روانشناسی نوجوان ۱۲ سالگی

روانشناسی نوجوان 12 سالگی

روانشناسی نوجوان ۱۲ ساله چقدر است؟ رشد جسمی و جنسی جنسی مناسب او چه اندازه است؟- رفتار با نوجوان ۱۲ ساله چگونه است؟

بیش  از یک دهه است که در حال حمایت از فرزندتان هستید و او به سرعت در حال رفتن به سمت نوجوانی است. در آخرین سال قبل از نوجوانی چه انتظاراتی از فرزندتان  دارید و چگونه به پسرتان کمک میکنید این دوره را پشت سر بگذارد؟

 

 

 

 

روانشناسی نوجوان ۱۲ ساله

فرزند شما هر روز به یک نوجوان تمام عیار نزدیک تر می شود. خوشبختانه تمام تغییراتی که در سالهای نوجوانی رخ می دهد (از نظر جسمی، اجتماعی، عاطفی و شناختی) در طی زمان و به آرامی اتفاق می افتد، بنابراین می توانید خود را آماده کنید.

دوازده ساله ها لحظه های بازی کردنی مانند کودکی که همیشه می شناسید، دارند ولی ناگهان یک فرد بالغ تر در مقابل خود می بینید.

برای رشد جسمی، عاطفی، اجتماعی و شناختی که در این زمان اتفاق می افتد آماده شوید.

روانشناسی نوجوان 12 سالگی

رشد فیزیکی ۱۲ سالگی

سن ۱۲ سالگی در اواسط سالهایی است که در آن یک دختر ممکن است به بلوغ برسد و درست در آغاز سن معمولی برای یک پسر است تا به سمت فرآیند بلوغ برود.

در دختران، شما متوجه رشد سینه، رشد موهای بدن و در آخر قاعدگی خواهید شد. در پسران، بلوغ با بزرگتر شدن آلت و بیضه ها شروع می شود، سپس رشد مو در ناحیه بیضه ها و زیر بغل و سپس رشد موهای صورت، رشد عضلات و کلفت تر شدن صدای او.

نشانه رشد جسمی در روانشناسی دختر 12 ساله 

نشانه رشد جسمی در روانشناسی دختر ۱۲ ساله 

  • علائم بلوغ از جمله قاعدگی در دختران
  • ممکن است از نظر جسمی رشد شدیدی را تجربه کنند.
  • رشد سینه و موهای صورت

نشانه های رشد جسمی در روانشناسی پسر ۱۲ ساله 

  • رشد عضلات در پسران، بزرگ شدن آلت تناسلی و رشد موهای اطراف آن
  • کلفت شدن صدا (بم شدن صدا)
  • رشد عضلانی و رشد سریع قد

نکات فرزندپروری برای والدین

اکنون زمان ان نیست که نسبت به رشد جنسی فرزند خود بی اهمیت باشید و از آن چشم پوشی کنید از آنجایی که مسیر دشواری است، اگر در شروع مکالمه به کمک نیاز دارید، با یک معلم، پرستار یا پزشک صحبت کنید که چگونه هم بحث در این موضوع را با کودک خود آغاز کنید و هم اینکه چگونه خود شما با این مسئله کنار بیایید.

رشد هیجانی نوجوان ۱۲ سالگی

هیجانات نوجوانان اصلا جای شوخی ندارند و احتمالا تا سال ها با این مسئله مشکل خواهید داشت.

آنها والدین خود را دوست دارند اما نمی خواهند با والدین خود کاری انجام دهند. آنها گاهی احساس پیروزی می کنند و گاه احساس می کنند در همه چیز شکست خورده اند.

لحظاتی از خوشبختی، انفجار غم و اندوه وجود خواهد داشت و این بارها تکرار می شود.

این دوره همچنین زمانی است که بچه ها شروع به جستجوی مهارت های رهبری در خود و هم چنین شروع به درک ایده بازگشت به جامعه می کنند. با اجازه دادن به آنها در فرآیندهای تصمیم گیری در خانه و حمایت از مشارکت در فعالیت های جامعه یا مدرسه، این امر را تشویق کنید.

روانشناسی نوجوان 12 سالگی

نقاط عطف کلیدی

  • شروع به نشان داده مرز عصبانیت و طغیان در خود
  • نشان دادن استقلال خود از والدین اما اغلب نیاز به تایید آنها دارد
  • آغاز زیر سوال بردن ارزش های خانوادگی و ایجاد ارزش های اخلاقی شخصی

رشد هیجانی نوجوان 12 سالگی

نکات فرزند پروری

بین احسس رهبری و استقلال کودک و حفظ قوانین خانه و امنیت او تعادل ایجاد کنید. در مورد کارهایی که ۱۲ ساله شما دوست دارد بتواند به تنهایی انجام دهد صحبت کنید و مرتباً سعی کنید توافق لازم را ایجاد کنید.

رشد اجتماعی ۱۲ سالگی

دوستان بیش از هر زمان دیگری اهمیت بیشتری پیدا می کنند، اما جنس مخالف نیز از اهمیت بالایی برخوردار می شود.

نوجوان ۱۲ ساله شما فکر می کند تعلق داشتن مهم است، که اغلب به معنای پیدا کردن استقلال از والدین و سایر اعضای خانواده است، اما این مسئله خطر فشار همسالان را به همراه دارد.

روانشناسی نوجوان 12 سالگی

نقاط عطف کلیدی

  • نگرانی در مورد دوست داشتن و پذیرش را نشان می دهد
  • به فعالیتهایی که مربوط به جنس مخالف باشد علاقه مند است
  • می تواند دیدگاه دیگران را درک کند

نکات فرزندپروری

کانال های ارتباطی را باز و در دسترس افراد ۱۲ ساله خود نگه دارید. ممکن است کودک شما شروع به تجربه موقعیت هایی کند که آماده آن نیست یا نمی داند چگونه با آنها کنار بیاید ، از جمله مواردی که همراه با فشار همسالان و بزرگ شدن است.

حتی اگر رابطه شما بر پایه برقراری استقلال آنها باشد، آنها هنوز هم باید بدانند که والدین آنها برای پشتیبانی و حمایت در دسترس هستند.

رشد شناختی ۱۲ سالگی

مغز یک کودک ۱۲ ساله از لحاظ اندازه به اندازه کافی رشد کرده است، اما در حال حاضر تقریباً در حال پیشرفت است.

تفکر انتزاعی، حل مسئله و منطق همه آسانتر می شوند، اما قشر جلوی مغز، که در کنترل تکانه و مهارتهای سازمانی نقش دارد، هنوز نابالغ است.

گفتار و زبان نوجوان ۱۲ سالگی

تا ۱۲ سالگی، بیشتر کودکان تسلط بالایی به مهارتهای زبانی و ارتباطی دارند. آنها می توانند فراتر از تفسیرهای تحت اللفظی فکر کنند، و ضرب المثل ها و اصطلاحات دیگر برایشان قابل درک خواهد بود.

شما احتمالاً طعم اولین سرزنش ها و طعنه ها را از او خواهید چشید و و تن گفتار و زبان را در طول یک مکالمه متوجه خواهند شد.

بازی

دوازده ساله در حال شروع به سپری کردن اوقات فراغت خود در فعالیت هایی از جمله ورزش های سازمان یافته ، بازی های ویدئویی و فعالیت های اجتماعی با دوستان هستند.

به میزان زمانی که به نمایشگرها اختصاص می دهد توجه داشته باشید و آنها را ترغیب به فعالیت حرکتی کنید حتی اگر ورزش سازمان یافته نباشد.

روانشناسی نوجوان 12 سالگی

نقاط عطف رشدی

  • به طور فزاینده قادر به درک و به کارگیری منطق در موقعیت ها و مشکلات می شود
  • از مفاهیم عدالت و برابری آگاه می شود
  • شروع به درک توالی علت و معلولی می کند

نکات فرزندپروری

با معلمان فرزندتان – بدون اینکه دچار مزاحمت شوید –  در ارتباط بوده و در زندگی تحصیلی آنها فعال باشید.

منتظر نمانید تا کارت گزارش یا نمره بد به خانه بیاید تا متوجه شوید که نوجوان شما در دوران تحصیلی به بهترین توانایی خود رسیده است یا خیر.

اگر مسائل تحصیلی وجود دارد، به جای اینکه ناراحت شوید، دلیل اصلی را پیدا کنید ، زیرا این مسئله می تواند از مشکلات چشمی تا اختلالات یادگیری را دربرگیرد.

نکات دیگر تربیت نوجوان ۱۲ ساله

بسیاری از بچه های ۱۲ ساله شروع به کاوش در ارزش ها و قوانین اخلاق گروه همسالان خود می کنند، بنابراین اگر ۱۲ ساله شما اعلام کرد که می خواهد شیوه زندگی جدیدی را اتخاذ کند تعجب نکنید، تا حدی که ممکن است تقلید از شیوه زندگی دوستان خود یا تغییر مذهب و انتخاب دین جدید باشد.

کاوش اخلاق یک بخش عادی از روند رشد است.

بنابراین، توضیح اخلاق و تعیین قوانینی که باعث تقویت اخلاق در خانواده شما می شود بسیار مهم است ، وقتی فرزندتان می گوید با عقاید شما موافق نیست بیش از حد نگران نباشید.

 

چه زمانی باید نگران کودک ۱۲ ساله بود؟

وقتی کودک در حال تکامل به سوی نوجوان است، رشد جسمی و عاطفی همیشه دست به دست هم نمی دهند.

نگران نباشید اگر فرزند شما از نظر عاطفی برای فعالیتهایی که سن آنها ایجاب می کند آماده نیست، یا برعکس.

با وضعیت روحی و روانی نوجوان خود در ارتباط باشید تا از مسائل مربوط به سلامت روان مانند افسردگی آگاهی داشته باشید که در این زمان ممکن است بروز کند.

اگر نگرانی درباره سلامتی و بهزیستی ذهنی یک ۱۲ ساله به وجود آمد می توانید با متخصص مرتبط مشاوره کنید.

اگر در مورد زندگی دانشگاهی بین دغدغه های خود نگرانی دارید، مانند اینکه به نظر نمی رسد آنها در کلاس بمانند، قرار ملاقات با معلم را تعیین کنید.

آنها غالباً در مورد فرزند شما منابع و بینشی دارند که شاید شما آن را در نظر نگرفته باشید.

از نظر جسمی، فرزندتان به سرعت رشد می کند و قد او در ۱۲ سالگی حدود ۱۰ سانتی متر افزایش می یابد، این تغییرات  ممکن است او را بد ترکیب جلوه دهد و چون اعضاء  بدن او در نسبت های متفاوتی رشد می کند دراز و بی قواره جلوه می کند. موهای بدنش رشد می کند و صدایش تغییر می کند.

دختر نوجوان ۱۲ ساله

جهش های رشدی دختران، عموما  یک سال زودتر نمود پیدا می کند ولی این سن، متوسط سنی است که دختران دوران قاعدگی را تجربه می کنند. اثرات تاثیری رشد سریع و تقاضاهای فراوان در مدرسه او را نیازمند خواب بیشتری می کند( ۹ تا ۱۰ ساعت در شبانه روز) و بنابراین ممکن است مدام در حال بیدار کردن فرزند خود از رختخواب باشید.

ممکن است بعضی روزها یی که میل استقلال طلبی او به علت  تاثیرات هورمونی مختل شود، نگرانی درباره تصویر خود، و اعتماد به نفس شکننده او را به سمت رفتار و حالت های بچه گانه می کشاند. ممکن است گاهی حد ومرزها را از بین ببرد، مثلا شما را نادیده بگیرد، قوانین را بشکند، سرکشی کند و یا در رفتار های پرخطر زیاده روی کند. اکنون زمانی است که باید صبور تر و فهیم تر باشید به ویژه زمانی که کمتر در جمع ظاهر می شود و ترجیح می دهد بیشتر با دوستانش باشد.

از نظر شناختی، وقتی صحبت می کند بهتر ازقبل احساسش را بیان می کند  و می تواند به شیوه خودش روی مسائل کار کند.  این موضوع زمانی که شما از عقل و شعور او استفاده می کنید و از او  در تصمیمات خانوادگی نظرخواهی می کنید، در ترکیب با احساس قوی‌تری که نسبت به درست و غلط  دارد، می تواند منجر به  مکالماتی چالش بر انگیز ولی با ارزش شود.

دختر نوجوان 12 سالگی

پسر نوجوان ۱۲ ساله

چیزهایی وجو د دارد که با انجام آن می توانید از پسرتان حمایت کنید.

استحکام بخشیدن به محدودیت هایی صحیح و به جا بدون افراط در برخورد با رفتارهای بد، فهم ارزش تفکرات واحساسات او و صادق بودن در خصوص موضوعات حساس مثل جنسیت و مواد مخدر، به فرزندتان اراده  و اطمینانی  می دهد که برای مقاومت در برابر فشار گروه همسالانش به آن نیاز دارد.

ابراز علاقه مداوم به تلاش های تحصیلی فرزند، ارتباط با معلم در صورت لزوم، حمایت و فرصت دادن  و پاداش دادن برای تلاش ها و دست آوردها موجب تقویت مهارت های تحصیلی او شده  و خودباوری و واکنش مناسب به شکست را  در او ایجاد می کند.

