واقعا مفید بود برام من اینجارو توی گوشیم سیو کردم بعدا دوباره بیام ممنون ازتون
    پاسخ آبان 14, 1398 at 4:08 ب.ظ
  6. آرگان
    سلام وقت بخیر ممنون ازتون من اینجارو تو واتساپ برای دوستم میفرستم دلم نیومد نظر نزارم
    پاسخ دی 25, 1398 at 10:43 ب.ظ
  7. تراکت
    سلام خسته نباشید من اتفاقی از گوگل اومدم اینجا سرعت سایتتون خیلی خوبه خوشم اومد این صفحه ام برای دوستم فرستادم ممنون ازتون نظر گذاشتم خستگیتون در بره
    پاسخ فروردین 20, 1399 at 12:18 ب.ظ
  8. الین
    سلام،دختری دارم تقریبا ۹ ساله که همش میگه عاشق شدم میگم منظورت چیه میگه جنس مخالف خودم رو دوست دارم بخدا دیوونه شدم نمی دونم چجوری باهاش صحبت کنم خواهش میکنم راهنمایی کنید
    پاسخ تیر 12, 1399 at 2:34 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مورد اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم. 1. از نظر دختر شما عشق چه معنایی دارد؟ 2. او عاشق چه کسی شده است؟ 3.واکنش شما به دخترتان چیست/ 4. چه موضوعی باعث عصبانیت شما می شود و این صحبت های دخترتان برای شما چه معنایی دارد؟
      پاسخ تیر 12, 1399 at 9:45 ق.ظ
  9. مریم
    با سلام خدمت شما پسر ۷ ساله ای دارم که به الت تناسلیش همش دست میزنه و بهش میگم که نباید این کار بکنه ولی همش تکرار میکنه به تازه گی اومد و در گوشم گفت مامان التم صاف میشه منم هنگ کردم .بهش گفتم اشکالی نداره توجه نکن من اصلا نمیدونم باهش چی بگم یا چطوری رفتار کنم ؟؟اصلا این مشکله ویا طبعیه خواهش میکنم راهنمایی کنید
    پاسخ آذر 16, 1399 at 2:30 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما مریم جان بهتر است از واکنش های تند خوداری کنید و دقت کنید که این یک مسیر شناخت می تواند برای فرزند شما باشد پس بهتر است از ترساندن او خوداری کنید و در این مسیر به او توضیح بدهید که وقتی او به اندام جنسی خود دست می زند خون زیادی به این نقطع انتقال پیدا می کند که باعث می شود که او این احساسات و این نعوظ و یا راست شدن را تجربه کند . بهتر است از روبرو شدن با این سوالات نترسید و سعی کنید که شنونده باشید و توضیحات لازم را خودتان متناسب با شریاط سنیش در اختیار او قرار بدهید. سعی کنید که برای زندگی روزانه او با کمک خودش برنامه ریزی کنید و کارهایی که دوست دارد را در برنامه او قرار بدهید تا میزان تمرکز او بر این موضوعات کاهش یابد .
      پاسخ آذر 16, 1399 at 4:20 ب.ظ
  10. علی
    سلام من پسری 12ساله دارم که از طریق دوستانش متوجه چگونه بچه دار شدن شده و در گوگل از طریق راه درست رفته تحقیق کرده و متوجه همه چیز شده قبلاً رفیق هاش همجنس بازی می‌کردن الان اونا رو ترک کرده الان ضربه روحی خیلی شدیدی خورده مثل همیشه هم نیست غمگین همش تو فکره سوالم اینه چگونه بهاش صحبت کنم که آروم بشه این مسئله تو ذهنش پاک بشه لطفاً جوابم رو بدین ممنون
    پاسخ آذر 17, 1399 at 1:16 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مورد فرزند شما وارد دروان نوجوانی شده است و ممکن است که از طریق همسالان با اطلاعات جدید زیادی در مورد جنسیت و یا روابط جنسی و.. مواجهه شود و در این مسیر بهتر است که شما بدون سرزنش کردن او سعی کنید که اطلاعات و نگرانی و احساساتی که دارد را بشنوید و در این مسیر اطلاعات لازم را در اختیارش قرار بدهید تا او بتواند به سوالات و نگرانی هایی که دارد پاسخ بهتری بدهد . شما بیان می کنید که او قبلا نیز با همجنس بازی مواجهه شده است و در این مسیر با توجه به اطلاعاتی که که ممکن است فرزند شما هنوز آمادگی آنها را نداشته است به همین دلیل ممکن است که در شرایط روحی او تاثیر داشته باشد بهتر است در کنار صحبت های خودتان و شنونده بودن با توجه به شرایط روحی فرزندتان نیاز است که جلسات مشاوره را دریافت کند تا بتوانیم به او کمک کنیم تا شرایط روحی بهتری را تجربه کند . دقت کنید که قرار نیست فرزند شما این اطلاعات را فرامش کند بلکه نیاز است که به معنای درست و در جهت و مناسب با شرایط رشدیش در اختیار او قرار گیرد .
      پاسخ آذر 17, 1399 at 12:21 ب.ظ
  11. دیلدو
    سلام روز بخیر واقعا مطلب مفیدی بود برام تشکر بابت اینکه در سایتتون قرار دادید من هر هفته میام تو سایتتون - ممنون
    پاسخ اسفند 3, 1399 at 10:00 ق.ظ
  12. زری
    سلام وقت بخیر دختر ۷ساله دارم که تا گوشی دستش میوفته خانم های لخت س چ میکنه ویا با دوستاش که بازی میکنه قسمتای جنسیشونو میبینه یا بهشون نشون میده و همش فکرش تو اینجور چیزاس نمیدونم واقعا بتید چیکار کنم ... البته برنامه های مربوط به اینکه نباید قسمتای خصوصی بدنتونو به کسی نشون بدی رو دیده و میدونه کار بدیه اما به این کار اسرار داره لطفا راهنماییم کنید ممنون میشم
    پاسخ خرداد 11, 1400 at 1:22 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما زری جان نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام هست اما در این مسیر دقت کنید که این رفتارها بیشتر جنبه کنجکاوی دارد تا افکار جنسی بزرگسالی اما در این مسیر در صورت که با موراد زیر روبرو شویم نیاز است که حتما کودک را به صورت حضوری به روانشناس ارجاع بدهیم تا در این مسیر بررسی لازم صورت گیرد . اشتغال ذهنی بیش از حد به کلمات و اصطلاحات جنسی، اندام‌ها و فعالیت‌های جنسی، به‌خصوص در بچه‌های سنین مدرسه و بزرگ‌تر برهنه کردن مکرر اندام‌های جنسی و قسمت‌های خصوصی در همه جا، به‌خصوص در سنین مدرسه و بزرگ‌تر اصرار بر بازی‌هایی همراه با لمس یا رفتار جنسی با دیگر کودکان، وقتی از آنها منع شده باشد بازی کردن با اندام‌های جنسی یا یا مالیدن اشیا به آنها زمانی که بچه‌ها در سنین مدرسه سعی کنند با استفاده از اشیا، کودکان دیگر یا حتی حیوانات خانگی ادای عمل سکس یا رفتارهای جنسی را دربیاورند. اعمال رفتارهای جنسی با کودکان کوچک‌تر که از نظر احساسی یا درک و رشد جنسی در حد و سن آنها نباشند وادار کردن دیگران به انجام دادن کارهای جنسی به هر عنوان. ودکان به کنجکاوی و کشف بدن خودشان ادامه می‌دهند، ولی در این سنین آگاهی بیشتری نسبت به قوانین اجتماعی راجع به صحبت‌های جنسی و رفتارهای جنسی دارند؛ یعنی از این که چه چیزی ممنوع است یا بد شمرده می‌شود آگاه‌ترند و درکی از عواقب یا عکس‌المعل دیگران نسبت به اعمال خودشان دارند. همچنین معمولا در این سن حسی توام با شرم و حیا در آنان شکل می‌گیرد که ممکن است به‌صورت حساسیت به برهنه دیده شدن یا حمام کردن در حضور والدین بروز کند. به‌دلیل همین حس، بیشتر رفتارهای جنسی آنان نیز در غیاب یا غفلت والدین ادامه پیدا می‌کند. از طرف دیگر کودکان ممکن است در این سن برخی اصطلاحات جنسی و نام‌های متفاوت اندام‌ها و رفتارهای جنسی را بشنوند و از تکرار برخی اصطلاحات یا کلمات رکیک و واکنشی که به‌دنبال گفتن آنها برانگیخته می‌شود لذت ببرند. تعریف کردن جوک‌های حاوی مطالب جنسی یا کلمات جنسی ممکن است برایشان موجب تفریح و جلب توجه سایرین شود. در این مسیر بهتر است فضای را ایجاد کنید که به دیگر علایق کودکتان