مشاوره عشق نوجوانی
مشاوره عشق نوجوانی – روانشناسی عشق در نوجوانی – مدت زمان مطالعه ۳ دقیقه
کی نیاز به مشاوره عشق نوجوانی دارید؟
ممکن است شما در نگاه اول والدین خوش اخلاقی به نظر برسید، اما به محض اینکه اولین تماس های نوجوان خود را با جنس مخالف می بینید از کوره در می روید.
مدام نگران این هستید که آنها به راه خطا نروند ( اگر آسیب ببینند و شکست بخورند، یا باردار شوند).
برای اطمینان از اینکه غریزه حمایت گر شما، باعث نمی شود که به یک والد وحشتناک تبدیل شوید، در اینجا ۵ روش برای بهبود این مسئله آورده شده اند:
محدودیت بگذارید
نوجوان شما نیاز دارد از قوانین آگاهی یابد، و بدانید شما تا چه حد رفتارها را تحمل می کنید.
اگر نوجوان را در جریان فرآیند قانون گذاری قرار دهید، با احتمال بیشتری آنها را می پذیرد.
در واقع، بهترین روش اینست که محدودیت ها به وسیله هر دو طرف یعنی والد و نوجوان تعیین شوند، بدین ترتیب هر دو طرف نگرانی ها و استدلال طرف دیگر را درک می کنند و می فهمند.
در مورد مسائل جنسی با وی صحبت کنید.
با اینکه کار خستیست، اما مهم است که صحبت های مناسب سن را با کودک خود داشته باشید.
این مسئله بهر حال بحثی است که نوجوان شما در آینده مطرح خواهد کرد، ولی ممکن است دیر باشد، زمانی که به مشکل خورده است.
نوجوان نیاز دارد از کسی مشاوره بگیرد برای هیجانها و پیچیدگی های زندگی.
خوش رو باشید.
اگر نوجوان سعی کرد بین شما و طرف مقابلش ارتباطی برقرار کند، با خوشرویی قبول کنید.
این مسئله به شما کمک می کند در جریان ارتباط قرار بگیرید و آن را مانیتور کنید، و متوجه شوید که آیا برای کودک شما سالم است یا خیر.
این مسئله همچنین به طرف مقابل کمک می کند قوانین و محدودیت های شما را بفهمد.
با مثال زدن راهنمایی کنید.
به نوجوان خود نشان دهید که یک ارتباط سالم چگونه است و الگوهایی از احترام، مصالحه، و عشق را به عنوان صفاتی از ارتباط سالم نشان دهید.
مطالعات نشان داده اند نوجوانان ابتدا از والدین خود می آموزند قبل از اینکه تحت تاثیر دوستان و رسانه قرار بگیرند.
هم چنین نوجوانانی که از والدین خود تقلید می کنند همانهایی هستند که والدین با خوشرویی به آنها اجازه صحبت کردن می دهند.
قضاوت کردن را کنار بگذارید.
ممکن است وسوسه شوید که نوجوان خود اذیت کنید یا عشق او را ناچیز بچه گانه بشمارید، اما هرگز این کار را نکنید.
عشق اول هر فردی به شدت قوی است، و هرگز در طول عمر از یاد نمیرود.
در عوض، کنار بکشید، حمایت کنید، و به یاد داشته باشید که احساس خودتان در این دوران چگونه بوده است.
منبع: سایت کودکانه: کودک و نوجوان
مقالات مرتبط با نوجوان ۱۵ و ۱۶ ساله
[shortcode_blog title=’نوجوان ۱۵ ساله’ cols=’2′ cats=’%d8%b1%d9%88%d8%a7%d9%86%d8%b4%d9%86%d8%a7%d8%b3%db%8c-%d9%86%d9%88%d8%ac%d9%88%d8%a7%d9%86′ postspp=’4′ usecarousel=’1′ img_popup=’1′ /]
مقالات مشاوره جنسی بلوغ
[shortcode_blog title=’مشاوره جنسی بلوغ’ cols=’2′ cats=’%d8%a8%d9%84%d9%88%d8%ba-%d9%88-%d9%85%d8%b3%d8%a7%d8%a6%d9%84-%d8%ac%d9%86%d8%b3%db%8c’ postspp=’4′ usecarousel=’1′ img_popup=’1′ /]
سوالات متداول
۱ - چرا نوجوانان اینقدر سریع عاشق می شوند؟
عاشق شدن یک تحرک عاطفی است که در هر سنی رخ می دهد، اما برای نوجوانان کنترل احساسات حتی سخت تر است. تغییرات هورمونی، ناشی از تحولات مغز و بدن، به شدت در ایجاد احساسات شدید و جذابیت جنسی و عاشق شدن نوجوان نقش دارد.