پسر نوجوان 12 ساله

پسر نوجوان ۱۲ ساله

مشکلات نوجوان ۱۲ ساله با همسالان

فشار همسالان در این سن زیاد است و اگر با دوستانش آشنا شوید می توانید تشخیص دهید چه زمانی و چرا در روابطشان پادرمیانی لازم است  تا به فرزندتان برای گذراندن مسیر درست کمک کنید.

صحبت درباره ی رفتار پرخطر و ارائه راهکار برای مواجهه با وضعیت هایی که بالقوه خطرناک هستند، اعم از اینکه استفاده از  اینترنت باشد ، تحت فشار قرار دادن  او برای نوشیدن الکل و صرف  داشتن برنامه ناگهانی  وقتی با دوستانش بیرون است  به او اجازه می دهد بفهمد در کنارش هستید و به او اطمینان می‌دهید به اصول پایبند باشد.

اکنون زمانی است که باورهایش درباره تصویری که از خود ش دارد را تقویت کنید، و سبک زندگی سالمی که شامل برنامه های مناسب خواب و غذا است به او ارائه دهید و به ویژه به او  کمک  کنید درک کند  تغییرات جسمی که با آن رو به رو می شود طبیعی است.

درک این موضوع که شخص هنور کاملا نوجوان نیست برای بچه سخت است. حمایت و راهنمایی شما می تواند فرزندتان را از نظر احساسی، جسمی؛ اجتماعی، و تحصیلی در مسیر مناسبی قرار بدهد و بهترین فرصت را برای آینده ای روشن در اختیارش بگذارد.

 

رفتار با نوجوان ۱۲ ساله دختر

یک دختر ۱۲ ساله ممکن است پرحرف، پر سر و صدا، خنده دار و باهوش تر شود. دختر در آستانه بلوغ است. همه چیز در حال تغییر است. آنها هنوز نوجوان نیستند و دقیقاً دیگر کودک نیستند. دختران در سن ۱۲ سالگی معمولاً با والدین خود مودب هستند و از رابطه نزدیک با والدین خود لذت می برند.

ممکن است گاه به گاه نوسانات خلقی وجود داشته باشد و ممکن است در سن ۱۲ سالگی پرخاشگر، بداخلاق و کاملاً بی ادب باشند. که این امر نباید در رفتار مادر با دختر ۱۲ ساله آسیب ایجاد کند.

به دلیل برخی عوامل، آنها ممکن است شروع به عبوس شدن کنند، از شرکت در بازی ها امتناع کنند و زمانی که محیط اطراف را درک کنند خجالتی شوند. در ۱۲ سالگی، دختران ممکن است شروع به قاعدگی کنند. از این رو، تغییرات خلق و خوی رایج است.

بیشتر دختران در این سن در راه ایجاد هویتی سخت کوش، قابل اعتماد و وظیفه شناس هستند. آنها در حفظ دروغ مهارت بیشتری پیدا می کنند و نسبت به عواقب اعمال خود حساس تر می شوند و ممکن است پس از دروغ گفتن احساس گناه شدیدی داشته باشند.

در این سن، حس شوخ طبعی آنها شروع به تغییر می کند. آنها روابط انتزاعی را درک می کنند، اما همچنین می توانند مستعد نظرات ساده لوحانه و استدلال های یک طرفه باشند. دختران دوازده ساله نیز توانایی تفکر انتزاعی و استدلال فرضی را دارند.

آنها به نوجوانان بزرگتر نگاه می کنند و تأیید همسالان برای احساس هویت آنها بسیار مهم است. دختران دوازده ساله می توانند از خود و ظاهرشان انتقاد کنند.

عدم تعادل هورمونی می تواند احساسات قوی را تحریک کند که بچه ها همیشه آنها را درک نمی کنند. آزمایش جنسی می تواند آغاز شود و آگاهی بدن یک مسئله بزرگ است.

پیش‌نوجوانان از نظر فن‌آوری باهوش هستند، اما مهارت‌های آنها احتمالاً از قضاوت آنها پیشی می‌گیرد.

علایق دختران دوازده ساله بیشتر به سمت ورزش، هنر، ادبیات و غیره منحرف می شود.

در این سن، بچه ها باید انتخاب های غذایی سالم را خودشان شروع کنند. با این حال، آنها گاهی اوقات در صورت عدم کنترل، غذاهای ناسالم زیادی می خورند.

برخی از روزها، فرزند ۱۲ ساله شما فرزند عالی خواهد بود و در برخی دیگر، ممکن است بخواهد هر فرصتی را که به دست می آورد، سرکشی کند. در نتیجه، دختران ۱۲ ساله موجودات پیچیده و جالبی هستند که قرار گرفتن در خانه را به چالش می کشند.

 

 

طرز رفتار با دختر ۱۲ ساله

راه‌هایی وجود دارد که می‌توانید نقش فعال‌تری برای اطمینان از ایمن و شاد ماندن دختر ۱۲ ساله‌تان داشته باشید.

  • توجه داشته باشید که رشد فیزیکی یک دختر ۱۲ ساله ممکن است با رشد عاطفی همگام نباشد. فقط به این دلیل که دیگران آن را انجام می دهند، نوجوان خود را مجبور به انجام یک فعالیت بدنی نکنید (یا اجازه ندهید).
  • در رویدادهای بیشتری که دخترتان در آن شرکت می کند شرکت کنید. در مورد توانایی های او با مربی اش صحبت کنید و خواهان موفقیت کامل نباشید. (آموزش اینکه دخترتان چگونه در صورت باخت چگونه ورزش خوبی باشد نیز مهم است.)
  • رشد جنسی فرزندتان را تایید کنید. اگر از عهده مکالمات برنمی‌آیید، از کسی مانند معلم یا پزشک برای کمک دیدن کنید. آنها را در مورد رابطه جنسی ایمن و بارداری نوجوانان آگاه کنید.
  • با هم در مورد راه هایی صحبت کنید که دختر ۱۲ ساله شما می تواند درآمد کسب کند، مانند تمیز نگه داشتن اتاقش یا شرکت در پروژه های خدمات اجتماعی محلی.
  • اگر دخترتان سرکش است (روش کودک برای استقلال طلبی)، راه هایی را پیدا کنید که راه هایی را برای تصمیم گیری به دوران پیش از نوجوانی خود پیشنهاد دهید. برای مثال، از او بخواهید که «کارهایی را که فکر می‌کنم به تنهایی انجام دهم» را بنویسد. از آنها عبور کنید و با هم انتخاب کنید.
  • ممکن است کودک پیش از نوجوان شما به معاینات پزشک خصوصی نیاز داشته باشد. به آن احترام بگذار
  • با فرزندتان در مورد خطرات  سیگار، استعمال دخانیات،  الکل و  مواد مخدر صحبت کنید. به آنها بگویید ممکن است وسوسه انگیز باشد، اما عوارض جانبی طولانی مدت ممکن است برای سلامتی و خانواده آنها مضر باشد.
  • مصرف اینترنت فرزندتان را کنترل کنید. رایانه خانواده را در مکانی قرار دهید که بتوانید کارهای فرزندتان را تماشا کنید. فیلترهای ایمنی را نصب کنید و سابقه مرورگر را بررسی کنید تا ببینید فرزندتان از چه وب سایت هایی بازدید کرده است. با فرزندتان در مورد امنیت آنلاین، آزار و اذیت سایبری و استفاده مناسب از رسانه های اجتماعی صحبت کنید.
  • شما باید اصول ایمنی را با آنها مرور کنید. بدون تبادل رمز عبور، بدون کلیک بر روی مسابقات و فاش کردن اطلاعات شخصی، تنظیم کنترل های حریم خصوصی در بالاترین سطح و غیره.
  • گفتگوهای صریح و طولانی در مورد صداقت ضروری است. وقتی موقعیت‌های سختی پیش می‌آیند، با فرزندتان روراست باشید تا از ارسال پیام‌های مختلط خودداری کنید.
  • الگوهای خوب هنوز برای دختر شما حیاتی هستند، بنابراین در نظر بگیرید که از اعضای نزدیک خانواده یا همسایگان دلسوز برای راهنمایی فرزندانتان در تعاملات اجتماعی چالش برانگیز استفاده کنید.

طرز رفتار با دختر 12 ساله

رفتار با نوجوان ۱۳ ساله پسر (اوایل ۱۳ سالگی)

شما می توانید نقش های زیر را در رشد کودک خود ایفا کنید و نحوه رفتار با پسر ۱۲ ساله بیاموزید.

صحبت کنید و گوش دهید:

ممکن است فرزند ۱۲ ساله شما در مورد نوشیدن، مواد مخدر ، تمایلات جنسی و رابطه جنسی اطلاعات داشته باشد. با آنها صحبت کنید. سوالات خود را بپرسید. به آنچه می گویند گوش دهید. شک آنها را برطرف کنید.

آنها را تحسین و تشویق کنید:

هنگامی که به یک سرگرمی یا ورزش جدید علاقه نشان می دهد او را تشویق کنید. وقتی در مدرسه عملکرد خوبی داشت از او تمجید کنید.

رفتار با نوجوان 12 ساله پسر

انتظارات و محدودیت‌های خود را تعیین کنید:

در مورد زمان صفحه نمایش شفاف باشید. علاوه بر این، به اشکال رسانه‌های اجتماعی که پسرتان استفاده می‌کند، دقت کنید. به او بفهمانید که چگونه تصویرش در رسانه های اجتماعی می تواند بر شغل و شغل آینده اش تأثیر بگذارد.

در هنگام درگیری محترمانه رفتار کنید:

در هنگام درگیری خونسرد باشید. به سمت پسرتان فریاد نزنید، فریاد نزنید و به او ضربه نزنید. یک بحث سالم داشته باشید و در عین حال به احساسات و نظرات او احترام بگذارید.

در مورد نمرات مدرسه و همسالان او به روز باشید

مطمئن شوید که در مورد همکلاسی ها و همسالان او اطلاعات دارید. از نمرات او در مدرسه به روز باشید. اگر فکر می کنید پسرتان خیلی از همسالانش عقب است، ممکن است یک اختلال رفتاری وجود داشته باشد. اگر مشکوک هستید به پزشک اطفال مراجعه کنید.

برای هر گونه نگرانی اضافی، از مشورت با متخصص اطفال کودک خود دریغ نکنید.

 

مطالب مرتبط:

چک لیست سلامت نوجوان ۱۳ ساله

پرورش و رشد نوجوان ۱۳ ساله

روانشناسی ۱۳ تا ۱۵ سالگی

 

 

 

منبع:ساینس دیلی

سوالات متداول

۱ - پسر ۱۲ ساله چگونه باید رفتار کند؟

ن می تواند تفکر پیچیده تری را مدیریت کند. مهارت‌های ارتباطی او بهبود می‌یابد، که وقتی با دیگران ارتباط برقرار می‌کند بیشتر متوجه آن می‌شوید. او شروع به زیر سوال بردن چیزهایی مانند ارزش های خانوادگی می کند و می تواند تفاوت بین درست و غلط را تشخیص دهد.

۲ - چرا پسر ۱۲ ساله من اینقدر با من بد است؟

دلایل پشت رفتارهای بی احترامی شامل روند کاملاً طبیعی و سالم رشد کودک شما و دوری از هویت او به عنوان یک کودک کوچکتر است. نوجوانان به طور طبیعی با افزایش سن به دنبال استقلال بیشتری هستند و بی احترامی خفیف یکی از راه های ابراز استقلال است.

۳ - چرا فرزند ۱۲ ساله من اینقدر بد خلق است؟

وقتی همه چیزهایی را که نوجوانان از نظر عاطفی، فیزیکی و اجتماعی از سر می‌گذرانند در نظر می‌گیریم، جای تعجب نیست که آنها کمی بدخلقی می‌شوند. وقتی به سمت بلوغ می روند، هورمون هایشان شروع به نوسان می کند و باعث بی ثباتی عاطفی می شود. توئین ها همچنین فاقد رشد عاطفی برای کنترل کامل خلق و خوی خود هستند

۴ - چگونه با رفتار دختران ۱۲ ساله خود کنار بیایم؟

رفتارهایش را نادیده بگیرید وقتی دخترتان استقلال خود را ابراز می کند، احساس طرد شدن نکنید. یک رویکرد غیر مستقیم را امتحان کنید. هنگام برقراری ارتباط بر لحن خود نظارت داشته باشید و قضاوت نکنید. انضباط با استفاده از پیامدهای منطقی. مثلا اگر فلان کار را انجام دهی دچار فلان بیماری می شوی...