توجه شود شرایطی که برای آنها هیجان آور باشد . در این سنین پرداختن به بازی‌های جنسی و لمس جنسی دیگر کودکان یا خودارضایی غیرمعمول نیست. همچنین در این سنین کنجکاوی نسبت به رفتارهای جنسی بزرگسالان بسیار بسیار بیشتر می‌شود؛ معمولا حدود ۱۰ سالگی بیشتر بچه‌ها نشانه‌هایی از بلوغ از خود نشان می‌دهند و به همان نسبت علاقه به معانی و تجارب بلوغ در آنها فزونی می‌یابد. ممكن است مهمترين دليل چنين رفتاری از سوي كودك، كنجكاوی وی برای آشنايی با اعضای بدن خود باشد كه در قالب دستكاری و در سنين بالاتر در قالب دكتر بازی و ... خود را نشان می دهد. بنابراين در چنين زمانی هول نشويد، او را سرزنش نكنيد، ‌از تنبيه كودك پرهيز كنيد. تنها كاري كه شما بايد در چنين موقعيتی انجام دهيد اين است كه به گونه‌ای برنامه ريزی كنيد كه او ديگر در چنين موقعيتی قرار نگيرد در کنار اینکه آموزش های لازم نیز به او داده شود . معمولاً این گونه رفتار از سوی کودک ؛ بیشتر جنبه شناختی دارد نه جنسی و اخلاقی و اگر خدای ناکرده استمرار یابد، ممکن است به جهت فشارهای روحی در محیط خانواده و ... باشد که کودک می خواهد از این طریق خود را به آرامش برساند، بنابراین والدین کودک باید محیطی آرام و سرشار از صمیمیت برای او ایجاد کنند پس نیاز است که به شرایط روحی کودکتان نیز توجه داشته باشید در کنار اینکه فرصت سوال کردن و صحبت کردن بدون سرزنش و تنبیه را به او بدهید چون اگر او نتواند به سوالات خود از طریق شما پاسخ بدهد ممکن است از دوستان و یا فضای مجازی استفاده کند و با اطلاعاتی اغراق آمیز و اشتباه روبرو شود که درگیری فکری بیشتری را ایجاد می کند. اما با توجه به تکرار این رفتار با در نظر گرفتن اینکه شما آموزش لازم را نیز به او داده اید نیاز است که حتما با خود فرزندتان صحبت شود.
      پاسخ خرداد 11, 1400 at 11:29 ق.ظ
  13. مینا
    سلام وقتتون بخیر،پسری ۸ ساله دارم که به شدت حساس که کسی اندام خصوصیش رو ببینه وحتی خودش هم نسبت به دیدن اندام بقیه کنجکاوی نمیکنه و مدام میگه وای چشمم خورد به فلان اندام یا فلان چیز،و من همیشه فکر میکردم اینها علائم خوبی در سلامت روان بچم هست اما امروز برام اعتراف کرد که تو ذهنش لخت کسی رو تجسم میکنه یا خودش لخت میشه براش مثل واقعیت ازار دهنده نیست و دوست داره،یه اعتراف هایی از این قبیل کرد که قلبم داره وایمیسته،ازش تشکر کردم که باهام درمیون گذاشته و بهش گفتم کمکش میکنم از این افکار رهایی پیدا کنه،و اولین قدمی که میخوام بردارم بردن پیش روانشناس اما خیلی ناراحتم که منشا این افکار چیه
    پاسخ تیر 28, 1400 at 2:23 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما مینا جان ببین عزیزم بهتر است نگران نباشید اینکه او حریم خصوصی بدن خود را حفظ کند و به حریم خصوصی دیگران و اندام های جنسیشان احترام بگذارد این اصلا چیز بدی نیست اما اگر این موضوع برایش درگیری فکری زیادی را ایجاد کند خب نیاز به بررسی دارد چون ممکن است همین کنجکاوی های نرمال در دنیای واقعی حذف شده باشد و به تخیلات او وارد شده باشد چون در این قسمت امن تر می باشد و احتمال سرزنش شدن نیز کاهش می یابد . در این مسیر بله بهتر است که در این مورد با خود او صحبت کنیم و بهتر است شرایط مراجعه ب روان درمانگر کودکان را برای او ایجاد کنید چون آنچه در روان کودکتان تجربه می شود از اهمیت برخودار می باشد اما این اصلا جای نگرانی ندارد و این سری از کنجکاوی ها و خیالپردازی ها تا زمانی که باعث ایجاد مشکلی در فرد نشود طبیعی می باشد.
      پاسخ تیر 28, 1400 at 12:52 ب.ظ
  14. مریم
    سلام مطالبتان مفید بود و عالی منم یک پسر ۱۲ ساله دارم و متوجه شدم دو گوگل عکس و فیلم های الکسی رو سرچ کرده و فیلمش رو دیده لطفا راهنمایی کنید که چجوری براش این مسائل ر‌و توضیح بدیم میشه مثال بزنید یا دقیقا عنوان کنید چی بگیم؟ ممنون
    پاسخ آبان 1, 1400 at 6:15 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما مریم جان نگرانی که برای فرزندتان دارید قابل احترام هست اما دقت کنید که او در شرایط ورود به نوجوانی می باشد و خب در این زمان احساسات و نیازهای بیشتری از نظر جنسی تجربه می کند در کنار اینکه دسترسی به محیط های فضای مجازی و یا شبکه های گسترده تر دوستان او را در معرض اطلاعات زیادی قرار می دهد دقت کنید که این به این معنا نیست که روابط او را محدود کنید نه به این معنا می باشد که اگر کودک شما اطلاعات متناسب با شرایط سنیش را نداشته باشد می تواند تحت تاثیر این اطلاعات اغراق شده و حتی نادرست قرار گیرد و کنجکاوی و آموزش های این مسائل را از طریق شبکه های پورن دنبال کند که خب احتمال آسیب و مشکلات بعدی را زیاد می کند. با فرزندان خود بیشتر صحبت کنید. مادرها می‌توانند با دختران خود در مورد مشکلاتی که معمولا در سن بلوغ با آن روبه‌رو می‌شوند، صحبت کنند و همچنین پدرها با پسران خود درباره مشکلات دوران بلوغ که معمولا هر پسری با آن روبرو می‌شود، صحبت کنند. اما سعی نکنید، بیش از اندازه درباره موضوعات جنسی با آن ها گفتگو کنید. با باز کردن بیش از حد اینگونه موضوعات کاری نکنید که فرزندان حریم بین خود و شما را بشکنند. در حد نیاز با آن‌ها درباره مشکلات بلوغ جسمی و جنسی صحبت کنید و آن هم به صورت کاملا خصوصی. معمولا نوجوانان در محیط مدارس و کلاس‌های آموزشی به اندازه کافی در این رابطه با هم صحبت می‌کنند. سعی کنید، اطلاعات بی‌مورد به آن‌ها ارائه ندهید تا گمراه نشوند. شما می‌توانید کتاب‌های آموزشی مخصوص پسرها و دخترها که درباره مشکلات آن‌ها در این سن بلوغ صحبت کرده را در اختیارشان قرار دهید، تا اطلاعات کافی در این‌باره کسب کنند. البته بد نیست که خودتان یک بار این گونه کتاب‌ها را مطالعه کرده باشید و سپس در اختیار آن‌ها قرار دهید.از سوال پرسیدن نوجوان نترسید چون این ترس را او به خوبی درک می کند حتی اگر جواب سوالی را نمی دانید چگونه بدهید از او بخواهید به شما وقت بدهد تا با متخصص صحبت کنید. از او در مورد شرایط سنی بلوغ و تغییرات جسمی و روحی که قرار است تجربه کند سوال کنید تا اطلاعات او را دریافت کنید با توجه به اطلاعات او می توانید اطلاعات بهتر و تناسب تری را به او بدهید . او باید بداند که در این سن ممکن است در خواب ارضا شود و به این مورد ارگاسم شبانه می گویند در کنار اینکه اندام جنسی برای بلوغ در آینده و ازدواج تغییر شکل می دهد در کنار اینکه قرار نیست تجربه هر احساسی با رفتار در همان زمان روبرو شود .دقت کنید که در مورد تغییرات عاطفی و گروه همسالان و حتی احساسات جدید صحبت کنید و به او اطمینان بدهید که می توانید شنونده احساسات او در مسیر رشدیش باشید یا باهم در مورد آن تصمیم گیری می کنید یا اینکه اگر نمی دانستید از متخصص کمک می گیرید. تنها تمرکز بر مسائل جنسی نداشته باشید به او کمک کنید تا علایقش را بشناسد و برای زندگی روزانه اش برنامه ریزی داشته باشد در این حالت میزان تمرکز بیش از اندازه بر مسائل جنسی هم کاهش می یابد و فرزند شما وقت دارد که رشد نرمال تری را تجربه کند.
