تلفن تماس جهت رزرو یا کسب اطلاعات بیشتر : شعبه سعادت آباد ۲۲۳۵۴۲۸۲ - ۰۲۱ | شعبه قیطریه ۲۲۶۸۹۵۵۸ - ۰۲۱ | شعبه شریعتی ۸۸۴۲۲۴۹۵ - ۰۲۱

تحول مسائل جنسی در کودکان (7 تا 12 سالگی)

تحول مسائل جنسی در کودکان (7 تا 12 سالگی)

تحول مسائل جنسی در کودکان (7 تا 12 سالگی)

دوره ی پنج ساله ی دبستان، دوره ای حساس و از نظر تثبیت شخصیت اخلاقی و تربیتی، مهم و سرنوشت ساز است. این دوره، دوره ی فراگیری آموز شهای زیربنایی و اساسی، پایه گذاری عادت ها، روابط کودک با دیگران است. بر این اساس ویژگی های جنسی کودکان این دوره را می توان به صورت زیر خلاصه کرد:

  • اغلب کودکان 9-6 ساله مایل به دوست شدن و بازی کردن با کودکان همجنس خودند . این گروه کاملا به نقش‌های جنسیتی‌شان حساس و هوشیارند .
  • تشخیص خصوصی بودن مسایل مربوط به جنسیت . (اگر والدین از صحبت کردن درباره‌ی مسایل جنسی احساس شرم و گناه کنند ، این گروه از کودکان به تدریج از صحبت کردن و در میان گذاشتن سوالات و پرسش‌های جنسی خود امتناع خواهند کرد .)
  • توجه به صحبت‌های دوستان ، اعضای خانواده ، رسانه‌ها و … درباره‌ی مسایل جنسی .
  • درک کامل نقش‌ها و تصورات قالبی خانواده‌ها درباره‌ی مسایل جنسیتی . برای مثال ، این کار پسرانه است و این کار دخترانه .
  • تشکیل خود پنداره‌ای قوی درباره‌ی نوع جنس و تن‌انگاره‌ی خود . مادر و پدر می‌توانند به منظور کمک به کودکان 9-6 ساله‌ی خود و رشد ویژگی‌های جنسی سالم در آنان ، به نکات آموزشی زیر توجه داشته باشند .

 

1- سعی کنید آگاهی‌ها و دانسته‌های فرزندتان را در مورد مسایل مربوط به جنس خود بالا ببرید . گاهی کودکان این سن و سال ، از پرسیدن چنین نکات و سوالاتی طفره می‌روند یا اجتناب می‌ورزند . در این گونه موارد والدین و اعضای موثر خانواده می‌توانند اطلاعات سالم و مورد نیاز او را که موجب ارضای حس کنجکاوی‌اش می‌شود ، در اختیار او قرار دهند .

2- زمانی که سعی می‌کنید تفاوت‌های دختر و پسر را برای فرزندتان شرح دهید ، بر رعایت حقوق هر یک و نقش‌های مساوی آنان در انجام کارها و وظایف روزانه ، تاکید کنید .

3- توضیحات ساده ، مختصر و قابل فهمی درباره‌ی بلوغ و تغییرات گوناگون جسمانی ، عاطفی و رفتاری به کودک 8 ساله‌ی خود بدهید. هر چند کودکان این سن و سال هنوز تجربه‌ای از این گونه تغییرات ندارند، ولی صحبت درباره‌ی آن موجب صمیمیت، یکرنگی و ایجاد فضایی احترام‌آمیز برای گفت‌وگوی‌های بعدی شما با نوجوانتان می‌شود. برای مثال ، گفتن این که در دوران بلوغ زیری و بمی صدای بچه‌ها تغییر می‌کند و از این قبیل، راه را برای راهنمایی‌ها و هدایت‌های بعدی شما باز می‌کند (سلحشور، 1384).

بسیاری از روان شناسان ۷ تا 12 را سن نهفتگی یا اختفای جنسی معرفی کرده اند. بنابراین، برنامه ی تربیت جنسی هم باید با این نهفتگی هماهنگ باشد. اطلاعات نباید به گونه ای باشد که باعث بیداری زودرس جنسی گردد. تردیدی نیست که مدرسه در رابطه با تربیت، به ویژه تربیت جنسی، نقش مکمل را دارد و مسئولیت اصلی تربیت جنسی کودک و نوجوان به عهد هی پدر و مادر است.