۸۷ دیدگاه ها

  1. فرید
    سلام پدر هستم که یک فرزند 12 ساله دارم که از سه ماه پیش صبح ها که از خواب بیدار می شود دچار پرش هایی در دست می شود و تا کنون دو بار در خواب هم دچار تشنج هایی شدند و من و مادرش از صدای خرخر و صدای تکان های تخت ، متوجه تشنج اایشان شده ایم
    پاسخ آبان 19, 1395 at 11:24 ق.ظ
  2. همیار
    چنانچه جریان الکتریکی فرد به هم بخورد فرد دچار صرع می شود.در صرع، مدارهای کل مغز دچار اتصال شده و در نتیجه هوشیاری به هم می خورد صرع فقط افتادن فرد و عدم هوشیاری اجباری نیست و به چندین شکل می تواند دیده شود.به طور مثال صرع می تواند به صورت افت تحصیلی در مدرسه باشد، جا انداختن کلمات در جمله به خصوص در هنگام املا نوشتن اتفاق می افتد و متاسفانه معلم ها فکر می کنند که این داتش آموز دچار حواس پرتی می باشد.پدر گرامی یکی از شایع ترین انواعی که می تواند ارثی هم باشد به نام صرع پرشی جوانان گفته می شود که در واقع صبح ها و حتی حین صبحانه خوردن اتفاق می افتد. این نوع تشنج با این خوش خیم است نیاز به درمان دارد.به طور کلی صرع بیماری است که درمان پذیر بود و بیماری خوش خیمی است.و بهتر است در صورت ثابت شده این بیماری توسط پزشک متخصص اقدامات درمانی انجام بگیرد و مطمئن باشید که درصد بسیاری زیادی از این افراد به طور کامل درمان خواهند شد.
    پاسخ آبان 21, 1395 at 6:22 ب.ظ
  3. ریحانه
    سلام پسر 12 ساله ای دارم که بسیار بی دقت است و مانند کودکان شش ساله رفتار می کند.همیشه لیوان آب یا شربت از دستش می افتد و همه جا رو آلوده می کند.نمی تتواند وسایلش را در اتاق خودش پیدا کند و در کل همیشه من باید بروم و وسایلش را پیدا کنم.دیگر از این وضعیت خسته شده ام.چکار کنم؟
    پاسخ آبان 24, 1395 at 10:49 ق.ظ
  4. مشاور
    بعضی وقتها بی دقتی در اثر بیش فعالی است.بیش فعالی تنها به شلوغ بودن و پرتحرک بودن کودکان مربوط نیست و گاهی برای آنها بی توجهی می آورد.بنابراین در درجه اول او را نزد روانپزشک ببرید و نظر متخصص را جویا شوید.اگر فرزندتان بیش فعال نبود ممکن است مهارت های لازم برای انجام کارها را به او نیاموخته باشید.معمولا مادرهای ایده آل گرا یا مادرهای باهوش که خودشان از ابتدا کارهای خود را یاد گرفته اند مهارت های لازم را به فرزند نمی آموزند. حتی اگر این مهارتها ساده باشند باید آنها را به فرزندتان یاد بدهید و اصول را بیاموزید .برخی کودکان هم چشم شان ضعیف است و ممکن است وسایل را نبینند یا تار ببینند بنابراین حتما لازم است چشم پزشک هم کودکتان را معاینه کند.سعی کنید کودکتان را تحقیر نکنید.او را مسخره یا تنبیه نکنید بلکه برای دقت هایی که به خرج می دهد و هر کاری که درست انجام می دهد او را کلامی تشویق کنید.اصول مرتب کردن را به او یاد بدهید.اما خودتان برای پیدا کردن وسایل به اتاقش نروید.وگرنه همیشه به شما وابسته خواهد ماند.
    پاسخ آبان 25, 1395 at 10:01 ق.ظ
  5. fmb
    با سلام و خسته نباشید.تقریبا سه ساله که با همسرم به خاطر اعتیادش اختلاف داریم و جدا زندگی میکنیم ولی هنوز طلاق نگرفتیم.تو این سه سال این مرد خیلی من و خانوادم رو اذیت کردند و جرایمی هم انجام داده به همین خاطر تونستم دو سال پیش حکم جابشو بگیرم با این وجود به خاطر دخترم تا چند روز پیش اقدامی برای دستگیری ایشان انجام ندادم.ولی این مرد به جای معذرت خواهی و یا کوتاه اومدن بیشتر خانواده من را تهدید میکرد .به همین علت او را دستگیر کردم.دخترم یه مدتی پیش من زندگی می کنه و بعضی مواقع پیش خانواده پدرش.یک هفته است که پدرش به بهونه اینکه دلش تنگ شده اومد بردش.زمانی که پدرش رو گرفتند خونه پدربزرگش بوده و زمانی که فهمیده به من پیام هایی از قبیل اینکه اگر بابام آزاد نشه خودکشی میکنم و دیگه منو نمیبینی و از این حرفایی که مشخصه صبحتای مادربزرگشه میزنه.تو این وضعیت چه برخوردی با دختری باید داشته باشم که رابطمون بهم نخوره.
    پاسخ آذر 28, 1395 at 1:37 ب.ظ
  6. زهرا صالحی
    سلام دوست خوبم.شما در حال حاضر شرایط سختی داری،از یه طرف مشکل خودتون با همسرتون و از طرف دیگر مسائل مربوط به دختر نوجوانتون، ازتون خواهش میکنم صحبتهای دخترتون رو پای مادربزرگش ننویسید، شاید واقعا حرف دلش باشه ، پس سعی کنید زودتر شرایط رو مدیریت کنید.قبل از هر کاری برید دنبال دخترتون و باهاش صحبت کنید و دلایل کارتون رو بهش توضیح بدین بعد از او هم لطفا حتما حتما حتما اول به تنهایی و بعد هم با دخترتون پیش یک مشاور برید تا مسائلتون رو با دید بازتری حل کنید.
    پاسخ آذر 28, 1395 at 4:20 ب.ظ
  7. ناشناس
    حتما هر چه سریعتر به دیدن دخترتون برید وایشون رو نزد خودتون برگردونید.میتونید از طریق کلانتری اقدام کنید.فعلا تا پدرش در بازداشته حضانتش با شماست.با یک وکیل در تماس باشید.
    پاسخ آذر 29, 1395 at 6:02 ب.ظ
  8. fmb
    با سلام ممنون از راهنماییتون.
    پاسخ آذر 29, 1395 at 6:29 ب.ظ
  9. زاهد
    لازم نیست پولی پرداخت کنید بعضی از ولا مشاوره رایگان تلفنی دارند.شاید لازم بشه از وکیل در مراحل بعدی برای گرفتن حضانت فرزندتون استفاده کنید.اگر هم به کلانتری مراجعه کنید عنوان کنید که دخترتون جونش در خطره و هر آن ممکنه بلایی سر خودش بیاره .پیامک دخترتون رو حذف نکنید.شاید این پیامت هم از طرف مادر بزرگ ارسال شده باشه.به هر حال تا برگشتن پدرش و طی مراحل قانونی حضانت دخترتون با شماست.فکر نمیکنم که دادگاه دخترتون رو به پدر معتادش بده.
    پاسخ آذر 30, 1395 at 4:03 ب.ظ
  10. مرحمت
    متاسفانه رفتار تامل برانگیز شما در تاخیر در اقدام باعث اینکار شده و چاره ای ندارید تا بتونید از طریقی به ایشون بقبولانید که اینکار برای پدرش مفیده. و شما از این طریق خواستید بهش کمک کنید.در این مورد میتونید با متخصصیت کانون مشاوران ابران هم مشاوره داشته باشید.
    پاسخ آذر 30, 1395 at 4:11 ب.ظ
  11. پگاه
    سلام. من دختری 23ساله م.خواهر 12 ساله ای دارم که باهم در یک اتاق هستیم.واقعا مثل دینامیت خونه رو منفجر میکنه.یعنی خونه ی ما رنگ مرتب بودن یا دست کم چند دقیقه تمیز موندن رو نداره. واقعا عاقل و پخته س و از پس همه چی برمیاد و خیلی ازش راضی هستیم.تو مدرسه تو نظم و انضباط و بهداشت نفر اول شده اما تو خونه وحشتناکه.نمیدونم چیکارش کنم.خودشم وادار میکنم تمیز کنه.ولی بی فایده س ک عادت کنه مرتب باشه. دومین مورد حسوده.یادمه قبلها ک پدرم و مادرم مشکل پیدا کرده بودن خواهرم 2 ساله بود و با حسرت نگاه مادرهای مردم میکرد و همین تا الان تو وجودشه ک سعی میکنه پنهونش کنه.خیلی توجه و محبت و اعتماد بنفس از همه طرف بش داده میشه ولی اگر به یک بچه تو تلوزیون بگی عزیزم.ی لبخند بدی میزنه میگه آخی عزیزدلم گاها بازم ادا در میاره ک ب ما بگه من عاشق بچه ام مثل شما.
    پاسخ دی 10, 1395 at 1:02 ب.ظ
    • مژگان ن
      با توجه به نکاتی که از خواهرتون ذکر کردید رفتارهای خواهر شما با در نظر گرفتن سن و ورود به دوران بلوغ غیر عادی و تا حدودی قابل انتظار و طبیعی هستند، مخصوصا بحث بی نظمی در خانه و نا مرتب بودن. تنها سعی کنید به جای مقابله کردن و مدام تذکر دادن به او در انجام این کارها انگیزه درونی دهید و تشویق کنید. مسئله مهم در اینجا اینست که نوجوان در این سن گاهی خانواده را در مقابل خود می بیند و ناخودآگاه با این رفتارها به نوعی اعتراض خود را نشان می دهد. بنابراین سعی کنید در جنبه های مختلف ارتباط مثبت تری را با وی برقرار کنید. مسئله حسادت هم تا حدودی زیادی به اعتماد به نفس وی بر میگردد و هم چنین سبک دلبستگی. اگر روی اعتماد به نفس وی و توجه بدون قید و شرط به او کار کنید نتیجه خواهید گرفت.
      پاسخ دی 10, 1395 at 9:35 ب.ظ
  12. علمدار کریمپور
    با سلام.پری دارم تقریبا دوازده سال دارد کلاس اول راهنمایی ودر مدرسه نمونه درس می خواند ولی نسبت به درس ومشقش بسیار بی توجه است به طوری که اگر کنارش نباشی اصلا درس نمی خواند وهمیشه باید تحت فشار باشد تا درس بخواند.بیشتر مواقع وسایل وحتی لباسهایش را در مدرسه جا می گذارد.در خانه نیز لباسها و وسایلش را جمع نمیکند وبسیار بی نظم است.حتی برنامه درسی اش را مادرش براش آماده میکند.ضمنا یک سال جهشی درس خوانده.لطفا راهناییم کنید.
    پاسخ بهمن 5, 1395 at 6:42 ق.ظ
  13. shima57
    سلام من پسری دوازده ساله دارم که از کودکی به علت شاغل بودن پدرش در شهر دیگه با خودم حموم می بردمش تا اینکه تو 9 سالگی خواستم مجبورش کنم.خودش تنهایی بره حموم ولی نمیبره و میخواد با من بیاد حموح البته با وجود اینکه من با لباس زیر هستم هیچ رفتار غیر متعارفی انجام نداده که بگم از لحاظ جنسی باشه اصلا و رفتارش کاملا طبیعیه منم با این مسئله مشکلی ندارم فقط میخواستم بدونم در آینده مشکلی پیش نمیاد. با تشکر
    پاسخ مرداد 22, 1396 at 6:22 ق.ظ
    • روانشناس کودک
      با سلام. مسئله حمام رفتن و دیگر مسائل شخصی کودکان در ابتدا وارد مبحث احساس مسئولیت میشه. وقتی یک پسر در دوازده سالگی هنوز هم با مادرش میره حموم نشون می ده که داره از زیر بار مسئولیت و وظایف خودش در میره.... بیشتر به جای نگرانی در مورد مسائل جنسی به فکر این باشید که کودک پخته تر شود. مخصوصا الان که وارد نوجوانی می شود. اصلا اصلا نباید شما این مسئولیت رو قبول کنید و از این به بعد در برابر این درخواست بهش بگین که خودت می تونی... اسمی از زشت بودن و بد و ... نیارید.
      پاسخ مرداد 30, 1396 at 6:49 ب.ظ
  14. همیار
    متاسفانه شما ناخواسته ضمیر ناخودآگاه فرزندتون رو تحریک کردید.و همین مشکلاتی رو برای ایشون و در نهایت شما ایجاد خواهد کرد رفتار شما مادرانه نیست چون مهمتر از خود بچه تربیت صحیح اونه
    پاسخ مرداد 22, 1396 at 6:24 ق.ظ
  15. سلام با تشکربابت راهنماییتان. پسر ۱۲ ساله من رفتار بچه های ۵ ساله رو داره. حرکت دستهاش و راه رفتنش و موقع غذاخوردن مثل بچه های کوچولو ملچ و ملوچ کردنش و...... خیلی نگرانم که عقب افتاده نباشه. لطفا راهنماییم کنید.
    پاسخ خرداد 23, 1397 at 2:53 ب.ظ
    • روانشناس کودک
      سلام مرضیه جان... ملچ ملوچ کردن و یا ناهماهنگی حرکتی نشانه های مستدلی بر عقب ماندگی نیستن.... بعلاوه عقب ماندگی کودکان از سنین خیلی پایین تر از 12 سالگی مشخص می شوند... اگر در رشد زبان و .. در سن دو تا چهار سالگی مشخص نشود حتما در استعداد تحصیلی و در مقایسه با بچه های دیگه باید متوجه می شدید... این رفتارها دلائل دیگری دارند مثل لجبازی با شما و ...
      پاسخ خرداد 26, 1397 at 12:05 ب.ظ
  16. رحمان
    سلام بنده برادره ١٢ ساله دارم ميخوام بدونم تا چه حد ميتونم ازاد بزارمش مثلا ميتونه سريال هاي تركي رو نگاه كنه كه يكم ممكنه صحنه داشته باشه؟
    پاسخ تیر 3, 1397 at 11:07 ق.ظ
    • wpadmin