      پاسخ آبان 1, 1400 at 11:09 ق.ظ
  15. الهام
    سلام ممنون از سایت خوبتون.همیشه میگن توضیح بدید به بچه ها ، ولی ای کاش در مورد اینکه از چی شروع کنیم و چجوری شروع کنیم رو بیشتر بنویسید برامون.( مثلا برای شروع چی بگم به بچم از اینکه چرا یک زن باردار میشه) و اینکه چجوری برخورد بشه با بچه هایی که از شنیدن مسائل جنسی از مادر و پدر خجالت میکشن.
    پاسخ آبان 5, 1400 at 8:58 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما الهام جان این موضوع بستگی زیادی به شرایط سنی و سوالات کودک و همچینن اطلاعات خود کودک داریدتا بتوان در مورد اینکه چه میزان توضیح داد و چگونه نظری بیان کنیم. اما آنچه اهمیت دارد این است که نترسید و حتی اگر با سوالی مواجهه شدید که جواب آن را نمی دانستید خب می توانید جواب را به بعد معکول کنید و با متخصص مشورت کنید.
      پاسخ آبان 5, 1400 at 1:30 ب.ظ
  16. ناشناس
    من دو تا بچه دارم و شاغل هستم اما بخواطر بچه هام به من اجازه دادن ساعت 2 خونه باشم 2 سال پیش پسرم که4 بود با بعضی از دوستاش خیلی صمیمی بود روز های ورزش پسرم با بعضی از دوستاش توی کلاس میماندن بعد میرفتن حیاط وقتی میرفتن توی دستشویی شلوارشون رو پایین میزدن و به الت های همدیگر دست میزدند چند بار این اتفاق افتاد و من واکنش نشون دادم و تا چند ماه خبری نبود تا اینکه زنگ ورزش بخواطر الودگی هوا نرفتن توی حیاط و قرار شد گروه بشن و بازی کنن و بچه ی منم با دوستاش گروه شده بود و زیر میز دستشو کرده بوده توی شرت دوستاش و دوستاش هم اینکارو کردن بعد از این من با مدیر مهد کودک صحبت کردم اما کرونا اومد و الان خود ارضایی داره و همش دستش توی شورتشه و التشو میماله فرزند اولم هم پسره یک سال از پسرم دومم بزرگتره کلاس اول بود اما اهل این کارا نبود توی زنگ تفریحشون با یکی از دوستاش توی کلاس مونده و دوستش التشو نشون داده روز بعدش بردتش توی دستشویی و پسرم هم التشو نشون داده و التاشون رو مالیدن توی جلسه ی اولیا بچه ها توی حیاط بازی میکردندخواهر کوچکتر دوست پسرم هم اومده بوده و اونها 3 تایه به الت های هم دست میزدند دوست پسرم الت خودشو کرده توی پشت خواهرش و پسرم دیگه صحنه رو ترک کرده بعد از اون روز پسرم درباره الت خواهر دوستش سوال پرسید و همچی رو گفت و فهمیدم چی شده بوده سال بعدش همچی انلاین شد و پسرم هم با برادرش این کارا رو کرده و عکس های جنسی رو به برادرش نشون داده من مجبور شدم بیکار شم و به پسرام برسم هرچی هم بهشون میگم توجهی ندارند الان فرزند اولم کلاس سومه و فرزند دوم هم کلاس اول
    پاسخ آذر 8, 1400 at 11:57 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در اول اینکه در سنین پایین این رفتارها نشان از کنجکاوی های جنسی دارد اما به مرور ممکن است به شکل یک عادت در بیاید و خب با توجه به اینکه مدت زمان طولانی این رفتار به شکل های مختلف تکرار شده است بهتر است برای جلوگیری از مشکلات احتمالی در آینده در همین سنین و به صورت جداگاه هریک از آنها را به روانشناس ارجاع بدهید تا جلسات روان درمانی خودش را طی کند و بتواند این مرحله را بهتر طی کند.
      پاسخ آذر 9, 1400 at 4:19 ب.ظ
  17. سودابه
    سلام وقت بخیر. پسر من 7 سالشه و هیچی بابت تفاوت جنسی دختر و پسر نمیدونه چون چند بار نامحسوس پرسیدم ازش. که دختر و پسر بودن کودک رو از چه چیزهایی تشخیص میدی... و اونم گفته که از مو. چشم. لباس و... ولی امشب متوجه شدم که مخفیانه عذر میخوام سرچ کرده ممه خوردن... و متاسفانه همه چیز دیده بود.... نمیدونم علتش اینه که من بچه ی شیر خواره دارم یا اینکه از بچگی مادرم اجاره میداد دست به سینه ی مادرم بزنه و مامانم میگفت اشکالی نداره بچه هست.. ولی من دعواش میکردم...... برخورد باباش تند بود و کتکش زد... ولی من آرومتر صحبت کردم و گفتم اینها همش کامپیوتری هست و شیر خوردن فقط برای نوزاد هست که خدا قرار داده چیکار کنم که دیگه دور این چیزها نره و چه ب خوردی کنیم
    پاسخ آذر 25, 1400 at 12:32 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما سودابه جان ببین عزیزم او متناسب با شرایط سنی خودش اطلاعات در مورد هویت جنس موافق و مخالف دارد و در این مسیر او به مرور با رشد این اطلاعات خودش را کامل تر می کند در زمانی که وارد پروسه نوجوانی می شود و شما در ان زمان می توانید در این مورد اطلاعات لازم را به او بدهید. این سوالات می تواند تحریک کننده باشد و یا اینکه اجازه دادن برای دست زدن به سینه که یکی از قسمت های خصوصی بدن می باشد خب ممکن است باعث شود اگر مادربزرگ این اجازه را می دهد پس می توان آن را جدی نگرفت پس بهتر است بدون حضور او و یا دعوا کردنش از مادر بخواهید در احترام به او بیان کند که این قسمت خصوصی بدن است و او نمی تواند به آن دست بزند و اگر سوال کرد که چرا قبلا می توانست بهتر است اشتباه بودن این مسیر را بپذیرند. در مورد سرچ کردن هم خب بهتر است که او به فضاهای متناسب به شرایط سنی خودش دسترسی داشته باشد گوگل و یا اینستاگرام و.. برای شرایط سنی او اصلا مناسب نیست. در هرصورت بهتر است اگر از شما سوالی کرد در آرامش و احترام با او برخورد کنید و تا جای که مناسب شرایط سنیش برای او توضیح بدهید.