بیشتر بخوانید:

 تحول مسائل جنسی در کودک (3 تا 7 سالگی)

منبع:فارس پاتوق

برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی در زمینه بازی جنسی می توانید با متخصصان ما با شماره های 02122247100و 02122354282تماس بگیرید.
۱۷ نظر
  1. resam
    با عرض سلام و خسته نباشید.پسری دارم 11 ساله .چند وقتی هست که متوجه شدم از طریق کامپیوتر و سا گوشی من صفحات جنسی رو سرچ میکند مثل زن لخنت و زن و مرد و... چطور با او برخورد کنم؟
    پاسخ ژوئن 30, 2017 در 7:31 ب.ظ
    • روانشناس کودک
      با سلام. سرچ کردن در اینترنت و دیدن تصاویر نامناسب در این دوره غیر قابل اجتناب است و به همین دلیل باید قبل از اینکه کودکان از منابع نامعتبر اطلاعاتی دریافت کنند از سوی خود والدین اطلاعات مناسب را دریافت کنند. بنابراین خود شما در وقت مناسبی در مورد مسائل جنسی و بزرگسالی به صورت خیلی علمی و درست با کودک صحبت کنید.
      پاسخ جولای 3, 2017 در 7:30 ب.ظ
  2. مهشید
    سلام.بنده دختری 8 ساله دارم و مشکلم اینه که دخترم گاهی سوالاتی میپرسه که نمیتونیم جوابش رو بدیم.منظورم سوالات جنسی و ... است چیکارش کنیم؟
    پاسخ جولای 7, 2017 در 5:13 ق.ظ
  3. لیمو
    سلام من خیلی اتفاقی از گوگل اومدم با اجازتون من اینجا برای دوستمم فرستادم تا بیاد ببینه ممنون
    پاسخ مارس 13, 2019 در 8:38 ب.ظ
  4. سنگ
    سلام من خیلی اتفاقی از گوگل اومدم ممنون از مطالب خوبتون واقعا با اجازتون من اینجا برای دوستمم فرستادم تا بیاد ببینه ممنون
    پاسخ ژوئن 2, 2019 در 3:04 ب.ظ
  5. سنباد
    واقعا مفید بود برام من اینجارو توی گوشیم سیو کردم بعدا دوباره بیام ممنون ازتون
    پاسخ نوامبر 5, 2019 در 4:08 ب.ظ
  6. آرگان
    سلام وقت بخیر ممنون ازتون من اینجارو تو واتساپ برای دوستم میفرستم دلم نیومد نظر نزارم
    پاسخ ژانویه 15, 2020 در 10:43 ب.ظ
  7. تراکت
    سلام خسته نباشید من اتفاقی از گوگل اومدم اینجا سرعت سایتتون خیلی خوبه خوشم اومد این صفحه ام برای دوستم فرستادم ممنون ازتون نظر گذاشتم خستگیتون در بره
    پاسخ آوریل 8, 2020 در 12:18 ب.ظ
  8. الین
    سلام،دختری دارم تقریبا ۹ ساله که همش میگه عاشق شدم میگم منظورت چیه میگه جنس مخالف خودم رو دوست دارم بخدا دیوونه شدم نمی دونم چجوری باهاش صحبت کنم خواهش میکنم راهنمایی کنید
    پاسخ جولای 2, 2020 در 2:34 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مورد اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم. 1. از نظر دختر شما عشق چه معنایی دارد؟ 2. او عاشق چه کسی شده است؟ 3.واکنش شما به دخترتان چیست/ 4. چه موضوعی باعث عصبانیت شما می شود و این صحبت های دخترتان برای شما چه معنایی دارد؟
      پاسخ جولای 2, 2020 در 9:45 ق.ظ
  9. مریم
    با سلام خدمت شما پسر ۷ ساله ای دارم که به الت تناسلیش همش دست میزنه و بهش میگم که نباید این کار بکنه ولی همش تکرار میکنه به تازه گی اومد و در گوشم گفت مامان التم صاف میشه منم هنگ کردم .بهش گفتم اشکالی نداره توجه نکن من اصلا نمیدونم باهش چی بگم یا چطوری رفتار کنم ؟؟اصلا این مشکله ویا طبعیه خواهش میکنم راهنمایی کنید