      مسلما هر چقدر از این فضاها دور باشه بهتره . چون وارد بلوغ زودرس شده و با کلی سوال مواجه خواهد شد . مشاوره روانشناسي تلگرامي: http://t.me/kanonmoshaveran_bot در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      پاسخ مرداد 27, 1397 at 9:17 ق.ظ
  17. نرگس
    سلام دختری ۱۲ ساله دارم که دانش آموز درسخوان بانظم و محجبه پدر همه‌ی موارد خیلی خوب هست ودر مدرسه همه از او راضی هستند اما در خانه هرچیزی که مطابق میلش نباشه یا اگر با خواسته اش مخالفت کنم داد دعوا راه میندازه منو هل میده گریه میکنه چیزی رو پرت می‌کنه یا کتک می‌زند هر چه سعی می کنم ارومش کنم دستهاشو میگیرم آهسته و منطقی باهاش حرف میزنم گوش نمیده همون کارها رو ادامه میده برادرش هم که یکسال بزرگتره اگه حرفی بزنه میگه خفه شو روانی و.. با منم که مادرشان باهاش حرف میزنم همینا رو میگه کلی سرو صدا می کنه بعد که من ناراحت میشم می‌ره سراغ یه کار دیگه و نه عذرخواهی می‌کنه ونه جوابی میده هر هفته سر یه چیزی این بساط رو داریم. باید چه کار کنم ؟؟؟
    پاسخ مهر 30, 1398 at 11:13 ب.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز در این مورد نیاز است که دلایل این سبک رفتاری فرزندتان شناسایی شود تا بتوانیم دلایل ودیدگاه فرزندتان را بهتر بشناسیم و در این مسیر نظر دقیق تری را بیان کنیم. 1. چند مدت می باشد که فرزندتان این سبک رفتاری را دارد و اتفاق خاصی در آن زمان رخ داده است؟ 2. روابط او با همسالان چگونه می باشد؟ 3. در زمان هایی که رفتار بهتری دارد شما به او توجه مثبت نشان می دهید؟ 4. روابط او با پدرش چگونه می باشد؟ 5. از نظر بدنی میزان آهن او چک شد است؟
      پاسخ آبان 1, 1398 at 12:45 ب.ظ
  18. Hossein
    سلام من پدر پسری ۱۲ ساله هستم به تازگی فرزندم بی دلیل شروع به گریه میکند . و تا آخر شب گا با ه بغض و گاه گریه به خواب میرود و بیشتر هم دوست دارد در کنار ما بخوابد فرق نمیکند یا در اتاق خودش یا در اتاق من و همسرم .هروقت دلیل یا علت گریا ها را جویا میشویم میگوید. نگران نمرات درسهایش هست . درحالی که بیشتر نمراتش خیلی خوب است از شما میخواهم راهنمائی کنید چون خیلی نگران این حالو احوالش هستیم با تشکر از سایت و اساتید این سایت
    پاسخ دی 10, 1398 at 1:31 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز اگر دلیلی برای این رفتار در طول روز از نظر شما وجود ندارد و در طول روز او محبت لازم را دریافت می کند به نظر می رسد که او اضطراب و یا احساسی را تجربه می کند که قابل بیان برای شما نمی باشد و نیاز است که سعی کنید به او اطمینان بدهید که او را دوست دارید و از سرزنش کردن او خوداری کنید و در کنار این موارد نیاز است که او را به صورت حضوری برای بررسی افکار به روانشناس مراجعه بدهید تا بتوانیم با برقراری ارتباط با او مشکلات و احساسات و نگرانی های او را بررسی کنیم تا بتوانیم نظری بیان کنیم. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22354790
      پاسخ دی 10, 1398 at 10:35 ق.ظ
  19. s.h
    سلام و عرض ادب دیروزظهر متوجه شدم که پسرم کلمه س.ک.س را در گوشی پدرش سرچ کرده و .... با این که یک لحظه شوک شدم ولی خیلی سعی کردم آرام باشم. و شب با او به آرامی صحبت کردم که اشتباهش در مورد کنجکاوی قابل بخششه، و باید قول بده دیگه هر وقت فکرش درگیر این موضوع شد سریع از جایی که هست جابه جا بشه و خودش رو با ورزش سرگرم کنه. ولی باید در مورد اینکه از چه زمان و کجا این موضوع ذهنش رو درگیر کرده ؟ که اون رو وادار کرده در این موضوع در گوگل سرچ کنه با من صحبت کنه. اون هم امروز بهم گفت که در مدرسه یکی از همکلاسیهایش به اون گفته . و یکی دو بار این موضوع رو سرچ کرده و البته خودش خیلی ازاین موضوع ناراحته و بهم گفت دیگه این کاررو تکرار نمیکنم. و میدونم که این فیلم ها دروغکیه. اما من از شما استاد گرامی خواهش میکنم در این مورد من رو بیشتر راهنمایی فرمایید. با تشکر
    پاسخ دی 28, 1398 at 2:26 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز نگرانی شما قابل درک می باشد اما دقت کنید که فرزندان با حضور در اجتماعات بزرگ تر با اینگونه موضوعات بیشتر روبرو می شوند تا بتوانند مسیر شناخت را طی کنند اما بهتر است دقت کنید که از سرزنش کردن او و دادن احساس گناه به او خوداری کنید و سعی کنید بر مبنای شرایط سنی و اطلاعاتی که او از این کلمه و روابط دارد به او اظلاعات بدون اغراق بدهید و سعی کنید که با ایجاد شرایطی که به علایق او پاسخ می دهد سعی کنید مسیر او را به سمت رشدی هدایت کنید تا او بتوانید در سنین بالاتر و با رشد سنی و عقلی اجتماعی ، هیجانی در این مورد تصمیم گیری کند.
      پاسخ دی 28, 1398 at 7:51 ب.ظ
  20. نهرانی
    سلام وقت بخیر .پسر 12 ساله ای دارم که در درسهاش خیلی بی دقتی میکنه و خیلی بی علاقه به درس هست .با اصرار خودش رفت کلاس زبان ولی متاسفانه اونجا هم با نمرات خیلی متوسط و حتی پایین قبول میشه .میخواستم راهنماییم کنید که چیکار کنم یکم بیشتر به درسهاش اهمیت بده و خودش پیگیر درسهاش باشه ...سپاسگزارم.
    پاسخ بهمن 18, 1398 at 12:53 ق.ظ
  21. فريده نوروزي
    سلام من دختري دوازده ساله دارم خيلي پرخاشگر است و خيلي بد با پدر و مادر صحبت مي كند كه قابل تحمل نيست و ي جورايي خيلي بي چشم و رو ست اصلا ما براش مهم نيستيم فقط بفكر تمايلات خودش است گاهي اوقات انقدر بد با پدرش صحبت مي كنه كه تا حالا چند بار جلوي پدرشو گرفتم كه نزندش واقعا نمي دونم چيكار كنم لطفا راهنمايي كنيد
    پاسخ بهمن 29, 1398 at 8:30 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مورد اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم. 1. چند مدت است او این سبک رفتاری را دارد؟ 2. بیشترین درگیری های شما بخاطر چه موضوعاتی می باشد؟ 3. روابط او با دوستان و همسالان چگونه می باشد؟ 4. روابط شما و همسرتان رضایت بخش می باشد؟ 5. او دلیل این رفتار خود را چه چیزی عنوان می کند؟
      پاسخ بهمن 29, 1398 at 11:05 ق.ظ
  22. R,f
    سلام پسری۱۱ ساله دارم از شش سالگی فقط پدرش رو میزد حتی تو مهمونی ها .او را پیش متخصص مغز و اعصاب کودکان بردم و دارو داد خیلی بهتر شد تا ۹سالگی که الان هم پدر و مادروهم خواهرش رو میزنه بسیار بد هم میزنه ولی بیرون که میریم بسیار آرومه وصداش درنمیاد تو درسهاش تمرکز نداره دکتر ریتالین داده بازم هم بیفایده است خیلی شلخته است ،اگر چیزی بخواد و براش نگیریم با مشت ولگد به جونمون میفته بقدری که تمام بدنمون درد میگیره چکار باید بکنم خواهشا راهنمایی ام کنید
    پاسخ اسفند 20, 1398 at 10:30 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مسیر بهتر است برای بررسی دقیق علایم ای دی اچ دی یا همان بیش فعالی به صورت حضوری او را به روانشناس ارجاع بدهید تا بتوانیم رفتارها و شرایط روحی ، میازن تمرکز و روابط اجتماعی او را مورد بررسی قرار بدهیم تا بتوانیم در این زمینه به او کمک کنیم. دقت کنید بیش فعالی دو نوع دارد یکی افرادی که رفتارهای تکانشی دارند و دیگری افرادی که در تمرکز و توجه دچار مشکل می باشد که با علایم زیر می توان آنها را بررسی کرد. این گروه بر خلاف گروه قبلی فعالیت بالایی ندارند اما در توجه و تمرکز دچار مشکلند. در حقیقت این افراد حضور فیزیکی دارند اما فکر و حواسشان جای دیگری است و معمولا به اسم نابغه‌های کودن شناخته می شوند که از نشانه های آن می توان علائم ذیل را ذکر کرد: از روی بی دقتی دچار اشتباه می‌شوند در حفظ توجه بیش از ۵ دقیقه مشکل دارند گوش نمی دهند و فقط تظاهر به گوش دادن می کنند از خود عکس العمل‌های سریع نشان می‌دهند به عنوان مثال در هنگام گوش کردن ناگهان سر خود را برمی گردانند در سازماندهی برنامه ها مشکل دارند اغلب وسایلشان را گم می کنند بسیار فراموشکارند با کوچکترین محرکی مثل بوق ماشین یا صدای تیک تاک ساعت حواسشان پرت می شود دستورات داده شده را پیروی نمی‌کنند (درک دستور ندارند) خواب کمی دارند حداقل ۶ نشانه از نشانه‌های ذکر شده در بالا را داشته باشند نشانه‌های تشخیص داده شده به مدت نه ماه تداوم داشته باشند حداقل دارای ۵ سال سن باشند شروع علائم قبل از ۷ سالگی باشد بهتر است در این مسیر در کنار مصرف داروی ریتالین که پزک تجویز کرده است یک سری اصلاحات رفتاری نیز برای او صورت گیرد و واکنش ها و رفتارهای خانواده نیز مورد بررسی قرار گیرد و یک سری اموزش ها در این زمینه داده شود تا بتوانید قبل از ورود به دوران نوجوانی او با کاهش این مشکلات و رفتارها روبرو شوید و بتواند کودکتان روند رشدی بهتری را طی کند. در این مسیر رفتار درمانگر می تواند به شما کمک زیادی مند. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22685741
      پاسخ اسفند 21, 1398 at 1:50 ب.ظ
  23. Farzane
    سلام..ممنون میشم راهنمایی بفرمایید دختری دارم ۱۱ ساله ومدام دوست داره از دوستانش تقلید کنه تقلید از لباس لوازم تحریر وحتی موردعلاقه های دیگران.. چند وقتی میشه که بنا به تقلید از دوتا از دوستانش از یک خواننده ی خارجی الگو برداری میکنه از لباس ها و لوازم شخصی که عکس آن خواننده هستند ومن به شدت با این کار مخالفم وهمیشه به دخترم توصیه میکنم که بهترین خودش باشه ولی متاسفانه حرف های من بی تاثیر بوده ..لطفا من را برای نحوه ی برخورد این رفتار راهنمایی بفرمایید .. سپاسگزارم .
    پاسخ اردیبهشت 19, 1399 at 6:54 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز نگرانی ما قابل احترام می باشد اما دقت داشته باشید که فرزند شما تنها یک کودک می باشد و در این مسیر اینگونه رفتارها کاملا طبیعی می باشد شما برای اینکه او بتواند با بینش بیشتری مسیر های خود را انتخاب کند بهتر است با او وارد تامل شوید و از او سوال کنید که چه چیزی از این انتخاب برای ا. جذاب می باشد و سعی کنید که موراد مشابه دیگر را نیز در اینترنت سرچ کنید و با هم در مورد آنها صحبت کنید و بعد به او بیان کنید که حالا با در نظر گرفتن همه این موارد می تواند انچه را که دوست دارد انتخاب کند . دقت کنید که به او حق انتخاب و بررسی بدهید، از هرگونه مقایسه او با فرد دیگر خوداری کنی ، در کارهای خانه و مسائلی که برای ا آسیب زا نمی باشد با توجه به شرایط سنیش با او مشورت کنید ، به درخواست های او حق اگر برایتان قابل پذیرش نمی باشید با صحبت و تعامل دو نفره و بیان نظر خودتان در احترام به نظر او احترام بگذارید . در این مسیر او می تواند با دیدگاهای بیشتری آشنا شود و علایق و خودت را بهتر بشناسد و در مسیر رشدی شرایط بهتری را تجربه کند .
      پاسخ اردیبهشت 20, 1399 at 11:22 ق.ظ
  24. زهرا
    یه سوال کی داشتم اینکه پسره ۱۲ساله حق نداره تو خونه کار کنه؟ا اصلا وظایف یک پسر تو این سن و سال چی هست؟