      پاسخ آذر 25, 1400 at 10:53 ق.ظ
  18. ناشناس
    سلام وقت بخیر من پسر هشت ساله ای دارم ک حدودا دوسال پیش پسر عمه اش ک دوسال از خودش بزرگتر هست در مورد مسایل جنسی براش توضیح داده بود و دست به آلت همدیگه زده بودن من از رفتارش متوجه شدم و ازش پرسیدم برام توضیح داد به هم ریختم و به مامانش گفتم ک بچش چیکار کرده هم با اون بچه و هم پسر خودم صحبت کردم پیش مشاور بردمش و هر سری ک پسر عمه اش را میبینه استرس میگیرم تنهاش نمیذارم و همیشه بهش میگم مواظب خودش باشه و مواظب رفتارشون بودم تا اینکه دیروز با پسر برادرم ک همسن هم هستن ی لحظه رفتن بیرون پسر برادرم بهش گفته بوده شلوارشون رو بیرون آوردن و دست به آلت همدیگه زده بودن و همجنس بازی کردن باباش دیده بودش ک پسر برادرم شلوارش پایین بوده اما پسر من نه ولی ازش ک پرسیدم برام توضیح داد چیکارکرده من و پسرم هر دوتامون گریه میکردیم از ناراحتی کتکش زدم نمیدونم تو این فرصت کم چجور وقت کرده بودندیگه با باباش تصمیم گرفتیم تا بزرگتر میشه همراه پسر داییش و عمش نره و همیشه همراه باباش باشه نمیدونم الان چجور رفتار کنم ک یادش بره یا جز عادتش نشه و آسیب روانی وارد نشه همیشه براش توضیح میدم ک اینجاها شخصیه کسی نباید ببینه جلو ماها رعایت میکنه خودم دیدم حتی وقتی میخاد لباسشو تعویض کنه به ما یا دوستاش میگه برید بیرون تا من لباسمو تعویض کنم نمیدونم چرا این دوبارو گول خورده و نه نمیگه سلام این بخش پشتیبانی
    پاسخ آذر 28, 1400 at 8:28 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز نگرانی شما برای فرزنداتان قابل احترام هست اما عزیزم دقت کن که شما در مورد یک کودک 8 ساله صحبت می کنید و بیان می کنید دوسال پیش این اتفاق رخ داده است یعنی زمانی که 6 سال داشته است و خب اگر شما دائم بخواهید به این موضوع اشاره کنید و به او تذکر بدهید این باعث می شود که این موضوع در اجازه ندهید در روان کودکتان جای خودش را داشته باشد و دائم تمرکز او را بر این مسئله قرار می دهید و اضطرابی که مربوط به خود شما می باشد را به فرزندتان می دهید. در هرصورت تمزکز زیاد باعث می شود که برای او نیز کنجکاوی بیشتری ایجاد کنید در صورتی که اگر او بداند حریم خصوصی بدنش چیست و بتواند از خودش مراقبت کند و بتواند در این مواقع به شما اعتماد کند و صحبت کند بدون ترس از سرزنش و یا تنبیه این مسیر می تواند در شرایط بهتری ادامه پیدا کند. بهتر است دقت کنید که اگر محیط او را سالم ارزیابی نمی کنید و با کمک به او و توجه به علایقش محیطی را ایجاد کنید که با همسالان خودش باشد بیشتر باشد اما دقت کنید که به استقلال او احترام بگذارید و بجای اینکه محیط را دائم بخواهید از افراد پاک کنید به او کمک کنید تا بتواند استقلال داشته باشد و از خودش مراقبت کند در هرصورت شما نمی توانید در همه زمان و مکان در کنار او باشید. در این مسیر بهتر است که این مسیر و شرایط مجدد به کمک یک روانشناس بررسی شود تا بتوانیم به او کمک کنیم مسیر رشدی خودش را بشناسد و در این مسیر از خودش مراقبت کند در کنار اینکه بتواند اگر سوالی در ذهن او شکل گرفته است در مسیر بهتری به آن پاسخ بدهد.
      پاسخ آذر 28, 1400 at 10:25 ق.ظ
  19. اولدوز
    باسلام، من یه دختر ۹ ساله دارم که سگ خانگی را ببن پاهای خود می گذارد و به خود می مالونه، البته در غیاب من، بعدن به خودم میگه این کار رو می کنه و براش لذت بخشه و خوشش میاد. از طرف دیگه وابسته به سگش هست و نمیذاره که بفروشمش... راهکار جنابعالی برای حل این مشکل چیست؟ البته در خانه با سگ تنها نمی مونه ولی یه وقتهایی پیش میاد که وقتی من حموم یا درگیر کاری تو خونه هستم این کلرو می کنه. ممنون میشم راهنماییم کنین
    پاسخ دی 10, 1400 at 8:21 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مورد خب اگر منظور شما این است که این رفتار را دارد به این معنا که با ان تمایلات جنسی را تجربه می کند بهتر است که در این مورد با او صحبت کنید و بدون سرزنش و یا ترساندن او از او سوال کنید که چه چیزی باعث می شود که این کار را انجام بدهد اینکه در ذهن او چه چیزی تجربه می شود برای ما از اهمیت زیادی برخودار می باشد و تا زمانی که در این مورد ندایم نمی توانیم نظری بیان کنیم. بهتر است در صورت تکرار این رفتار برای بررسی دقیق تر به صورت حضوری او را به روانشناس ارجاع بدهید . دقت کنید که با وارد شدن فرزند شما مخصوصا به دوران بلوغ تجربه نیازهای جنسی یک امر طبیعی هست اما اینکه بداند قرار نیست از هر طریقی به ان پاسخ بدهد اهمیت دارد. اما در بین کودکان عموما براساس یک رخداد لذت بخش یک سری رفتارها تکرار می شود که خب با ایجاد محیط مناسب که برای کودکتان لذت بخش باشد می تواند از تمرکز بر این رفتار و وابستگی به سگ جلوگیری کنید.
      پاسخ دی 10, 1400 at 1:34 ب.ظ
  20. فریبا
    من دو تا پسر دارم که هم سن هستند اونها با توجه به اینکه 9 سال دارند توی خونه همیشه لختن و الت هایشان خیلی بزرگ شده و کوچیک هم نمیشه و اونها وقتی تنها میشن الت های همدیگر رو لیس میزنند و من اصلا نمیتونم کاری کنم. چند وقت پیش هم فیلم های لختی میبینند و الت هاشونن رو توی پشت هم میبرند وقتی هم که میرن خونه خالشون با دو تا دختر خاله دارند که یکسال کوچکتر هستند میرن توی اقاق و دختر ها التشن رو لیس میزنند و میگن چرا مثل بابایی جیش سفید نداره و میگن که بکن تو جلویمان (این کار ها تنهایی انجام میشود) من با توجه به اینکه 2 سال قطع رابطه کردیم و دختر های 10 ثالشونه و به سن بلوغ رسیدند و هورمون هاشون شروع به کار کرده و پسر هام 11 سالشون شده یک بار اینها برای درس هاشون که من نبودم رفتن پیش خالشون و درس هاشون رو خیلی خوب خونده بودند وقتی که خالشون رفته بود خرید و بچه ها شروع کردن به این کار ها دختر ها واژنشون رو مالیدن و هورمون ها شروع به کار کردند و گفته اند که بیا بکن تو این بعدش هم س*س سه نفره انجام دادن و پر های من یکی شان التشو کرده توی واژن و یکی دیگه هم کرده تو باسنش الان ما دیگه کات کردیم هیچ وقت هم همدیگر رو ندیدن اما الان که 13 سالشونه و تاکسی میگیرند و پیش هم میرن و همین کار رو میکنند بخواطر این کار دختران چیزی به الت های پسرای من زده بودند که الت های انها 10 سانت بزرگ تر شده (بزرگ تر از حالت عادی) جوری که اگر خم بشن میتونن الت هایشان را لیس بزنند دیگه نمیتوننم چکار کنم یک سالی هم هست که این کار رو با دوستاشون انجام میدن هرچی هم ما دعوا مشاوره روان شناسی هیچ فایده ای نداشت
    پاسخ دی 26, 1400 at 11:42 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما فریبا جان درک میکنم که این شرایط شما را نگران کرده است اما با توجه به شدت رفتارهای جنسی و شرایط سنی بسیار کم هردوی فرزندان شما نیاز است که دوره های روان درمانی تحلیلی را هردویشان سپری کنند در کنار اینکه روان پزشک نیز آنها را ببیند چون در هرصروت این رفتار در این میزان دیگر کنجکاوی نیست و هشدار برای مشکلات بیشتر در سالهای آینده می باشد پس بهتر است که روند درمانی آنها در همین زمان شروع شود. در کنار متخصص های بالا بهتر است که متخصص غدد نیز برای بررسی شرایط بدنی انها مراجعه کنید .