    پاسخ دسامبر 6, 2020 در 2:30 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما مریم جان بهتر است از واکنش های تند خوداری کنید و دقت کنید که این یک مسیر شناخت می تواند برای فرزند شما باشد پس بهتر است از ترساندن او خوداری کنید و در این مسیر به او توضیح بدهید که وقتی او به اندام جنسی خود دست می زند خون زیادی به این نقطع انتقال پیدا می کند که باعث می شود که او این احساسات و این نعوظ و یا راست شدن را تجربه کند . بهتر است از روبرو شدن با این سوالات نترسید و سعی کنید که شنونده باشید و توضیحات لازم را خودتان متناسب با شریاط سنیش در اختیار او قرار بدهید. سعی کنید که برای زندگی روزانه او با کمک خودش برنامه ریزی کنید و کارهایی که دوست دارد را در برنامه او قرار بدهید تا میزان تمرکز او بر این موضوعات کاهش یابد .
      پاسخ دسامبر 6, 2020 در 4:20 ب.ظ
  10. علی
    سلام من پسری 12ساله دارم که از طریق دوستانش متوجه چگونه بچه دار شدن شده و در گوگل از طریق راه درست رفته تحقیق کرده و متوجه همه چیز شده قبلاً رفیق هاش همجنس بازی می‌کردن الان اونا رو ترک کرده الان ضربه روحی خیلی شدیدی خورده مثل همیشه هم نیست غمگین همش تو فکره سوالم اینه چگونه بهاش صحبت کنم که آروم بشه این مسئله تو ذهنش پاک بشه لطفاً جوابم رو بدین ممنون
    پاسخ دسامبر 7, 2020 در 1:16 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مورد فرزند شما وارد دروان نوجوانی شده است و ممکن است که از طریق همسالان با اطلاعات جدید زیادی در مورد جنسیت و یا روابط جنسی و.. مواجهه شود و در این مسیر بهتر است که شما بدون سرزنش کردن او سعی کنید که اطلاعات و نگرانی و احساساتی که دارد را بشنوید و در این مسیر اطلاعات لازم را در اختیارش قرار بدهید تا او بتواند به سوالات و نگرانی هایی که دارد پاسخ بهتری بدهد . شما بیان می کنید که او قبلا نیز با همجنس بازی مواجهه شده است و در این مسیر با توجه به اطلاعاتی که که ممکن است فرزند شما هنوز آمادگی آنها را نداشته است به همین دلیل ممکن است که در شرایط روحی او تاثیر داشته باشد بهتر است در کنار صحبت های خودتان و شنونده بودن با توجه به شرایط روحی فرزندتان نیاز است که جلسات مشاوره را دریافت کند تا بتوانیم به او کمک کنیم تا شرایط روحی بهتری را تجربه کند . دقت کنید که قرار نیست فرزند شما این اطلاعات را فرامش کند بلکه نیاز است که به معنای درست و در جهت و مناسب با شرایط رشدیش در اختیار او قرار گیرد .
      پاسخ دسامبر 7, 2020 در 12:21 ب.ظ
  11. دیلدو
    سلام روز بخیر واقعا مطلب مفیدی بود برام تشکر بابت اینکه در سایتتون قرار دادید من هر هفته میام تو سایتتون - ممنون
    پاسخ فوریه 21, 2021 در 10:00 ق.ظ
  12. زری
    سلام وقت بخیر دختر ۷ساله دارم که تا گوشی دستش میوفته خانم های لخت س چ میکنه ویا با دوستاش که بازی میکنه قسمتای جنسیشونو میبینه یا بهشون نشون میده و همش فکرش تو اینجور چیزاس نمیدونم واقعا بتید چیکار کنم ... البته برنامه های مربوط به اینکه نباید قسمتای خصوصی بدنتونو به کسی نشون بدی رو دیده و میدونه کار بدیه اما به این کار اسرار داره لطفا راهنماییم کنید ممنون میشم
    پاسخ ژوئن 1, 2021 در 1:22 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما زری جان نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام هست اما در این مسیر دقت کنید که این رفتارها بیشتر جنبه کنجکاوی دارد تا افکار جنسی بزرگسالی اما در این مسیر در صورت که با موراد زیر روبرو شویم نیاز است که حتما کودک را به صورت حضوری به روانشناس ارجاع بدهیم تا در این مسیر بررسی لازم صورت گیرد . اشتغال ذهنی بیش از حد به کلمات و اصطلاحات جنسی، اندام‌ها و فعالیت‌های جنسی، به‌خصوص در بچه‌های سنین مدرسه و بزرگ‌تر برهنه کردن مکرر اندام‌های