گفتگو با نوجوان در مورد تمایلات جنسی

بهتر است شروع گفتگو درمورد تمایلات جنسی، احساسات جنسی و رفتار جنسی در اوایل نوجوانی باشد (سنین ۹تا ۱۳سال)، زمانی که در اکثر جوانان شروع سن بلوغ است و خیلی زود به سن بلوغ جنسی می رسند. در این زمان سفر به دوره زنانگی و مردانگی شروع می شود؛ با همه سرگشتی های تعریف شده خاص خود زن و مرد. امروزه، با وجود تغییرات هورمونی جوانان از نظر فیزیکی ظرفیت زیادی برای تولیدمثل جنسی دارند. اما از نظر روانشناختی آنها سال های زیادی از نظر عقلانی رشد کافی برای فکر کردن به مسئولیت پذیری در قبال بچه دارشدن و وقوع عواقب ناخواسته یا مواجهه با احتمال بیماری های منتقل شده از راه رابطه جنسی در چنین سنی و یا یکی کردن صمیمیت جنسی با نزدیکی هیجانی برای ایجاد یک رابطه احساسی را نداشته اند. بنابراین اکثر والدین در امید و انتظارات خود تأمل می کنند طوری که بعداً با شروع فعالیت جنسی آن انتظارات راحت تر به وقوع بپیوندند.

مطالب مرتبط:

بررسی تمایلات جنسی و هویت جنسی نوجوان شما

نگرانی در مورد رفتارهای جنسی نوجوان

با رسیدن به سن دوست شدن و پارتی رفتن ها در مقطع متوسطه و اواخر سال های نوجوانی، تمایلات و احتمال فعالیت های رمانتیک جنسی افزایش می یابد؛ کمااینکه اجتماعی شدن بیشتر بین دختران و پسران تشویق می شود و نوعی هنجار محسوب می شود. بنابراین با مطالعات خودگزارش دهی دانش آموزان مقطع متوسطه مانند مطالعه ارائه شده در سال ۲۰۰۹ توسط نظام بررسی رفتارهای خطرآفرین نوجوانان در تگزاس به شکلی جالب همسو است. حدود ۵۰ درصد از دانش آموزان مقطع متوسطه اکثراً گزارش دادند که مقاربت جنسی دارند (همین درصد از آنها اعلام کردند که در حال حاضر الکل مصرف کردند). با وجود این داده ها والدین باید این مباحث را بفهمند؛ درحالی که بسیاری از جوانان در اواخر نوجوانی به برقراری رابطه جنسی تمایل دارند و شمار زیادی تمایل ندارند. البته، پس از زندگی کردن دور از خانه در طی مراحل پایانی نوجوانی، شرایط مستقل از آزمایش و محاکمه (سنین۱۸تا ۲۳سال) وقوع فعالیت جنسی به طور قابل توجهی بالاتر است.

حال سؤال اینجاست: چه نوع چارچوب داوری و چه آموزش هایی برای والدین نیاز است تا بتوانند نوجوان خود را در زمینه نحوه مدیریت تمایلات جنسی و فعالیت جنسی هدایت کنند؟ پاسخ بسیار به ارزش های خاصی که والدین به آن پایبندند و راحتی آنها برای کنار آمدن با این موضوع بستگی دارد. از نظر نگرش بین والدین تفاوت زیادی وجود دارد. والدین کمی تمایل به هرگز مطرح نکردن این موضوع دارند یا اینکه فقط یکبار صحبت کنند بدون آنکه دوباره آنرا بازگو کنند. اما ما چیزی که از والدین شنیده ایم بیشتر در صحه گذاردن سه اصل متقاعدسازی حمایت گرایانه است: نادیده گرفتن+ گفتگو+ آموزش= پیشگیری.

شدت شناساندن انتظارات آنها به خاطر آن است که والدین آشکارا آنچه فکر می کنند عاقلانه، صحیح و درست است را با به میان آمدن داشتن مقاربت جنسی بیان می کنند.