      پاسخ دی 26, 1400 at 2:57 ب.ظ
  21. مژگان
    سلام من یک دختر ۹ ساله دارم دیشب تو گالری گوشیم دوتا فیلم دیدم که دخترم از خودش گرفته بود. کاملا لخت شده و دقیقا شبیه فیلم های مستهجن بازی کرده ضمن اینکه بیشتر قسمت های فیلمشو از ادرارکردن و مدفوع کردنش گرفته بود دیروز بعد از ظهر من خواب بودم گوشیمو برداشته و این کارو کرده.وقتی ازش پرسیدم از این جور فیلمها جایی دیده گفت ۲ بار تو گوشی خاله اش دیده.از دیشب آرامشم بهم ریخته نمیدونم باید چه کنم که فراموش کنه و تکرار نشه.ممنون میشم راهنماییم کنید.
    پاسخ بهمن 18, 1400 at 8:33 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما مژگان جان درک میکنم که شما نگران دخترتان هستید اما در این مواقع حفظ ارامش خودتان از اهمیت زیادی برخودار می باشد پس سعی کنید که از تنبیه بدنی و یا داد زدن خوداری کنید و اگر نمیدانید چه واکنشی نشان بدهید به او بیان کنید که حتما بعد در این مورد باهم صحبت خواهید کرد و در این زمان با روانشناس صحبت کنید. در اول اینکه بهتر است باهم بررسی کنیم ببینیم دختر شما علایم بلوغ را دارد یا خیر چون با وارد شدن به دوران بلوغ این کنجکاوی های جنسی بیشتر می شود و این کاملا یک امر طبیعی هست هرچند که محرک های بیرونی چون فیلم های پورن می تواند شدت این تمایلات را بیشتر کند. دوره بلوغ در دختران زودتر از پسران آغاز می‌شود. این دوره برای یک دختر امکان دارد از سن ۸ سالگی تا ۱۳ سالگی رخ دهد. اما به هر ترتیب این بازه سنی دوره‌ای است که باید به شرایط جسمی و روحی فرزندتان توجه داشته باشید .اولین نشانه بلوغ دختران ، تسریع رشد است .اما بطور معمول جوانه زدن پستان ها زودتر اتفاق می افتد ودر واقع جوانه زدن پستان ، اولین تغییر قابل شناسایی بلوغ دختران محسوب می شود.در برخی موارد پیدایش جوش در شیارهای بینی و پشت لاله گوش ممکن است اولین نشانه قریب الوقوع بودن تکامل بلوغی در هر دو جنس باشد. بهتر است در زمان مناسبی با او صحبت کنید و در اول نیاز است که از او سوال کنید که چی شد که تصمیم گرفت این فیلم را از خودش بگیرد و اطلاعات او در مورد این فیلم ها و این رفتار را دریافت کنید و بعد اطلاعات متناسب به او بدهید.چرا که وقتی رو به روی او باشید ممکن است حس محاکمه به او دست دهد، پس کنارش بنشینید و سر صحبت را با چیزهای جزئی باز کنید. اجازه دهید احساس امنیت کند که یک مکالمه دوستانه با شما خواهد داشت. با دریافت دیدگاهای او در مورد این افراد که این فیلم ها را از خودشان می گیرند می توانید اطلاعات بهتری در اختیار او قرار بدهید. سپس در مورد روابط مرد و زن صحبت کنید. از او بپرسید که به نظرش رابطه یک مرد و زن تا چه حد دوستانه می‌تواند باشد؟ اگر کودک شما سرخ شد و نتوانست توضیح دهد به او بگویید که اگر یک نفر در دنیا باشد که او بتواند صادقانه با آن شخص صحبت کند آن فرد شما هستید. بهتر است به جای تنبیه او، از احساس او در زمان تماشای محتوای جنسی سوال کرده و او را درک کنید. در هرصورت به نظر وقت آن شده که او را اماده وارد شدن به سن بلوغ کنید و نیاز است که او بداند بدنش تغییر میکند اما دقت کنید که این را به عنوان یک رخداد بد بیان نکنید بلکه این یک رخداد کاملا طبیعی در مسیر بزرگسالی هست که همه انسان ها آن را تجربه می کنند. در مورد پریود شدن هم کم کم با او صحبت کنید البته دقت کنید فعلا نیاز نیست همه موارد را یکجا بیان کنید اما در نظر داشته باشید تا در مورد ان صحبت کنید. وقت آن شده او را آماده وارد شدن به سن نوجوانی کنید چون در هرصورت شما نیمتوانید کاری کنید که کلای این افکار و یا این فیلم را فراموش کند اما میتوانید به او کمک کنید تا اگاهانه تر مسیر رشدی خودش را انتخاب کند. دقت کنید که فضای مجازی متناسب با شرایط سنش را در اختیار او قرار بدهید و همچنین دیدن فیلم و...
      پاسخ بهمن 18, 1400 at 10:21 ق.ظ
  22. شیوا
    سلام دختر هفت ساله ای دارم که گاهی دستش رو داخل لباسش میکنه و با اندام جنییش بازی میکنه . و دیوم گه کقتی لخت میشه خودشو تو اینه برانداز میکنه و دیروز کهداشت لباس عوض میکرد اینه رو برداشت و پاهاشو باز کرد و اندام جنسیش رو نگاه گرد. واکنش من باید چطوری باشه و توضیحاتم شامل چی باشه. ممنونم
    پاسخ اسفند 1, 1400 at 4:59 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما شیوا جان نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام هست اما خب این رفتار کودکتان نشان از کنجکاوی او می باشد و خب بهتر است بدون سرزنش و یا ترساندن او در این مورد با او صحبت کنید و از او سوال کنید که چی میشه که این رفتار را انجام میدهد؟ از اندام جنسی خودش چه چیزهایی می داند؟ در کنار اینکه اندام های خصوصی او را آموزش بدهید تا بتواند با شناخت بیشتری از خودش این مسیر رشدی را طی کند.