جنسی و قسمت‌های خصوصی در همه جا، به‌خصوص در سنین مدرسه و بزرگ‌تر اصرار بر بازی‌هایی همراه با لمس یا رفتار جنسی با دیگر کودکان، وقتی از آنها منع شده باشد بازی کردن با اندام‌های جنسی یا یا مالیدن اشیا به آنها زمانی که بچه‌ها در سنین مدرسه سعی کنند با استفاده از اشیا، کودکان دیگر یا حتی حیوانات خانگی ادای عمل سکس یا رفتارهای جنسی را دربیاورند. اعمال رفتارهای جنسی با کودکان کوچک‌تر که از نظر احساسی یا درک و رشد جنسی در حد و سن آنها نباشند وادار کردن دیگران به انجام دادن کارهای جنسی به هر عنوان. ودکان به کنجکاوی و کشف بدن خودشان ادامه می‌دهند، ولی در این سنین آگاهی بیشتری نسبت به قوانین اجتماعی راجع به صحبت‌های جنسی و رفتارهای جنسی دارند؛ یعنی از این که چه چیزی ممنوع است یا بد شمرده می‌شود آگاه‌ترند و درکی از عواقب یا عکس‌المعل دیگران نسبت به اعمال خودشان دارند. همچنین معمولا در این سن حسی توام با شرم و حیا در آنان شکل می‌گیرد که ممکن است به‌صورت حساسیت به برهنه دیده شدن یا حمام کردن در حضور والدین بروز کند. به‌دلیل همین حس، بیشتر رفتارهای جنسی آنان نیز در غیاب یا غفلت والدین ادامه پیدا می‌کند. از طرف دیگر کودکان ممکن است در این سن برخی اصطلاحات جنسی و نام‌های متفاوت اندام‌ها و رفتارهای جنسی را بشنوند و از تکرار برخی اصطلاحات یا کلمات رکیک و واکنشی که به‌دنبال گفتن آنها برانگیخته می‌شود لذت ببرند. تعریف کردن جوک‌های حاوی مطالب جنسی یا کلمات جنسی ممکن است برایشان موجب تفریح و جلب توجه سایرین شود. در این مسیر بهتر است فضای را ایجاد کنید که به دیگر علایق کودکتان توجه شود شرایطی که برای آنها هیجان آور باشد . در این سنین پرداختن به بازی‌های جنسی و لمس جنسی دیگر کودکان یا خودارضایی غیرمعمول نیست. همچنین در این سنین کنجکاوی نسبت به رفتارهای جنسی بزرگسالان بسیار بسیار بیشتر می‌شود؛ معمولا حدود ۱۰ سالگی بیشتر بچه‌ها نشانه‌هایی از بلوغ از خود نشان می‌دهند و به همان نسبت علاقه به معانی و تجارب بلوغ در آنها فزونی می‌یابد. ممكن است مهمترين دليل چنين رفتاری از سوي كودك، كنجكاوی وی برای آشنايی با اعضای بدن خود باشد كه در قالب دستكاری و در سنين بالاتر در قالب دكتر بازی و ... خود را نشان می دهد. بنابراين در چنين زمانی هول نشويد، او را سرزنش نكنيد، ‌از تنبيه كودك پرهيز كنيد. تنها كاري كه شما بايد در چنين موقعيتی انجام دهيد اين است كه به گونه‌ای برنامه ريزی كنيد كه او ديگر در چنين موقعيتی قرار نگيرد در کنار اینکه آموزش های لازم نیز به او داده شود . معمولاً این گونه رفتار از سوی کودک ؛ بیشتر جنبه شناختی دارد نه جنسی و اخلاقی و اگر خدای ناکرده استمرار یابد، ممکن است به جهت فشارهای روحی در محیط خانواده و ... باشد که کودک می خواهد از این طریق خود را به آرامش برساند، بنابراین والدین کودک باید محیطی آرام و سرشار از صمیمیت برای او ایجاد کنند پس نیاز است که به شرایط روحی کودکتان نیز توجه داشته باشید در کنار اینکه فرصت سوال کردن و صحبت کردن بدون سرزنش و تنبیه را به او بدهید چون اگر او نتواند به سوالات خود از طریق شما پاسخ بدهد ممکن است از دوستان و یا فضای مجازی استفاده کند و با اطلاعاتی اغراق آمیز و اشتباه روبرو شود که درگیری فکری بیشتری را ایجاد می کند. اما با توجه به تکرار این رفتار با در نظر گرفتن اینکه شما آموزش لازم را نیز به او داده اید نیاز است که حتما با خود فرزندتان صحبت شود.
      پاسخ ژوئن 1, 2021 در 11:29 ق.ظ
نظر دهید