    پاسخ مرداد 12, 1399 at 5:52 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما زهرا جان این سوال کلی می باشد در اول نسبت شما با این پسر مشخص نشده است ، شرایط خانوادگی شما و اینکه دیدگاه و دلیل اینکه حق کار کردن ندارد بیان نشده است تا بتوانیم نظری بیان کنیم. در این مورد قانون خاصی برای کار کردن و نکردن وجود ندارد اما بهتر است هریک از فرزندان مسئولیت کارهای شخصی خود را بر عهده بگیرند تا بتوانند در یک محیط خانوادگی در شرایط بهتری این مسیر را طی کنند براساس دیدگاهای والدین و هنجازهای خانوادگی این مضووع متفاوت می باشد .
      پاسخ مرداد 13, 1399 at 10:09 ق.ظ
  25. پریسا
    سلام من یک مادر هستم بچه ی من گوشی داره و ۱۱ سالشه و در تلگرام مواجه با رمان مثبت ۱۸ شده و اون و خوانده فکرش درگیره به نظر شما چی کار کنه؟
    پاسخ مرداد 14, 1399 at 11:03 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما پریسا جان در این مورد بهتر است دقت کنید که بر روی برنامه هایی که مناسب سن کودکانتان نمی باشد بهتر است قفل بگذارید و دقت داشته باشید که هر چیزی مناسب سن کودکان شما نمی باشد . در این مورد اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم. 1.در این مورد با کودکتان صحبت کرده اید و این صحبت به چه شکلی بوده است؟ 2. ذهن کودک شما با چه موضوعاتی درگیر شده است؟ 3. به سوالات او گوش داده اید و چگونه به آن پاسخ دادید؟ برداشت های او را از این داستان سوال کرده اید؟ 4. چند مدت هست که از این خواندن می گذرد و تغییر رفتاری و یا روحی مشاهده می کنید؟
      پاسخ مرداد 15, 1399 at 11:24 ق.ظ
  26. مریم
    سلام وخسته نباشید دخترم 12 سالشه در تبلت اقوام فیلم غیر اخلاقی دیده. بعد از دیدن فیلم ذهنش درگیر فیلم هست وخودش را به جای بازیگران زن فیلم با مردان فامیل می‌گذارد وفگر می‌کند خودش دارد اون کا ها را انجام می‌دهد ومرتب در موردش با من حرف می‌زند. با توجه به اینکه چندین با تذکر دادم که اشتباه است وکار درستی نیست وبرایش سرگرمی جایگزین کردم وحتی مجبور به تنبیه بدنی هم شدم. ولی باز هم ادامه می‌دهد و بی اشتها وکم خواب وگوشه گیر شده. لطفا راهنمایی کنید چه کار کنم؟؟
    پاسخ شهریور 6, 1399 at 9:58 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما مریم جان احساسات شما و نگرانیتان برای فرزندتان قابل احترام هست اما عزیزم دقت داشته باشد که با نصیحت و یا تنبیه بدنی ذهن کودک شما از این موضوعات پاک نمی شودو حتی می تواند شدت بیشتری نیز بگیرد و حتی اگر واکنش های منفی داشته باشید می تواند بر زندگی جنسی او در آینده نیز تاثیر گذار باشد پس بهتر است بیشتر مراقب رفتارهای خود باشید . بدون ترس به صحبت های او گوش بدهید و بدون سرزنش کردن به او بیان کنید که این موضوعاتی می باشد که در بزرگسالی می تواند در مورد آنها تصمیم گیری کند در کنار این موراد با توجه به بی اشتهایی، و کم خوابی و گوشه گیری که از علایم افسردگی می باشد نیاز است که کودک خود را به روان درمانگر ارجاع بدهید تا با خود او صحبت کنیم و بتوانیم به او کمک کنیم تا شرایط روحی بهتری را تجربه کند و بتواند در این مسیر با متخصص سوالات ذهنی خود را پاسخ بدهد. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22685741
      پاسخ شهریور 6, 1399 at 10:47 ق.ظ
  27. زهرا
    سلام من مادر دختری ۱۲ ساله هستم دخترم زیاده خشن ششده قدیم خیلی مهربان و با شخصیت بود و اینکه کارتون هایی هم که می بینه آنشرلی و بابا لنگدرازه که هیچ خشونتی ونداره بیشتر ترجیح میده تنها باشه و رفتارش خیلی معدبانه نیست تبلتش هم گشتم هیچ چیز بدی توش نبود هر کارتونی که می بینه با من می بینه نمی دونم مشکلش چیه یا مثلا اگه کاری رو بخواد بکنه کسی نمی تونه جلودارش بشه شما لطف کنید راهنمایی کنید نمی دونم از چیه مشکلش؟؟؟
    پاسخ شهریور 10, 1399 at 2:24 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما زهرا جان قابل درک هست که شما دوست دارید دخترتان سبک رفتاری بهتری داشته باشد اما دقت کنیدکه در این مسیر موضوعات مهمی وجود دارد از سبک راتباطی شما و پدر با او ، روابط او با دوستانش ، تغییرات بدنی و هرمونی که بخاطر بلوغ ممکن است در او رخ داده بشود ، شروع دوران پریودی و...همه این موراد و شرایط روحی دخترتان می تواند در نوع رفتارها و واکنش های او تاثیر داشته باشد . بهتر است بدون سرزنش کردن و یا برچسب زدن و توهین به او بیان کنید که متوجه می شوید عصبانی و یا ناراحت هست اما دلیل آن را نمی دانید و می خواهید اگر دوست دارد باهم در مورد آن صحبت کنید سعی کنید که شنونده خوبی باشید تا او به شما اعتماد کند و احساساتش را در میان بگذارد . سعی کنید به حریم های خصوصی دخترتان احترام بگذارید و از چک کردن او خوداری کنید نگرانی شما را درک می کنم اما این مسیر کمکی به شما و او نخواهد کرد او نیاز دارد که به استقلالش احترام گذاشته شود . اگر احساس غم و اندوه و یا کاهش روابط اجتماعی او با دوستامش و همچنین تغییرات خلقی را مشاهده می کنید در کنار کاهش عملکرد درسی و یا تعاملی و گوشه گیری و... نیاز است که به صورت حضوری او را به روانشناس ارجاع بدهید تا با خود او صحبت کنیم و بتوانیم در این مسیر به او کمک کنیم.
      پاسخ شهریور 10, 1399 at 3:54 ب.ظ
  28. سمیرا
    با سلام دختری دارم که کمی در دفتارش پسرفت کرده است مهربان بود اما حالا کمی لجباز شده و هر کاری که خواست می کند طرز فکرش پسرانه شده وکمی بی تربیت و لاش بهترین دوستش همسن اوست و بسیار با ادب تره هر وقت هم که از اون میپرسم از چیزی ناراحتی به من جواب میده از همه چی بعدشم می گه حالا سوالات تموم شد و میره هیچ راهی نداره بتون باهاش ارتبات برقرار کنم شبا تا در وقت بیداره صبحا هم زود بیدار می شه کل روز تو اتاقشه و می شینه یه گوشه و ساعت ها فکر می کنه روانشناسی هم بردمش توی اونجا یک کلمه هم حرف نمی زنه این کاراش منو وادار به تنبیه بدنی کرد ولی اونم تاثیری نداشت خوب تر نشد بلکه بد ترم شد خیلی می ترسم اخلاقش بد بمونه می شه لطفا راهنمایی کنی
    پاسخ شهریور 13, 1399 at 2:18 ق.ظ
  29. پریسا
    سلام دختر من ۱۱ سالشه و یک کانال داشته توی تلگرام که وقتی می خولست عضو های اون و زیاد کنه لینک های کانال بقیه رو میاورد برای چند ساعت تو کانالش می گذاشت یه روز از طریق لینک یک کانال دید و رفت توش اونجا یه لینک کانال غیر اخلاقی بود که فقط می خواست بببینه محتوای بد نداره کهبگذاره توی کانالش یانه ولی اون محتوای بد داشت و تا اخرش و خواند ولی خوشبختانه عکس نداشت حالا همش از من می پرسه مامان من گناه کردم
    پاسخ شهریور 19, 1399 at 5:36 ب.ظ
  30. معصومه
    با سلام پسری دارم 12 ساله خیلی به مادرش وابسته شده هر کاری مامانش انجام میده اونم انجام میده حتی از لحاظ حرکت دستها و پاها هنگام نشستن.و حتی هنگام تمرین نوشتن مطالب را روی هم مینوییسد تو در تو. هرچی میگم میگه ببخشید ولی باز هم انجام میدهد.
    پاسخ آذر 6, 1399 at 11:11 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مورد نیاز است که شرایط فرزند شما و میزان وابستگی او به همسرتان مورد بررسی قرار گیرد تا بتوانیم در این مورد نظری بیان کنیم در کنار اینکه روابط شما به عنوان پدر نیز اهمیت زیادی دارد و او نیاز دارد که بعد از جدایی از مادر بتواند با شما همانندسازی کند که هم جنس او می باشید . در این مورد بهتر است برای بررسی دقیق تر یا به صورت حضوری با فرزندتان به روانشناس مراجعه کنید و یا برای بررسی شرایط تربیتی خودتان و همسرتان به روانشناس به صورت تلفنی مراجعه کنید . درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22354783
      پاسخ آذر 7, 1399 at 11:53 ق.ظ
  31. آروین
    سلام من پسری 12 ساله هستم تازگی ها با والدینم به مشکل برخوردم و اینکه به خواسته‌ها علایق و نظراتم اهمیت نمی‌دهند و مدام من را هم سرزنش میکنند و تازگی‌ها یکی از دوستانم کنسول بازی خرید و من هم بار اول با بی میلی باش بازی کردم و خوشم اومد و از پدر مادرم درخواست (چون بار اول بو و من اهل این چیزا نبودم) کردم ولی آن ها باز من را سرزنش کردندمن گاهی آنقدر بهش فک میکردم که گاهی شب ها خوابش را می‌دیدم و گاهی وقت ها در حین نوشتن تکلیف هایم به اون فکر میکنم و دو سه ساعت بعد با کلی حسرت به خودم میام میبینم سوال یکم هنوز و در درس هایم ضعیف شدن میتوانید بگویید اگه کنسول بازی برایم فراهم شود باز مثل سابق می‌شوم یا خیر؟ممنون میشم بگید
    پاسخ آذر 20, 1399 at 4:11 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما آقا آروین دقت کنید که در این مسیر ممکن است شما با بازی و یا وسایل جدید زیادی روبرو شوید اما دقت کنید که در این مسیر نمی توان توقع داشت که خانواده ها در همه این درخواست ها به شما پاسخ مثبت بدهند و در این موراد نیاز است که شما و والدین با مشورت و تعامل در احترام باهم تصمیم گیری کنید . درگیری های ذهنی شما می تواند بر روند عملکرد درسی تاثیر داشته باشد اما اینکه فکر کنید با خرید این بازی مشکلات شما حل می شود اینگونه نیست چون ممکن است بازهم چیز دیگری را دوست داشته باشید در این مورد نیاز هست که شما برای زندگی روزانه برنامه داشته باشی و شرایط درسی در مطابق برنامه پیش ببری و اگر فکر به ذهنت می اید تایم مشخصی را در اخر روز قرار بده تا در مورد آن فکر کنی . سعی کن که مسیرهای فکری مشخصی داشته باشی و برای زندگی خود اولیت قرار بدهی و در مورد احساسات خود در احترام به پدر و مادر صحبت کنی تا بتوانی نتیجه گیری بهتری داشته باشید.
      پاسخ آذر 20, 1399 at 1:58 ب.ظ
  32. sara
    سلام ..من پسری ۱۲ ساله دارم که بخاطر جدا شدن از همسرم بخاطر اختلافاتی که داشتیم ،پسرم همیشه با من میمود حموم حالا که دیگه بزرگ شده مجبورش میکنم که خودش به حموم بره اما بدون من نمیره ،نمیدونم بخاطر مساعل جنسی هست یا نه .....نمیدونم چیکار کنم لطفا بگین..باتشکر
    پاسخ دی 7, 1399 at 2:05 ق.ظ
  33. فاطمه
    سلام من دختری 12 ساله هستم و از دست پردر و ما دم خسته شدم من دوست دارم راه خودم رو برم ولی مادر پردم دوست دارن من اون چیزی که خودشون دوست دارن بشم چیکارشون کنم
    پاسخ دی 14, 1399 at 4:04 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما فاطمه جان قابل درک هست که شما می خواهید به علایق و خواسته های شما توجه بیشتری شود اما دقت کنید که شما هنوز در سن کمی قرار دارید و ممکن است که پدر و مادر نگرانی زیادی داشته باشند و سعی کنند با مدیریت بیشتر به شما کمک کنند تا مسیرهای انتخابی بهتری داشته باشید . در این مورد بهتر است که در احترام به نظرات پدر و مادر شما نظرات خود و دلایلی را که دارید بیان کنید و سعی کنید که با کنار هم قرار دادن هر سه نظر تصمیم گیری کنید اگر بتوانید در مسیر مشورت باهم پیش بروید می توانید نتیجه گیری بهتری داشته باشید .
      پاسخ دی 14, 1399 at 11:28 ق.ظ