      پاسخ اسفند 1, 1400 at 2:21 ب.ظ
  23. الهه
    سلام خدمت شما من یک پسر۱۲ساله دارم کهکه دیدم همش تو گوگل لخت س*س و... سرچ میکنه حتی فیلم س*س دیده و من طوری که اصلا نمیدونم رفتار میکنم هر وقت میره حمام خود رضایی و... میکنه همش به س*س فکر میکنه ایا نگران باشم یا نه ایا مثل قبل رفتار کنم؟عکس های که کامل لخت هست هم از خودش میگیره
    پاسخ اسفند 3, 1400 at 4:21 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما الهه جان نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام هست در این مسیر مقداری تغییرات در فرزند شما به دلیل دوران نوجوانی می باشد به احتمال زیاد او وارد دوران بلوغ شده است. بلوغ شدن معمولی و عادی در دختران بین سن های ۸ تا ۱۳ سال و در پسران بین سن های ۹ تا ۱۴ سال رخ می دهد. در این مسیر تجربه نیازهای جنسی یک امر طبیعی هست و حتی رفتار خودارضایی و کنجکاوی در مورد روابط جنسی هم تا میزانی طبیعی می باشد اما اگر نوجوان درگیری مداوم با این مسائل پیدا کرده است و شما در موقعیت های مختلف مشاهده می کنید که او خودارضایی می کند، فیلم میبیند، از خودش عکس می گیرد و ... و خب این موضوع با مشکلاتی در زمینه های ارتباط و یا درسی هم می تواند برایش رخ بدهد و خب به مرور میتواند شدت بیشتری هم پیدا کند. بهتر است که در این مورد با او صحبت کنید و از او سوال کنید که می داند دوران بلوغ چیست، نیازهای جنسی را چگونه معنا میکند و میداند چه محدودیت هایی دارد، اولویت های سنیش را می شناسدو... در هرصورت نیاز است که اطلاعات مناسبی متناسب با شرایط سنیش در اختیار او قرار بدهید تا کمک کنید او بتواند مسیر رشدیش را بهتر طی کند. در صورتی که این شرایط بعد از صحبت هم ادامه پیدا کرد خب نیاز است که حتما روانشناس فرزند شما را با توجه به افراطی که در این رفتار وجود دارد ببینند و اجازه بدهید این جلسات به صورت کامل طی شود تا بتوانیم به فرزند شما کمک کنیم در شرایط بهتری مسیر رشدی خودش را طی کند. یک سری نکات کلی وجود دارد که در زیر بیان می کنم تا بتوایند در مسیر ارتباطی خودتان با او از ان استفاده کنید. 1.در صورت مشاهده خود ارضایی در فرزند خود، نباید او را سرزنش یا تنبیه کنند و یا رفتار و لحن خشونت آمیز داشته باشند. چون در این حالت باعث بیشتر شدن خود ارضایی در نوجوانان به منظور کم تر شدن اضطراب او خواهند شد. به مرور زمان خود ارضایی تنها راه آرامش پیدا کردن نوجوان شده و با هر بار احساس نگرانی و غم مجدد اقدام به خود ارضایی میکند و این باعث می شود که نوجوان به این عمل اعتیاد پیدا کند به طوری که مغز او شرطی شده و با هر بار تنش و اضطراب به سمت خودارضایی رفته تا به آرامش و لذت برسد اما پس از انجام این عمل احساسات منفی بسیار زیادی به سراغش می آید. احساساتی همچون بی ارزشی ، احساس گناه ، شرم ، حقارت و ... تمام وجود نوجوان را در بر می گیرد و باز برای فرار از این احساسات استرس آور دوباره رو به خودارضایی می آورد و منجر به ادامه پیدا کردن این چرخه معیوب اعتیاد به خود ارضایی می شود پس مراقب نحوه برخورد خودتان با او و شرایط روحیش باشید. 2.بهتر است به صورت دوستانه در مورد مسائل مربوط به سلامت جنسی از جمله خود ارضایی با فرزند خود صحبت کنند و عوارض آن را در آینده، برای او شرح دهید و به او انگیزه و اعتماد به نفس برای ترک این عمل و پیشرفت در دیگر مقاطع زندگی را بدهید. 3. دقت کنید که فرزند شما دیگر کودک نیست و نیاز است که استقلال او را در کنار محدودیت های مناسب سنش بپذیرید و با انعطاف پذیری در مسیر مشکلات پیش بروید و سعی کنید که در تصمیم گیری های خانوادگی و یا مسائل مربوط به خودش او را شریک کنید. 4. یکی از روش‌های مناسب برای عدم گرایش نوجوانان به خودارضایی، تخلیه انرژی آنها به صورت ذهنی و جسمی است. به این صورت که با ورزش کردن و رفتن به کلاس های متنوع مانند: انواع فعالیت های ورزشی، آموزش موسیقی، آموزش زبان های دیگر و … و توسعه اهداف جدید، موجب تخلیه انرژی و تمرکز نوجوانان به مسائل دیگر خواهد شد. پس بهتر است با مشورت با خودش سعی کنید که فضایی را برای تجربه های جدید برایش ایجاد کنید. چنانچه عمل خودارضایی در نوجوان تبدیل به عادت شود و تمام راهکارهایی که پیش از این آنها را تجربه کرده اید برایتان کارساز نبود بایستی از یک مشاور و یا روان شناس راهنمایی گرفت. رفتار والدین باید به گونه ای باشد که حس عدم استقلال و عدم اعتماد از سوی والدین به نوجوان دست ندهد و با ایجاد رابطه ای صمیمانه علاوه بر افزایش آگاهی نوجوان عزت نفس او را نیز بالا برده و از بروز رفتارهای مخرب جلوگیری نماید. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-88422495
      پاسخ اسفند 4, 1400 at 12:17 ب.ظ
  24. Ali
    سلام من علی هستم 12 سالمه قبلنا با 2 نفر یکی 11 سال و یکی 13 سال این کار س... س لخت را انجام دادم و تا 5 ماه پیش خودم مداد یا اشیا را داخل مقعدم میبردم و دیگر تا الان ای کار را کنار گزاشتم و همش هم میترسم والدینم منو ببرن دکتر و متوجه این قزیه بشن سوال من اینه که آیا این کاری که قبلا انجام دادم آیا برای من مشکلی به وجود میاره؟ و سوال دیگر من اینه که اگر مرا به دکتر ببرن دکتر متوجه این غزیه میشه؟
    پاسخ اسفند 14, 1400 at 11:22 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما آقا علی در اول اینکه دلیلی برای اینکه والدین شما برای معاینه بخواهند شما را به پزشک ارجاع بدهند وجود ندارد پس جای نگرانی نیست و بیشتر این نگرانی ها در این مورد به دلیل اینکه این رفتار را می دانید که اشتباه است و می تواند آسیب زا باشد تجربه می کنید. در هرصورت شما با وارد شدن به دوران نوجوانی نیاز جنسی را تجربه می کنیداما اگر بخواهید به هر طریقی به این نیاز پاسخ بدهید خب این می تواند برای شما با آسیب های زیادی همراه شود پس بهتر است به مسیر پاسخ دهی به این نیازها نیز توجه داشته باشید .
      پاسخ اسفند 15, 1400 at 4:23 ب.ظ
  25. سارا
    باسلام.پسر ۶ ساله ای دارم که خودش میگه مدام در فکر زنهای لخت است.یعنی این چیزیه که خودش میگه.البته معنی این کلمه براش برهنه کامل نیست.فقط چندتا عکس از زن با لباس زیر دیده.هیچوقت با کسی تنها نمونده.ولی همش میگه تو ذهنش داره همه رو برهنه تجسم میکنه.سعی کردم بهش نزدیک تر بشم تا هرچی تو سرشه بهم بگه.متوجه شدم درحد یه کنجکاویه ولی چیزی که منو میترسونه اینه که میگه میخوام کارهای زنا رو تجربه کنم،مثل لاک زدن،مانتو پوشبدن.بهش میگم دوستداری مثل دخترا لباس بپوشی عصبانی میشه میگه نه.میگم بجای ماشین عروسک بخرم برات باز عصبانی میشه میگه نه.ولی خودش میگه طی روز فقط دارم به جاهای خصوصی خانوما فکر میکنم،یا مثلا یه دختر عمه داره از خودش سه سال بزرگتر،میگه اونو با بدن لخت تجسم میکنم.نمیدونم چیکارکنم،گفتم سرشو گرم کنم،بفرستمش باشگاه،از دخترعمش دورش کنم،شما راهنماییم کنید تروخدا
    پاسخ اسفند 17, 1400 at 12:13 ق.ظ
  26. دیبا
    سلام دختر ۷ ساله ای دا م که با پسر عموی هم سنش شلوار هاشون رو پایین کشیدن و خصوصی شون رو بهم نشون دادن و بعد از اون روز دخترم در گوگل سرچ کرده بود لخت و کلی عکس دیده البته دو روز پشت هم من واقعا در مانده با یک مشاوره صحبت کردم و برای تبلتش و گوگل حد و مرز تعیین کردم و دیگه تکرار نکرده اما میترسم این قضیه مقطعی باشه و تا کی من میتونم روابطم رو با دیگران محدود کنم ؟ کلی در مورد تفاوت دختر و پسر براش توضیح دادم و خواستم سوالاتش رو از من بپرسه
    پاسخ فروردین 7, 1401 at 2:26 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دیبا جان نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام هست اما در این مسیر بهتر است که از دعوا کردن و یا تنبیه کردن او خوداری کنید اما به او حریم های خصوصی بدنش را توضیح بدهید و بخواهید که اگر سوالی در ذهن شما شکل گرفت از خود شما بپرسد. نیازی نیست شما روابط خودتان و یا او را محدود کنید اما نیاز است که اگر این رفتار بازهم تکرار شد با بررسی دقیق تر با کمک روانشناس و با حضور خود دخترتان پیش بروید. این کنجکاوی ها طبیعی می باشد اما سعی کنید که با شناخت بهتر علایقی که دارد به او کمک کنید که بتواند در مسیر دیگری که برایش جذاب و لذت بخش هست پیش برود و میزان تمرکزش از این مسئله کاهش پیدا کند.