برخی از والدین می گویند”وای، پسر نوجوان من حرفم را گوش نمی کند”.

اما این موضع گیری درست نیست. یک جوان نظریه ها و اعتقادات راسخ خود را در راستای تفکر و تصمیم گیری اش خرد می کند. ارزش ها و باورهای شما مهم فرض می شوند. توانایی و شدت درگیرشدن در بحث و گفتگوی عادی کردن مسئله فعالیت جنسی است، همان گونه که از یک شخص با دغدغه های مربوط به موضوع سوءمصرف مواد یا هرگونه رفتار خطرآفرینی نوجوان انتظار می رود.وقتی که این بحث به طور بی طرفانه و دوطرفه پذیرفته می شود والدین نه نتها صحبت می کنند بلکه با استقبال نیز گوش می دهند؛ نوجوان والدین را به عنوان یک سخنگو یا بلندگو و منبع نصیحت برای مواجهه با پیچیدگی های پیش رویش، با شروع ارتباط و تمرکز جنسی بیشتر می بیند. عقاید شما به عنوان پدر و مادر در جای خود می تواند مفید واقع شوند.

توان ارائه آموزش مجهز کردن جوان به راهبردهایی برای مدیریت احساسات جنسی در هنگام برقراری رابطه ها و رعایت موارد پیشگیرانه لازم برای مقاربت جنسی است. شما نباید تصمیم نوجوان خودرا مبنی بر داشتن فعالیت جنسی با فراهم کردن اطلاعاتی در باب راههای پیشگیری از بارداری تأیید کنید. نگرانی شما برای رعایت ایمنی مفروض است. بسیاری از والدین دوست ندارند نوجوانان آنها در یک دنیایی از کنش وری جنسی پرورش یابد پیش از آنکه آنها بخواهند در دنیایی آکنده از رسانه های مبلغ فرهنگ بیگانه پرورش یابند، اما آن چگونه دنیایی است. اگرچه آنها نمی توانند انتخاب رفتار جنسی نوجوان را کنترل کنند اما می توانند و باید آن انتخاب را مشخص کنند به دلیل آنکه رسانه های مشهور به طوری برنامه ریزی شده در حال جذاب و رمانیک نشان دادن رابطه جنسی به طرقی بسیار فریبنده و حسی می باشد. رسانه محدودیت جنسی را الگوسازی نمی کند و نوجوانان تحت تأثیر قرار می گیرند. آنها از آنچه می بینند تحت تأثیر قرار می گیرند و آنچه را می بینند جایگاه بالایی در جذاب بودن جنسی به عنوان یک زن و یا مرد دارد، اما رهنمودهای خیلی کمی در مورد نحوه مدیریت تمایلات جنسی پس از مجذوب شدن یا برانگیختگی می دهد.

بعلاوه، تمایز کمی بین شهوت و عشق و بین فریبکاری و دوست داشتن در رابطه وجود دارد که می تواند افکار نوجوانان را قبل از ارتباط به هم بزند. برای مثال برخی از پسران بر عملکرد و با قصد اثبات مردانگی خود تمرکز می کنند نمرات مقاربت جنسی را ببینید که مردانگی؛ یعنی عمل فریب در رابطه بالاترین رتبه را دارد؛ یا در دختران بر رابطه و با نیت ارتباط صمیمانه تمرکز می کنند؛ تجربه مقاربت جنسی را به عنوان اثبات زنانگی ببینید؛ همان ادعایی که در آن مهربانی و مراقبت محقق شده است. بنابراین بحث هایی کاربردی برای مقاربت می باشند که والدین نیاز به برطرف شدن آنها دارند. اگر ما در رابطه واقعاً مهربان باشیم به معنی آن است که ما باید رابطه جنسی داشته باشیم؛ اگر ما رابطه جنسی برقرار کنیم یعنی ما باید واقعاً احساساتی و متعهد باشیم. خیر، هر دو فرضیه ها کذب می باشند. فعال شدن جنسی به دلیل متفاوت بودن انگیزه ها برای انجام دادن آن فرق می کند هر یک می تواند منجر به متمرکزشدن بر بحث های گوناگونی با نوجوان شما شود. برخی از شرایط جنسی که مانند زیر توصیف شده اند:

مقاربت جنسی به عنوان رسم گذر و عبور. یک جوان آن را برای حس کردن و نشان دادن آنکه او اکنون آماده ورود به دوره بزرگسالی است انجام می دهد؛ برای تصدیق مردانگی یا زنانگی. “من این را در گذشته تجربه کرده ام”. (داشتن رابطه جنسی به معنای بزرگسالی، اثبات مردانگی یا زنانگی شما نیست).
مقاربت جنسی به دلیل آنکه الکل یا داروهایی دیگر مصرف کرده اید. یک جوان بر آنچه نمی خواهد اصرار می ورزد یا آن را مجاز می داند، اگر برداشت های در حالت هوشیاری آنها درست و تحریف نشده باشد.”من نمی دانستم داشتم چکار می کردم”.(بسیاری از اولین تجارب جنسی ناشی از مصرف الکل یا دارو هستند. دوستی های در حالت هوشیاری از همه امن تر می باشند).
مقاربت جنسی به دلیل آنکه شخص شکست عاطفی داشته است. یک شخص با اندیشیدن به لحظات مفرح و رویایی اجازه می دهد تابرقراری رابطه جنسی درست و خوشایند باشد.”من همش در رویا بودم”.(بهتر است رابطه جنسی با تدبر باشد تا اینکه در حالت برانگیختگی ناگهانی و از خود بیخود باشد).
مقاربت جنسی به عنوان تجلی احساسات. جوان خود را درگیر نزدیکی جنسی برای ارتقای صمیمیت هیجانی می سازد.”مقاربت جنسی موجب نزدیکی ما می شود”. (اگر شما خالصانه یکدیگر را دوست دارید پس به اندازه کافی استفاده از تدابیر محافظتی مناسب را رعایت کنید).
مقاربت جنسی به دلیل لذت بخش بودن آن. یک جوان رابطه را به عنوان منبع مهم تجربه فرح بخش آن می بیند. “آن فقط بخشی از گذراندن و داشتن زمان خوب است” (آن چه می تواند برای یک شخص بی اهمیت تلقی شود و برای دیگری جدی).
مقاربت جنسی با فرض واجب بودن. یک جوان حس می کند که او باید برای متعهد بودن به رابطه، رابطه جنسی داشته باشد.”من تحت تأثیر قرار گرفتم من حس کردم من باید با او باشم”.(با کسی رابطه جنسی داشته باشید که شما را مجبور به انجام دوباره آن نکند و به کسی عشق بورزید که دوستی با او مستلزم برقراری رابطه جنسی نیست).
مقاربت جنسی به دلیل ترس از نه گفتن. یک جوان فشارهای بیرونی و اجبار را به واسطه ترس از رد کردن یا فشار درونی مقاربت را به واسطه ترس از همرنگ نشدن می پذیرد.”من نخواستم با پس زدن و نپذیرفتن خواسته سرزنش شوم”. (هرگز هنگام ترس از نه گفتن رابطه جنسی نداشته باشید).
مقاربت جنسی به دلیل اجبار. یک جوان خود را از نظر هیجانی یا فیریکی درگیر انجام دادن آنچه برخلاف میلش است می کند. “من به دلیل اجبار تسلیم شدم”.(داشتن رابطه جنسی برخلاف میل شما تجاوز جنسی محسوب می شود).

داشتن رابطه جنسی در نوجوانان کارساده ای نیست، اگرچه ممکن است انجام دادن آن در محدوده زمانی ساده به نظر برسد. در واقع، کار بسیار پیچیده ای است و والدین می توانند با پیشنهاد راه هایی برای حل و فصل پیچیدگی های موجود به آنها کمک کنند.

منبع:مقالات کانون مشاوران ایران