  34. مادر و پدرم اصلا درک م نمیکنند من نمیدانم چکار باید بکنم بی توجهی میکنند و از خواهرم طرفداری میکند مادرم و پدرم هم اصلا که از من طرفداری نمیکند هیچ و باز هم پشت خواهر کوچکتر از خودم در میایند من ۱۲ سال دارم و خواهرم همش ۶ خواهرم همش روی اعصاب من می‌رود و کار بدی هم میکند باز هم پشتشن کسی مرا درک نمیکند چگونه رفتار کنم باز هم باهاشون کاری ندارم مثلا رفتم به یادگیری یه زبان دیگه و.. ولی خیلی خواهرم روی اعصاب میرود و من هم اعصبانی میشوم و به او چیزی میگویم
    پاسخ دی 29, 1399 at 2:37 ق.ظ
  35. محدثه
    سلام خسته نباشید .من برادری دارم ۱۲ ساله ک با این ک ۱۲ سالضع ولی رقتاری شبیه بچه هارداره . یچیزو میخواد ندیم بهش گریه میکنه مادرم رو ب شدت اذیت میکنه جدیدا پرخاشگر شده و داد و بیداد هم میکنه کنترل کردنش واقعا سخته و خیلی کارهای دیگ انجام میده ک باعث ابرو ریزی میشه . قد بلندی داره و درشت هیکل ولی انگار مغزش و افکارش بچه گونس .مث بچه های ۴ ساله رفتاز میکنه .برنامه کودکان برای کوچیک کوچیک تر هارو میبینه و اصلا هم حرف گوش نمیده .خیلی بی نظم .از لحاظ مسائل جنسی ام حس میکنم داره ب بلوغ میزسه و ی چیزایی رو خوب میفهمه ‌ ب شدت هم بچه لوس و حسودی هس . شبها هم دوس داره کنار مادرم بخوابه و اصرار میکنه ک مامانم نوازشش کنه . رفتاراش ب نظر خطر ناک میان .مممنون میشم راهنمایی کنید
    پاسخ دی 29, 1399 at 10:58 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما محدثه جان نگرانی شما برای برادرتان قابل احترام هست اما دقتکنید که قرار نیست شما ها او را کنترل کنید . در اول اینکه مسائل تربیتی برادرتان را به مادر و پردتان واگذار کنید و شما بهتر است در این موراد وارد نشوید و در کنار اینکه پرخاشگری و و یا رفتارهای او می تواند نشان از شرایط روحی نامناسب او باشد و در این مسیر بهتر است که در احترام با او برخورد کنید و دقت داشته باشید که رفتارهای شما می تواند برای او الگو باشد . اما برای کمک به بهبود شرایط روحی و مشکلاتی که وجود دارد نیاز است که با خود برادرتان صحبت کنیم و سبک تربیتی و رفتاری شماها نیز مورد ارزیابی قرار گیرد.
      پاسخ دی 29, 1399 at 11:54 ق.ظ
  36. ثنا
    سلام من دختری ۱۲ ساله هستم به شدت بلند صحبت میکنم و زیاد صحبت میکنم خواهستم بهم کمک کنین پدر و مادرم هم خوبن بهترین پدر و مادر دنیان
    پاسخ تیر 12, 1400 at 10:36 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما ثنا جان در این مورد اجازه بده باهم بیشتر صحبت کنیم در اول اینکه شما خودتان متوجه بلند بودن صدای خود می شوید و دیگران نیز همین نظر را دارند؟ چرا می خواهید آرام تر صحبت کنید؟ فکر می کنید با بلند صحبت کردن دیگران بهتر متوجه صحبت و نظرات شما می شوند؟و یا اینکه چه افکار و احساسات دیگری برایت به دنبال دارد؟
      پاسخ تیر 13, 1400 at 12:26 ب.ظ
  37. هستی
    سلام من دختری 12 ساله هستم که روزی هزار بار به خودکشی فکر می کنم وقتی نظراتو می خونم که پدر مادر های بقیه چقدر به بچهاشون اهمیت می دن احساس می کنم من توی این زندگی اضافیم توی سن من معمولا پدر مادر ها با بچهاشون خیل خوب رفتار می کنن ولی مادر من باید روزی 10 بار التماس کنم که یه بار باهام حرف بزنه.همیشه سرش توی گوشیشه و بهم اهمیت نمیده.تنها کسایی که می تونستن باهاشون حرف بزنم دوستام بودن که مامانم گوشیمو ازم گرفته و حتی دیگه نمیتونم با دوستام حرف بزنم.منو طندونی کرده تو خونه بیرون نمی برتم امروز با هزار تا التماس ازش خواشتم که بزاره برم خونه یکی از فامیلای نزدیکمون تا با دخرتشون بازی کنم ولی بهم فحش داد و پیام داد به همون فامیلمون گفت لطفا دیگه هستی و دعوت نکنید خونمون همش گریه می کنه.من وقتی فهمیدم که به فامیلمون اینارو گفته بهش گفتم که به خودکشی روزی هزار بار فکر می کنم و تا 5 صبح گریه می کنم ولی بدون هیچ توجهی رفت تو اتاقش و بهم توجه نکرد.بابام هم شاغله و خیلی مشغول کاره.نمیدونم چیکار کنم دیگه من دیگه کشش زندکی کردن هم ندارم دیگه واقعا خستم
    پاسخ تیر 14, 1400 at 2:15 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما هستی جان قابل درک هست که شما توجه و درک بیشتر پدر و مادر را می خواهی اما عزیزم خودکشی راحل هیچ مشکلی نیست و در این مسیر بهتر است که اگر پدر منطقی تر رفتار می کنند در زمان مناسبی در احترام به ایشان بیان کنید که به کمک روانشناس نیاز دارید و بخواهید که این شرایط را برای شما ایجاد کنند چون در اول نیاز است که به شما کمک کنیم تا شرایط روحی بهتری را تجربه کنید و در کنار آن در قالب خانواده درمانی با پدر و مادر شما نیز صحبت شود . در هرصورت آنها به نظر خودشان سعی در مراقبت از شما را دارند و در این مسیر نیاز است که در مسیر تعاملی بهتر بتوانید باهم ارتباط برقرار کنید تا نتیجه گیری بهتری هم داشته باشید . در صورتی که شرایط مراجعه حضوری به روانشناس برای شما ایجاد نشد بهتر است که با شماره 123 تماس بگیرید همکاران ما در این زمینه به شما کمک خواهند کرد.
      پاسخ تیر 15, 1400 at 3:10 ب.ظ
  38. رضا م
    سلام پسری دارم ۱۲ ساله که به تازگی خانومم رفتارهای جنسی ازش مشاهده کرده ممنون میشم راهنمایی کنین
    پاسخ تیر 21, 1400 at 4:16 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما آقا رضا نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام هست اما خب در این مسیر نیاز است که به شرایط سنی فرزندتان نیز بیشتر توجه کنید شما بین می کنید فرزند شما 12 سال دارد یعنی می تواند به سن نوجوانی وارد شده باشد و یک سری نیازها و احساسات جدید را تجربه کند. در این مسیر منظورتان از رفتارهای جنسی نامشخص می باشد در این مورد بیشتر توضیح بدهید در کنار اینکه بیان کنید که چه میزان با نوجوانتان ارتباط دارید و آیا با او در مورد شرایط دوران نوجوانی و تغییراتی که تجربه خواهد کرد صحبت کرده اید ؟
      پاسخ تیر 21, 1400 at 4:37 ب.ظ
  39. سلام من پسری دوازده ساله دارم که تازگی متوجه شدم فیلمهای مستهجن نگاه کرده و این چیزهارو رو ی بچه های دیگر انجام داده واقعا درمانده شدم با اون چه رفتاری بکنم وچیکار کنم که دیگه طرف این چیز ها نره لطفا کمکم کنید
    پاسخ مرداد 3, 1400 at 10:48 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به سارا جان با توجه به اینکه این تکرار رفتار بر روی دیگران وجود دارد و این برای خودش نیز ریسک زیادی دارد نیاز است که به صورت حضوری او را به روان درمانگر ارجاع بدهید و در این مسیر از تنبیه و سرزنش خوداری کنید تا او بتواند در این مسیر افکار و احساسات خود را بیان کند و بر روی حمایت و کمک شما حساب کند.
      پاسخ مرداد 3, 1400 at 1:33 ب.ظ
  40. آرش
    آرش سلام من پسری ۱۲ ساله دارم که حس میکنه که نمیتونه موفق بشه ، در آزمون تیزهوشان علیرغم تلاش زیاد قبول نشده و خودش را مقصر میدونه و گاهی گریه میکنه ، دو تا پرنده خریده بود که یکی با انتخاب خودش بود و دیگری با انتخاب پرنده فروش که پرنده خودش دیشب مرد البته از اول یک کم نسبت به پرنده دیگر ضعیفتر بود و الان پسرم خودش را در از بین رفتن پرنده مقصر می دونه از طرفی دائما با مادرش در خانه برای انجام ندادن وظایف یا شلختگی یا سربه سر گذاشتن با خواهر کوچکترش ( سه ساله ) تنش داشته و بعضی وقتها با هم دعوا میکنن لطفا راهنمایی کنید ممنون میشم
    پاسخ شهریور 9, 1400 at 9:56 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما آقا آرش نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام هست اما دقت کنید زمانی که شما بیان می کنید حس میکنم نمی تواند موفق شود خب این باور شما می تواند در رفتارهای که از او دارید و برخورد و احساساتی که به او انتقال می دهید هم تاثیر داشته باشد . قبول شدن در آزمون تیز هوشان به معنا موفق بودن نیست و هر فردی متناسب با شرایط خودش مسیر رشدی که دارد را طی می کند اگر دائم بخواهید او را در معرض آزمون قرار بدهید مثلا پرنده انتخابی تو خوب نیست، ازمون تو خوب نبود، شرایط درسیت خوب نیست ، خوب نمی خوانی و... خب اینها تنها وجه های منفی را در باور فرزندتان نسبت به خودش ایجاد می کند و این باعث می شود که شرایط روحیش تحت تاثیر قرار گیرد . در این مسیر بهتر است که به صورت حضوری او را برای بررسی شرایط روحیش به روانشناس مراجعه داشته باشد تا بتوانیم با خودش صحبت کنیم.
      پاسخ شهریور 9, 1400 at 2:11 ب.ظ
  41. سارا
    سلام وقت بخیر،من مادر یک پسر 12 ساله ام که چندین سال قبل از پدرش جدا شدم و درحال حاضر با شخصی ازدواج کرده ام و باهم در اروپا زندگی میکنیم،حدودا هفت ماه هست که ما در کنارهم زندگی میکنیم،پسرم دچار استرس بدلیل تغییر شرایط شده و در موارد زیادی ازجمله استفاده از گوشی و سرگرمی های اون دچار مشکل شدیم چون اینجا زیادی تنها شده و هنوز نتونسته خودش و با محیط وفق بده در کنار تمام اینها داره به بلوغ میرسه و نمیدونم چجوری و کی میتونه بهش مسائل جنسی رو توضیح بده ؟؟ ممنون میشم راهنمایی بفرمایید
    پاسخ شهریور 14, 1400 at 5:12 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما سارا جان نگرانی شما را برای فرزندتان درک میکنم در این مسیر بله فرزند شما کم کم وارد پروسه بلوغ میشود و در این مسیر همراهی شما و همسرتان و حتی داشتن یک ارتباط سالم و سازنده با پدر خودش و درک شرایط سنی و نیازهایی که دارد از اهمیت زیادی برخودار می باشد . در این مسیر بهتر است اگر اضطراب او به اندازه ای می باشد که بر عملکردش تاثیر گذاشته است برای بررسی دقیق به صورت تلفنی این مسائل را با روانشناس بررسی کنید و به او اجازه بدهید که رد یک محیط امن بدون سرزنش و نگرانی در مورد احساسات خودش و دیدگاها و شرایطی که در این محیط جدید تجربه می کند صحبت کند در هرصورت وارد شدن به کشوری دیگر با فرهنگ و زبانی متفاوت بدون داشتن دوستان هم سن می تواند میزانی اضطراب را ایجاد کند که کاملا طبیعی هست اما اگر شدت داشته باشد نیاز به بررسی دقیق دارد . در مورد مسائل مربوط به نوجوانی که یکی از آنها نیز موضوع جنسی می باشد خب می توانید اگر علایم بلوغ را مشاهده می کنید در این مورد با کسب اطلاعات خودش در این مورد که می داند در چه سنی قرار دارد؟ چه تغییرات روحس و جسمی ممکن است تجربه کند؟ تفاوت بین زن و مرد را می داند؟ و... صحبت کنید و بعد از کسب اطلاعات او اطلاعات تناسب با اطلاعات خودش و شرایط سنیش را در اختیارش قرار بدهید . دقت کنید که یک محیط امن که او بتواند احساسات و سوالاتش را بیان کند در مسیر رشدی می تواند کمک زیادی به او کند.
      پاسخ شهریور 15, 1400 at 4:57 ب.ظ
  42. زهرا کریمی