      پاسخ فروردین 9, 1401 at 12:29 ب.ظ
  27. Rozi
    سلام وقت به خیر من یک پسر یازده و نیم ساله دارم که عید با دایی ش فرستادمش شهرستان اما دایی ش گفت توی باغ دختر عموش را که شش ساله هست برده آخر باغ بغل کرده و بوشیده و می خواسته دست به تو شلوارش کنه که دایی ش متوجه نیشه و اجازه این کار را نمیده، خیلی ناراحت شدم حس بدی بهم دست داد، آخه پسرم تو خونه همش درگیر درس و... هست شما بفرمایید آیا عادی هست... من چکار کنم و چه جوری باید توضیح بدم، آیا به روش بیارم و بگم کارش اشتباه بوده؟
    پاسخ فروردین 16, 1401 at 6:03 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز نگرانی شما قابل احترام هست اما در این مورد نیاز است که با او صحبت کنید البته بدون سرزنش و یا تنبیه در هرصورت ممکن است او علایم دوران نوجوانی را تجربه کند و به همین دلیل هم کنجکاوی بیشتری نسبت به مسائل جنسی از خودش نشان بدهد . اما در این مورد بهتر است اول توضیحات خودش را بشنوید و در مورد اینکه می داند حریم خصوصی بدن هر فردی چه مورادی می باشد نیز از او سوال کنید ؟ با شنیدن صحبت های او می توانید به این سمت بروید که او وارد مرحله جدیدی به نام نوجوانی می شود که ممکن است یک سری تغییرات را تجربه کند و از او سوال کنید ایا می داند این تغییرات چیست؟ و... در هرصورت تعامل داشتن با یک نوجوان کمک می کند تا او بتواند مسیر رشدی بهتری را تجربه کند و آگاهانه تر در مسیر رشدی خودش گام بردارد.
      پاسخ فروردین 16, 1401 at 10:43 ق.ظ
  28. محیا
    سلام خسته نباشید،امیدوارم که بتونین راهنماییم کنین،دختر ۷ ساله ای دارم که چند وقتیه حالت های خود ارضایی داره،دنبال دیدن قسمت های خصوصی اطرافیانشه،تا جایی با کوچیکتر از خودش تنها میشه میخواد ببینه چه شکلیه اندامش،در مورد اندام خصوصی خودش و هم بازیاش نقاشی کشیده که بده به پسر عموش(که یکی از همبازیاش هم هست)من هنوز در مورد این نقاشی هیچ عکسالعملی نتونستم نشون بدم و هنوز نمیدونه نقاشی و پیدا کردم و دست منه،فکر میکنه جایی گم کرده،باید چکار کنم؟ در ضمن یه دختر هفت ماهه دارم که باز هم با وجودش بی توجهی به دختر اولم نشده به هیچ وجه،همیشه مرکز توجه بوده برامون،کمبودی هم نداشته یا چیزی نبوده که نتونیم براش تامین کنیم،الان ازتون میخوام راهنمایی کنین که من و همسرم چکار باید انجام بدیم برای رفع این مشکل
    پاسخ فروردین 20, 1401 at 2:25 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما محیا جان نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام هست اما در این مورد در سن کودک شما خودارضایی معنا ندارد ممکن است که او درگیر مسائی شده باشد که هنوز برای سن او معنا ندهد . تا میزانی می تواند دلیل این رفتار کنجکاوی کودک شما باشد و نیاز است که در مورد مسائل خصوصی بدنش با او صحبت کنید و خودتان نیز این حریم های خصوصی او را حفظ کنید. در این مسیر از تنبیه خوداری کنید اما با توجه به میزان درگیری فکری که برای کودک شما رخ داده است نیاز است که شما به او فرصت صحبت کردن بدهید مثلا همین نقاشی می تواند موضوع خوبی برای صحبت باشد و در این مسیر نیاز است اجازه بدهید که او در مورد افکار و احساسات خودش بدون ترس صحبت کند. اما بهتر است در صورت ادامه یک دوره روان درمانی را نیز دریافت کند تا به او کمک کنیم در مسیر رشدی بهتری گام بردارد و در کنار اینکه نیاز است بررسی کنیم در روان او چگونه این موضوع تجربه می شود.
      پاسخ فروردین 20, 1401 at 4:01 ب.ظ
  29. یونس
    سلام خسته نباشید من یه پسر هفت ساله دارم که کلاس اول هستش و تازه مدرسه ها حضوری شده و چهار روز در هفته میره مدرسه ما تو محیط خیلی مناسبی نیستیم و میدونم که بچه های همسن پسر من مسائل جنسی رو کامل ميدونند و احتمال داره براش توضیح بدن البته پسر من تمام مسائل جنسی رو به صورت صحیح براش توضیح دادم بجز نحوه ای بچه دارشدن به نظر شما تو این سن میتونم براش توضیح بدم چطوری بچه دار میشیم من با پسرم خیلی رفیق هستم و هیچ مشکلی در زمینه ای حرف زدن نداریم فقط میخوام بدونم سن 7 سال کم نیست برای توضیح دادن این مسئله ممنون میشم راهنمایی کنید
    پاسخ اردیبهشت 7, 1401 at 1:31 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما آقا یونس در این مسیر اینکه روابط بین شما و فرزندتان خوب باشد و او بتواند درگیری های ذهنی خودش را با شما در میان بگذارد حتی اگر مسائل جنسی باشد خب این کمک می کند که حتی اگر محیط سازنده نباشد او بتواند از شما کمک بگیرد و سوالات ذهنی خودش را از شما بپرسد . در مورد اطلاعات در مورد مسائل جنسی خب نیاز است که متناسب با کنجکاوی او و در کنار آن متناسب با شریاط سنیش به او اطلاعت بدهید و در کنار اینکه دقت کنید یک کودک در این سن قرار نیست که از تمام روابط جنسی و مسائل جنسی اطلاع داشته باشد به مرور و در طی زمان با این مسائل به شکل های مختلف آشنا می شود و محیط ارتباطی باز و سالم بین شماها کمک می کند تا بتواند این مسیر را بهتر طی کند. در این مورد بهتر است تا زمانی که با سوالات او مواجهه نشده اید و یا کنجکاوی در این مورد وجود ندارد او را درگیر این مسائل نکنید.
      پاسخ اردیبهشت 7, 1401 at 12:41 ب.ظ
  30. سیمین
    سلام وقت بخیر پسر ۱۱ساله ای دارم که مدتیه از طریق یکی از دوستاش که بزرگتر از خودشه از مسائل جنسی اگاه شده و در ابتدا گاهی عکس های مربوط به اون رو سرچ میکرد و الان هم سعی میکنه یواشکی و یا به بهانه ای بدن دیگران رو موقع لباس عوض کردن ببینه ...چطوری میتونم کمکش کنم و نگرانم تا به این کار عادت کنه
    پاسخ اردیبهشت 24, 1401 at 9:22 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما سیمین جان در این مورد بهتر است که با او صحبت کنید و اطلاعات او را در مورد این مسائل دریافت کنید و بعد از ان اطلاعات بدون اغراق و متناسب با شریاط سنیش را در اختیارش قرار بدهید. در کنار اینکه نیاز است از او سوال کنید می داند حریم خصوصی بدن هر فردی چه نقاطی می باشد و میداند که دیدن این نقاط بدون اجازه از فرد و رضایتش وارد شدن به حریم خصوصی دیگری می باشد؟ و... انچه اهمیت دارد این است که بتوانید به او کمک کنید اماده ورود به نوجوانی شود و در کنار اینکه در مورد این مسائل اگر سوالی دارد از خود شما بپرسد و شما را نقطه امنی بداند که بتواند سوالات خود را از شما بپرسد و شما نیز اطلاعات متناسب با شرایط سنیش را در اختیارش قرار بدهید.
      پاسخ اردیبهشت 25, 1401 at 11:56 ق.ظ
  31. م خ
    سلام وقت بخیر یه پسر یازده سالع دارم که دیشب متوجه شدم هم گوگل سرچ کرده درباره مسایل سکسی و هم از خودش فیلم گرفته که التش سفت شده و با انگشت مقعدش رو دستکاری میکرد و میگفت با دخترا باید اینکارا رو بکنیم لذت داره بنظرتون چکار کنم گوشیشو ازش بگیرم
    پاسخ اردیبهشت 29, 1401 at 9:51 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام می باشد اما خب در این مسیر بهتر است که برنامه های فیلترشکن بر روی گوشی فرزندتان نباشد در کنار اینکه دسترسی او به اینترنت را با کمک هم برنامه ریزی کنید و در تایم های مشخصی باشد در کنار اینکه برنامه هایی وجود دارد که می تواند سایت های پورن را فیلتر کن پس بهتر است از آنها استفاده کنید. اما موضوع مهمی که وجود دارد این است که به نظر می رسد فرزند شما وارد پروسه نوجوانی شده است و نیاز است که در مورد دوران نوجوانی و حتی مسائل جنسی با او صحبت شود در اول بهتر است اطلاعات او را در مورد این دوران و تغییرات جسمی و روحی که تجربه خواهد کرد دریافت کنید و بعد این اطلاعات را اصلاح شده در اختیارش قرار بدهید. بهتر است که از عصبانیت دادن احساس گناه و تنبیه خوداری کنید او نیاز است که بتواند به شما اطمینان کند. او نیازهای طبیعی را تجربه می کند و جای نگرانی وجود ندارد اما نیاز است بداند که قرار نیست تجربه هر نیازی در همان زمان با رفتار خاصی همراه شود و یا برای پاسخ هر رفتاری داشت.
      پاسخ اردیبهشت 29, 1401 at 12:54 ب.ظ
  32. دریا
    با عرض سلام و تشکر خدمت شما بابت این سایت خوبتون . من یک پسر ۱۰ونیم ساله دارم که خیلی آروم و تقریبا به من وابسته است . یک شب موقع خواب با گریه ی شدید و ناراحتی به من گفت مامان یه چیزی می خوام بهت بگم می ترسم دعوام کنی . من آرومش کردم و گفتم هر چی هست راحت باش و بگو گفت یکبار که خونه ی مامان بزرگ بودیم پسر داییش اش( که دوسال بزرگتر از خودش) بهش گفت دست بزن به آلتم و لیس بزن .پسر من مخالفت کرده و اون اصرار کرده دوباره و پسر من فقط دست زده . و یکبار دیگه پسر عمه اش که اونم دوسال بزرگتر از پسر من انگشت تو پشت پسر من کرده و آلتش رو در حد تماس رو باسن پسر من گذاشته. وقتی پسرم اینا رو تعریف می کرد داشتم دیونه میشدم اما تشویقش کردم که خیلی خوبه که اینارو آومدی به من گفتی .و بهش گفتم هر کسی تورو اینجوری اذیت کرد یا همچین حرفهایی زد باید اونجا رو ترک کنی و بیای به من بگی و این که اندام های خصوصی رو هیچ کسی حتی مامان نمی تونه نگاه کنه یا دست بزنه . پسرم مدام می گفت خدا منو نمی بخشه .خدا منو می بره جهنم .مامان تو منو دیگه دوست نداری ناراحتت کردم و کلی گریه حالا خواستم بپرسم آیا با مادراشون بگم کار پسرانشان رو و این گه چیکار کنم تا پسرم آروم بشه و بهش فکر نکنه‌؟ سپاس از صبر و حوصله ای گذاشتید
    پاسخ خرداد 1, 1401 at 7:14 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دریا جان نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام هست همین که شما در این زمان ارامش روحی خود را حفظ کردید و از سرزنش کردن او خوداری کرده اید کاملا مسیر درستی را طی کرده اید بهتر است به او بگوید همیشه در کنارش هستید و در هرشرایطی دوستش دارید و او میتواند روی حمایت شما حساب کند. بهتر است این تعرض در همین زمان با کمک روانشناس بررسی و درمان شود تا از مشکلات بر شرایط روحیش جلوگیری شود. اما در مورد این کودکان خب میتوانید در زمان مناسبی در احترام اما محکم با انها برخورد کنید که در صورت تکرار این رفتار حتما با آنها برخورد جدی تری خواهید داشت. در هرصورت بهتر است اجازه بدهید فرزند شما هرچقدر می خواهد احساساتش را بیان کند.
      پاسخ خرداد 1, 1401 at 10:12 ق.ظ
  33. زهرا
    سلام اسم من زهرا هست و من یک پسری دارم که امسال میخاد بره کلاس چهارم. وقتی کلاس دوم بود بعضی از دوستاش به اون برخی از مسائل جنسی را گفته بودند مثلا فرق زن و مرد ، من میترسم بخواطر اینکه میخواد بره پایه بالاتر وممکن هست که این رفتار رو انتقال بده و یا بیشترش بکنه. توی ونه این رتار ها وقتی مدرسه اش تموم شد بیشتر شده مثلا ازش سوال میپرسم که داری چی کار میکنی به من میگه که دارم اونجامو میمالم یا وقتی میره دستشویی مدت زیادی رو توی اونجا میمونه. من توی دوران تابستان باید چکار کنم تا حداقل کمی از این اخلاق ها دست بکشه
    پاسخ خرداد 23, 1401 at 2:32 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما زهرا جان ببین عزیزم در او کنجکاوی ایجاد شده است که هنوز اماده آن نبوده است و خب در این مسیر نیاز است که شما با او در یک فضای خصوصی صحبت کنید و بیان کنید که این اندام ها کاملا خصوصی می باشد و اجازه ندارند نه به اندام های دیگران دست بزند و نه اینکه اجازه بهد کسی به ندام او دست بزند. در صورت ادامه این شرایط نیاز است که حتما با او یک روانشناس صحبت کند. سعی کنید که فضای سرگرم کننده را برای او ایجاد کنید به این معنا که علایقش را بشناسید و در این مسیر به او کمک کنید تا میزان تمرکزش از این مسئله کاهش یابد تا بتواند لذت را به مسائلی که متناسب با شرایط سنیش می باشد گسترش بدهد. لطفا با یک اطلاعات سوال خود را همچینن با یک نام کاربری ارسال کنید.
      پاسخ خرداد 24, 1401 at 9:51 ق.ظ
  34. سیمین
    سلام خدمتت شما. من یک پسری دارم که امسال به کلاس چهارم میره. ما برای اینکه توی درس هایی مثل ریاضی به مشکل نخوره برای معلم گرفتیم. معلم ریاضی اون جاریم هست (طبقه پایین ما) که هزینه نمیگیره و یاد میده. متاسفانه نسرین(جاری)زیاد خودشو نمیپوشونه مثلا در یکی از جلسات دکمه های لباسش باز شده بود و سینه های اون پیدا بود. از اون جلسه به بعد بچه ی من علاقه زیادی به سینه های اون پیدا کرده و بعضی از موقع ها که میره پیش اون درخواست نشون دادن سینه و دست زدن به اون رو داره. من دیگه پیش اون نفرستادم لطفا کمک کنین چون هربار که میره اونجا بدتر میشه. من نمیدونم با اون چیکار کنم
    پاسخ تیر 15, 1401 at 8:01 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما سیمین جان نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام هست اما در این مسیر خب در اول بهتر است که با فرزند خودتان صحبت کنید و بیان کنید که دست زدن به اندام های خصوصی دیگران درست نیست و نیاز است که هم خودش از اندازم های خصوصیش مراقبت کند و هم اینکه به اندام های های خصوصی دیگران دست نزد و حریم بدن آنها را حفظ کند. در کنار اینکه خب بدون دخالت در پوشش جاریتان بهتر است که از ایشان بخواهید به هیچ عنوان اجازه این کار را به فرزند شما ندهند و این موضوع را با این دلیل که کودک است توجیح نکنید . در هرصورت شما میتوانید با آموزش و حرف زدن با فرزند خودتان به او اموزش بدهید که حدود روابط خود را حفظ کند.
      پاسخ تیر 15, 1401 at 10:34 ق.ظ
  35. سیمین
    من با نسرین حرف زدم و اون به من گفته بود که وقتی که کلاس رو برگذار میکرد پسر من هم شیطونی هایی میکرد مثلا از اون وقتی که سینه های جاریم رو دید. وقتی کلاس داشت شلوار خودشو در می اورد و با اونجاش بازی میکرد یا یک جلسه پسرم کلا درس نخونده و فقط داشته با اونجاش یا سینه های جاریم بازی میکرده
    پاسخ تیر 15, 1401 at 12:58 ب.ظ

گفت و گو با مشاور کودک و نوجوان