    سلام من ۱۹ سالمه و دختر هستم. و یه خواهر دارم که چند ماه دیگه ۱۲ سالش میشه بشدت پرخاشگر است و فحش های زشتی به همه میدهد از وقتی مدارس مجازی شده و با گوشی کار میکنه یعنی دو سال میشع من چند هفته پیش واقعا فیلم های زشت و جنسی در گوشی دیدم که اون نگاه میکرد و چیزهای مثبت ۱۸ دیگه مث رمان و چیزای بد.با دوستاش که حرف میزنه چتاشو میخونم فقط راجع یه فیلم های کره ای حرف میزنه میگه اگه مامانم بفهمه میکشه منو.زندگیه من و گذاشته کف دست دوستاش که خواهرم فلان چیز و تو لبتاپ داره اینطوریع و حرف های خیلی زشت که نمیدونیم ا کجا یاد میگیره هرروز خدا دعوا هست که حتی منجر به کتک خوردنش میشه خواهش میکنم بگید چیکار کنم.
    پاسخ مهر 28, 1400 at 1:20 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما زهرا جان درک میکنم که شما نگران خواهرتان هست اما دقت کنید که او وارد پروسه نوجوانی شده است پس کنجکاوی های جنسی برای او اهمیت بیشتری پیدا می کند و یک رخداد کاملا طبیعی می باشد اما اینکه او بتواند شرایط سنی و رشدی خودش را درک کند و بشناسد از اهمیت زیادی برخودار می باشد . در این مسیر بهتر است از هرگونه تنبیه جسمی خوداری کنید در کنار اینکه نیاز است که رفتارها و شرایط روحی خواهرتان مورد بررسی قرار گیرد اینکه بیان می کنید فحش می دهد نیز می تواند هم نشان دهنده شرایط روحی او باشد و هم اینکه راه ارتباطی دیگری را نمی داند و یا بهتر است بیان کنیم نمی تواند استفاده کند. بهتر است با پدر و مادر برای مراجعه او به روانشناس صحبت کنید تا بتوانیم با خود او صحبت کنیم و کمک کنیم شرایط روحی بهتری را تجربه کند و با شناخت بهتر شرایط سنی و رشد پیش برود در کنار اینکه روابط خود را با خانواده نیز با اموزش های حل مسئله بازسازی کند.
      پاسخ مهر 28, 1400 at 4:20 ب.ظ
  43. بانو
    سلام من مادر پسری که تازه وارد سن ۱۲ سالگی شده هستم،چیزایی که منو نگران کرده در مورد پسرم این هست که نسبت به خواندن درس و انجام تکالیف خیلی بی علاقه شده و اگه بهش نگم اصلا انجامش نمیده یا اونو دقیقه نود انجام میده اخرشم ممکنه گریه کنه چون تایمش تموم شده و کاراش تموم نشده و دومین چیز که خیلی برام سخته این هست که تو خونه خیلی بدو بدو و دست و پا میزنه و با خودش خیلی حرف میزنه و خنده،و یه مدت هست که سوزش ادرار می گیره و از لحاظ پزشکی که بردمش هیچ مشکلی نداره و خودم حس می کنم شاید ترس و استرس باعثش میشه و یه مدتی که هست وسواس شستن دست گرفته و خیلی پای روشویی وقت شستن دستاش می کنه و همش میگه مامان دست به چیزایی که بیرون هست نزن مخصوصا اگه چیزی از دستم تو خیابون بیفته میگه آلوده هست و وقتی بیرون می رویم میگه مامان در خونه با کلید قفل کن و با وجودی که این کار می کنم بازم خودش میره چک می کنه ممنون میشم منو راهنمایی کنید چون می ترسم مشکلی حاد باشه و دیر بشه وبرای آینده ش مشکل ساز بشه
    پاسخ آبان 5, 1400 at 8:52 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز نگرانی های شما قابل احترام هست اما در این مسیر بهتر است دقت کنید که احتمال این وجود دارد که دوران نوجوانی فرزند شما شروع شده باشد پس بهتر است که در این مسیر با آگاهی بیشتری پیش بروید . در اول اینکه بهتر است که با فرزندتان بدون سرزنش و تحقیر یا مقایسه صحبت کنید و از او بخواهید که باهم برای کارهای روزانه ای که دارد متناسب با برنامه کلاسی و علایق دیگر و شرایط کلاس هایش برنامه ریزی کنید دقت کنید که نیاز است برای کارهای دیگری که دوست دارد هم وقت بگذارید و قرار نیست او تنها درس بخواند در این حالت کمک می شود که او بتواند در مسیر درسی بهتر عمل کند و حتی با آن نگرانی شما یعنی خودارضایی هم اگر وجود داشته باشد کمک کند چون تمرکز زیاد بر نیاز جنسی برداشته می شود. دوم شما بیان می کنید که او سوزش ادرار دارد در اول اینکه خب این سوزش ادرار بهتر است بازهم توسط متخصص بررسی شود و آزمایشات لازم انجام شود اگر بازهم هیچ دلیل وجود نداشت بهتر است که شرایط روحی او نیز بررسی شود و در این مورد نمی توانیم نظری تا زمانی که با خودش و شما دقیقا صحبت نشده است بیان کنیم. سوم شما اگر منظورتان خودارضایی می باشد اگر فرزند شما وارد پروسه نوجوانی شده باشد تجربه نیازهای جنسی در او یک امر طبیعی می باشد و در این مسیر حتی عمل خودارضایی هم عادی می باشد اما در این مسیر بدون ترساندن و یا سرزنش نیاز است که شما با او صحبت کنید و بررسی کنید که چه میازن دوران بلوغ را می شناسد و به او کمک کنید تا اطلاعاتش را اصلاح کند و اطلاعات درست را جایگزین اطلاعات اغراق آمیز کند. چهارم شما از وسواس صحبت می کنید تایم زیاد شست وشوی دست و یا چک کردن برای قفل بودن در و یا واکنش زیاد به تمیزی و کثیفی می تواند نشان از وسواس داشته باشد و این موضوع بی ارتباط با سوزشی که بیان می کنید هم می تواند نباشد چون این شست و شو می تواند در اندام جنسی هم باشد و خب این موضوع می تواند باعث ایجاد عفونت شود به خاطر خیس بودن دائم اندام جنسی و شورت و یا ایجاد خراش بخاطر این شست و شو ها . بهتر است که درمان وسواس در همین زمان برای فرزند شما طی شود چون می تواند اضطراب و فشار روحی زیادی را ایجاد کند و بر عملکرد او نیز تاثیر گذارد.
      پاسخ آبان 5, 1400 at 1:39 ب.ظ
  44. مجتبی
    سلام، ممنون از مطالب خوبی که بارگزاری نمودید. بنده پدر پسر 12 ساله ای هستم که فرزندم با من ارتباط خوبی دارد و دوست دارد که در اوقات فراغت در کنارم باشد و و با مقداری ابراز محبت به او، دست یا صورتم را می بوسد. اما با مادرش رفتار خوبی ندارد، و بعضا می گوید که مادرم به دوستانم بیشتر از من احترام می گذارد و یا به خواهرم بیشتر از من توجه می کند. بعضی وقت ها به مادرش تندی می کند و حرف شنوی ندارد. مادرش از رفتار او بی نهایت گله مند است. ایراد کار از کجاست؟ خواستم در این خصوص از مشاوره شما استفاده کنم با تشکر
    پاسخ آبان 23, 1400 at 8:07 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما آقا مجتبی نگرانی شما برای فرزندتان و ارتباط او با هسمرتان قابل احترام هست اما در اینجا دو موضوع وجود دارد در اول اینکه ممکن است مسیر ارتباطی بین همسرتان و فرزندتان با مشکل مواجهه شده باشد و نمی توانند باهم تعاملی برقرار کنند که به نیازها و احساسات هردویشان توجه شود و دوم اینکه خب شما بیان کنید که همسرتان با او روابط در احترامی دارد اما بازهم برداشت او این است که او از سمت مادرش دوست داشته نمی شود در این حالت در روان او چیزی تجربه می شود که با واقعیت همخوانی ندارد اما بازهم برداشت های ذهنی فرزندتان یعنی آنچه در روانش با مادر تجربه می کند تاثیر زیادی بر رفتارهای او خواهد داشت . در این مسیر بهتر است که با او صحبت کنید که اگر مایل باشد در این مورد با روانشناس خودش صحبت کند و بهتر است که این مسیر به صورت حضوری باشد تا تعامل مستقیم صورت گیرد. بهتر است به دنبال مقصر نباشید و از سرزنش کردن فرزندتان و یا همسرتان خوداری کنید اما شنونده خوبی باشید بدون سرزنش و یا قضاوت در کنار اینکه می توانید زمانی که فرزندتان حضور ندارد نیز در مورد این موضوع و احساسات فرزندتان با ایشان صحبت کنید البته بازهم بیان می کنم بدون سرزنش و یا به دنبال مقصر بودن در این حالت اگر رفتارهای همسرتان اشتباهی هم داشته باشد مثلا اگر او را با افراد دیگر مقایسه می کند، اگر وقت کمتری برای او می گذارد، اگر به استقلال او احترام گذاشته نمی شود و... خب ایشان می توانند اصلاخاتی را در این مسیر انجام بدهند که تداوم داشته باشد.
      پاسخ آبان 24, 1400 at 1:56 ب.ظ
  45. یاس
    من مادر دختری که در استانه ی ۱۲ سالگی هست هستم دخترم رو کمی ازاد گذاشتم و میرفت بیرون پارک ولی بعد ها فهمیدم با پسری اشنا شده و اینکه پرخاشگر شده و اهمیتی به حرف من و پدرش نمیده و از همه راهها امتحان کردیم که فراموشش کنه ولی نشد فقد نامه مینویسه واسه ی ما که اون ادم رو دوس داره و حرف و رفتار ما مهم نیست واسش من نمیدونم چی کار کنم لطفا راهنماییم کنید ممنونم
    پاسخ آذر 23, 1400 at 1:47 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز اینکه شما بتوانید نیاز و احساسات فرزندتان را در این شرایط سنی نوجوانی درک کنید خیلی خوب می باشد اما در این مسیر بهتر است به صورت مستقیم و در احترام بدون توهین به دوست داشتن او با او صحبت کنید نیاز است که بفهمید او چقدر شرایط سنیش را می شناسد، می داند نوجوانی با چه تغییراتی همراه هست، تجربه این احساس دوست داشتن در این سن چه معنایی می دهد، از نظر جسمی و روحی چه تغییراتی پیش رو دارد/ رمانی که شما اطلاعات او را دریافت کنید در اول می توانید کمک کنید او شرایط سنیش را بهتر بفهمد در کنار آن در این مسیرها نیز بهتر گام بردارد و اعتماد کند که قرار نیست احساسات و نیازهای او با سرزنش همراه شود. اما در کنار کمک به شناخت بهتر خودش و مسیر پیش رویش نیاز است که شما هم دقت کنید که او در این سن توجه و گرایش بیشتری به جنس مخالف دارد و نیاز است که این نیاز و احساس را در احترام پذیرا باشید اما پذیرا بودن به این معنا نیست که هرگونه رابطه ای قرار است مورد پذیرش باشد شما می توانید در احترام و بیان درک نیازهایش قوانین خانوادگی را بیان کنید البته این قوانین بهتر است انعطاف هم داشته باشد که اگر نیاز به تغییری داشت بتوان در مورد ان صحبت کرد. اگر رفتارهای پر خطر، ریسک پذیری بالا و خشم و پرخاش زیادی را مشاهده کردید بهتر است او را به روانشناس ارجاع بدهید.
      پاسخ آذر 23, 1400 at 11:50 ق.ظ
  46. غزل
    با سلام بنده دوستی دوازده ساله دارم که فهمیدم سعی کرده رگش رو با تیغ بزنه و زده. از زخمی که ایجاد کرده و شدتش مطلع نیستم اما مثل اینکه پدر و مادرش خبردار نشده بودند. هر چقدر سعی کردم دلیل کارش رو بپرسم تا بتونم کمکش کنم نگفت. چطور میشه به این فرد کمک کرد و دلیل کارش رو فهمید؟
    پاسخ بهمن 3, 1400 at 2:05 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما غزل جان نگرانی شما برای دوستت قابل احترام هست اما فردی که اقدام به خودزنی و خودکشی می کند یعنی از نظر روحی در شرایط خوبی قرار ندارد پس بهتر است او را تشویق به مراجعه به روانشناس کنید در کنار اینکه اگر بازهم متوجه تصمیم به این کار شدید با پدر و مادر او صحبت کنید.
      پاسخ بهمن 4, 1400 at 3:53 ب.ظ
  47. سمیه
    سلام وقت بخیر و روزتون خوش من مادر یه دختر دوازده ساله هستم که این دختر را از ۴ سالگی به تنهایی و بدون پدر بزرگ کرده ام. دخترم خیلی اخلاق خوبی داشت اما با بزرگتر شدن و به سن بلوغ رسیدن، احساس میکنم سرکش شده است. هر مسئولیتی که بهش محول میکنم هیچ کدام را انجام نمیدهد و وقتی بازخواست میکنم ساکت میماند و هیچ نمی گوید حتی معذرت خواهی هم نمیکند.میگوید تکرار نمیکنم اما فایده ندارد.تکالیف درسی اش را با داد و فریاد من ،انجام میدهد.اگر اصرار من نباشد نه درسی نگاه میکند و نه تکلیفی می نویسد.همیشه کمد لباسش درهم هستش حتی میز تحریرش هم همیشه شلخته گونه هست. اما وقتی بیرون میرویم به خودش میرسد. از شما خواهش میکنم منو راهنمایی کنید تا بفهمم باهاش چگونه رفتار کنم تا مسئولیت پذیر باشد و من رو بیشتر از این تحت فشار نگذارد. با تشکر فراوان از شما
    پاسخ بهمن 13, 1400 at 10:17 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما سمیه جان نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام هست و قابل درک هست که شما به سختی برای رشد او تلاش کرده اید اما در این مسیر موضوع مهمی وجود دارد این است که شما بدانید او دیگر یک کودک نیست بلکه یک خانم نوجوان است و نیاز به مورد توجه بودن و استقلال و احترام بیشتری دارد پس اینکه شما دائم بخواهید به او بکن و نکن کنید کمکی به او و شما نمی کند بهتر است که در احترام با او برخورد کنید و سعی کنید فضای ارام را ایجاد کنید که او بدون ترس از سرزنش و یا تنبیه شدن بتواند احساسات و نیازهای خودش را بیان کند. بهتر است باهم شروع به صحبت کنید از او سوال کنید که می داند بلوغ چیست و چه تغییراتی قرار است تجربه کند و سعی کنید که خودتان در این مسیر با گرفتن اطلاعات او کمک کنید تا اطلاعات درستی در اختیارش قرار گیرد. در این مسیر آگاهی داشتن خودتان در مورد نوجوان ها از اهمیت زیادی برخودار می باشد. در احترام به او وظایفی که مربوط به خودش است و قوانین زندگی خانوادگی را بیان کنید اما در این مسیر بهتر است دیدگاه و نیازهای او را نیز در نظر داشته باشید در کنار اینکه مقداری انعطاف پذیری قرار بدهید تا بتوانید در صورت نیاز قوانین را تغییر بدهید. سعی کنید که از سرزنش، مقایسه، تحقیر کردن خوداری کنید اگر به او بیان کنید که از این شرایط ناراحت هستید که او وظایفش را به درستی انجام نمی دهد هم احساسات خود را بیان کرده اید و هم می توانید شنونده احساسات او هم باشید.
      پاسخ بهمن 13, 1400 at 2:32 ب.ظ
  48. Somayyeh Azarnia
    سلام
    پاسخ بهمن 13, 1400 at 10:26 ق.ظ
    • مشاور
      سلام شما می توانید در همین قسمت سوال خود را ارسال کنید.
      پاسخ بهمن 13, 1400 at 10:44 ق.ظ
  49. برومند
    با سلام ی دختر ۱۲ ساله دارم ک بی نهایت با ادب محترم و درس خوان بود و به یکباره بلعکس تمام اخلاق و رفتارش عوض شده بود پرخشاگر ... دوری از تحصیل و گوش ندادن به حرف پدر و مادر ب اسم برنامه شاد مدام تبلت دستشه ک درس میخوانم و هیچ نمره خوبیم نمیاره کلا عوض شده تا اینکه چندتا از برنامه هارو باز کردم دیدم با دختر و پسرا هم سن و چندسال بزرگتر از خودشون گروه تشکیل دادن و الفاظ رکیک و حرفهای نامربوط بینشون رد و بدل میشه و با یکی از این پسرها ادعا عشق و عاشقی داره و حرف از رگ زدن بخاطرش و دوس داشتن و عاشق بودن داره برای پسره و در مورد آینده و رسیدن به همدیگه صحبت کردن و حتی صحبتهایی بینشون رد و بدل میشه ک برای زن و شوهر هاهم سخته گفتار و بیانش و فوق العاده در عذابم و نمیدانم چطور باید باهاش برخورد کنم چون ما توی یه جامعه عشایر و مردمانی تعصبی هستیم و ترس و بیم از این رو دارم ک ب۰ه جاهایی کشیده بشه ک نباید
    پاسخ اسفند 17, 1400 at 7:52 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام هست اما در این مسیر نیاز است که با او صحبت کنید و اطلاعات لازم و متناسب با سنش را در اختیارش قرار بدهید چون او وارد سن نوجوانی شده است و در این سن گرایش و توجه به جنس مخالف یک امر طبیعی هست اما نیاز است که بداند در چه شرایط سنی و رشدی قرار دارد . در این مسیر بهتر است بجای اجبار و تهدید به او کمک کنید تا خودش بتواند در این مسیر تصمیم گیری کند و مسیر رشدی بهتری را طی کند. نوجوان که از کودکی خود خارج شده به دنبال کسب استقلال و کشف جایگاه و هویت خود می‌گردد. در این میان به دلیل بحران‌هایی که تجربه می‌کند ممکن است در ارتباط با والدین خود که سعی بر کنترل و مراقبت از او دارند دچار مشکل شود. والدین می‌توانند با رفتارها و واکنش‌های صحیح از بروز مشکلات و یا حل آن‌ها جلوگیری کنند. در این مسیر می توانید قوانین قرار بدهید اما بهتر است این قوانین با در نظر گرفتن استقلال و نیازهای فرزندتان هم باشد تا بتوانید در کنار هم نتیجه گیری بهتری داشته باشید. در صورتی که والدین بتوانند ارتباط عمیقی با فرزندان خود برقرار کنند و به عبارت دیگر با آن‌ها دوست شوند، بسیاری از چالش‌های بین آن‌ها حل می‌شود و می‌توانند با صحبت کردن مسائلشان را حل کنند. ارتباط مؤثر و صمیمانه باعث می‌شود نوجوان در صورت بروز تعارضات و مشکلات به محیط خانواده پناه ببرد و از آسیب‌های اجتماعی دور بماند. نوجوانان در این سن به بلوغ می‌رسند و از نظر جنسی دچار تغییراتی می‌شوند که توصیه می‌شود والدین با روانشناسان متخصص در این زمینه صحبت کنند تا بتوانند فرزند خود را از نظر جنسی به درستی آگاه کنند. نوجوانان در دوران بلوغ از نظر جسمانی تغییراتی می‌کنند و درصورتی که از این تغییرات آگاه باشند و در مورد آن اطلاعات کسب کرده‌ باشند، به راحتی می‌توانند این دوره را بگذرانند و با این تغییرات کنار بیایند. این مسئولیت والدین است تا آگاهی‌های لازم و علت‌های رفتار را برای نوجوان خود توضیح دهند. در صورتی که والدین و فرزندان از تغییرات این دوران آگاهی نداشته باشند، نمی‌توانند به راه‌حل مناسب در مواجهه با بحران‌های نوجوانی برسند. دختران حدودا در سن ۱۰ سالگی به بلوغ می‌رسند و در این دوره رشد موهای زائد، تغییر تن صدا، رشد پستان‌ها، عادت ماهیانه و اینگونه موارد از جمله تغییراتی هستند که در دوران نوجوانی آن‌ را تجربه می‌کنند. در پسران نیز دوران بلوغ معمولا از سن ۱۱ تا ۱۳ سالگی شروع می‌شود و این دوران همراه با بم شدن صدا، جهش قد، رشد آلت تناسلی، افزایش میل جنسی، استقلال طلبی و... می‌باشد. بهتر است والدین در این دوران با توجه به تغییرات جسمانی نوجوانان، فرزند خود را درک کنند و آن‌ها را حمایت کنند، تغذیه‌ی مناسبی برای فرزند خود فراهم کنند و فضایی آرام و بدون تشنج برای نوجوانان مهیا کنند. دقت کنید که همه این مسائل تا جایی که بر روند زندگی و عملکرد درسی او تاثیر منفی نداشته باشد طبیعی هست اما با توجه به شرایط فرندتان با در نظر گرفتن موارد بالا بهتر است با او همراه شوید در کنار اینکه در صورت نیاز او خودش با روانشناس هم صحبت کند.
      پاسخ اسفند 17, 1400 at 2:58 ب.ظ
  50. علی
    سلام و عرض ادب . من مادر دوقلو پسر ۱۲ ساله هستم و شاغل . متاسفانه بچه های من وابستگی فراوان به گیم و بازی های کامپیوتری پیدا کردن وهر روز یک وسیله جدید برای بازی پیدا می کنند که باید بخریم اگر مقاومت کنم میگن شما پدر و مادر بدی هستید ما بدبخت هستیم و عصبانی میشن و سر و صدا میکنن.. به درسشون هم اصلا اهمیت نمی دن و وظایف شخص شون هم انجام نمی دن واقعا یک مشکل برزگ شده و باعث مشاجره من و همسرم میشه. ممنون میشم اگر راهنماییم کنید
    پاسخ اردیبهشت 5, 1401 at 9:23 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز قابل درک هست که این شرایط برای شما هم با مشکلات اقتصادی و فشار روحی همراه شده است اما موضوع مهمی که در این مورد وجود دارد در اولین گام این است که شما و همسرتان بدون حضور فرزندانتان باهم صحبت کنید و به یک توافق برسید دقت کنید که اختلاف بین شماها هم می تواند باعث سواستفاده بیشتر آنها شود و هم اینکه خب این موضوع می تواند فشار روحی بیشتری را ایجاد کند. در این مسیر بهتر است که در مورد خرید یک وسیله نیز حتی برای تصمیم گیری به آنها بیان کنید که بعد از مشورت با همسرتان تصمیم گیری خواهید کرد. در این مسیر در کنار یک توافق بین شما و همسرتان این موضوع هم اهمیت دارد که آنها بتوانند این موضوع را درک کنند که نمیتوان هر چیزی را در همان زمان به دست آورد و گاهی نیاز است که برای خواستن بعضی از نیازها و تمایلات زمان بیشتری صبر کرد . به آنها بیان کنید دوستشان دارید اما فعلا شرایط تهیه مثلا فلان وسیله را ندارید و در کنار اینکه نیاز است که نه سخت گیری بیش از ازنداه اما با اقتدار با آنها رفتار کنید و بخواهید که برای شرایط درسیشان برنامه ریزی داشته باشند و زمان بازی را نیز در این برنامه مشخص کنند. در صورتی که این شرایط ادامه پیدا کند بهتر است در اول شما و همسرتان به روانشناس مراجعه کنید و در کنار آن نیاز است که با فرزندان شما نیز صحبت شود و این جلسات برای آنها نیز طی شود تا بتوانند با ناکامی های زندگی بهتر کنار بیایند و همچنین اینکه بتوانند اولویت های مسیر رشدی خود را نیز بهتر درک کنند.
      پاسخ اردیبهشت 6, 1401 at 2:08 ب.ظ
  51. سارا
    سلام خسته نباشید من پسرم ۱۲ سالش هست خیلی پسربا ادبی هست اتفاقی متاسفانه توی گوشی دوستاش فیلم پورن دیده بعد خیلی نگران و ناراحت بود ازش پرسیدم چی شده میگه تو با بابا هم اینکارها را انجام میدین از اون به بعد اصلان نمیزاره من و باباش تنها باشیم الان دیگه مجبورم همه یک جا بخوابیم چون وقتی توی اتاقش باشه تا صبح خوابش نمیبره و خیلی اعصابش خورد میشه گریه می کنه لطفأ راهنمایی کنید خیلی نگرانم نمیدانم چی کار کنم
    پاسخ اردیبهشت 25, 1401 at 8:38 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما سارا جان در اول اینکه فرزند شما دارد وارد پروسه نوجوانی می شود پس روبرو شدن با این شرایط یک امر طبیعی هست اما اینکه او نمیتواند این ارتباط را بین شما و همسرتان بپذیرد و شماها نیز با در یک جا خوابیدن سعی دارید این واقعیت را حذف کنید کمکی به شما و او نمی کند. در این مورد نیاز است که شرایط روحی فرزندتان و افکار و احساساتی که تجربه می کند مورد بررسی دقیق توسط روانشناس در همین شرایط سنی قرار گیرد تا بتوانیم به او کمک کنیم از این مرحله عبور کند و بتواند مسیر رشدی خودش را طی کند.
      پاسخ اردیبهشت 25, 1401 at 1:39 ب.ظ
  52. ملیحه
    سلام روز بخیر پسر ۱۲ساله ای دارم که جدیدا پرخاشگر وبدخلق شده سینه سپر می کنه وچشماشو درشت می کنه و این حرف های زشت می زنه وقتژ می پرسم عزیزم چته میگه به تو ربطی ندارع دلم می خواد شما گدا هستید (فقط بخاطر اینکه به همه خواسته هایش تن نمی دیم)و.... خلاصه اینکه خیلی بی ادب شده حتی دوبار رفته وچاقو برداشته ضمنا به داداش شش ساله داره که مدام زور گویی می کنه وکتکش می زنم خیلی هم اهل تهدید کرده لطفا راهنمایی کنید
    پاسخ خرداد 16, 1401 at 1:51 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما ملیحه جان ببین عزیزم نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام می باشد اما در این مسیر با توجه به سبک رفتاری که بیان می کنید و خب رفتارهای پر خطری که فرزندتان دارند بهتر است در همین زمان که در دوران اولیه نوجوانی می باشد با مراجعه به روانشناس بهتر است شرایط روحی فرزندتان و سبک رفتاری که دارند بررسی دقیق شود تا بتوانیم در این مسیر به او کمک کنیم در شرایط روحی بهتری مسیر رشدی خودش را دنبال کند.
      پاسخ خرداد 17, 1401 at 11:21 ق.ظ

گفت و گو با مشاور کودک و نوجوان