۲ - رابطه نوجوان چه مدت طول می کشد؟
اکثریت این زوج ها برای تنها چند هفته با هم هستند و برخی هشت ماه و برخی دیگر تا حدود یک سال طول می کشد. این در نمونه های اندک چند سال. دلیل مهم عدم آشنایی کامل و عدم شناخت است. دو زوج با ورود به مرحله جوانی خواسته هایشان تغییر کرده و نظرشان نسبت به زوجشان تغییر می کند
۳ - رابطه عادی نوجوان چیست؟
اما در اینجا برخی از میانگین ها وجود دارد: از ۹ تا ۱۱ سال، فرزند شما ممکن است استقلال بیشتری را از خانواده نشان دهد و علاقه بیشتری به دوستان داشته باشد. از ۱۴-۱۶ سال، فرزند شما ممکن است بخواهد زمان بیشتری را در گروه های جنسیتی مختلط بگذراند، که در نهایت ممکن است به یک رابطه عاشقانه ختم شود. یا حتی با جنس مخالف در فامیل رابطه برقرار می کند. در این دوره صحبت با یک مشاور می تواند او را از این بحران رهایی دهد و در تصمیم گیری به او کمک کند. ممکن است او واقعا زوج خوبی را پیدا کرده است ولی نیاز است هر دو آموزش ببیند و در مورد آینده بیشتر فکر کنند.
میگه که تو غریبه ای و من با یه پسر دیگه تو ارتباطم و راست هم میگه خب من غریبه ام ولی ما دوتا دوست بودیم انتظار نداشتم که با این دلیل بره
ممنون
ببینید آقا عرفان در هرصورت حتی اگر این دلیل برای شما مورد پذیرش نباشد این خانم به نظر می رسد که تمایلی به این ارتباط ندارند و اینکه بخواهید فکر کنید با برادر خطاب کردن شما حتما همین احساسات و نگاه وجود دارد مسیر اشتباهی می باشد .
مسیر رابطه یک مسیر دو نفره می باشد و تا زمانی که این خانم نخواهند ادامه دادن این رابطه می تواند مشکلات بیشتری را ایجاد کند.
وقتی این خانم در ارتباط دیگری هستند هرچند که شما را برادر خطاب کنند بازهم از سمت خانواده و یا دوست پسر این فرد این یک رابطه با یک فرد غریبه و جنس مخالف می باشد و این امکان وجود ندارد که بخواهید دائم این مسائل را به دیگران ثابت کنید .
بهتر است در احترام به احساسات خود به شرایط این خانم نیز توجه کنید و سعی کنید با این برچسب ها در ارتباط پیش نروید در هرصورت روابط دو فرد از جنس مخالف نوعی ارتباط دوستی می باشد و نمی توان آن را با رابطه خواهر و برادری مقایسه کرد.
سلام من یک سال هست که عاشق یکی از دختر های فامیل شدم و روم نمیشه بهش بگم من ۱۵ سال سن دارم و حتی اینکه فکر رابطه می کنم باعث ایجاد حس خوبی در من میشه ممنون میشم راهنمایی کنید
سلام به شما دوست عزیز
احساساتی که دارید قابل احترام می باشد در کنار اینکه تجربه این احساسات در این سن کاملا طبیعی هست و نشان از سلامت شما دارد اما در این مسیر در کنار احترام به احساسات نیاز است که به شرایط سنی و اولویت هایی که در این سن دارید توجه کنید تا بتوانید مسیر رشدی بهتری را تجربه کنید .
در آینده در شرایط سنی و رشدی بهتر برای هردویتان زمانی که هویت کامل برای هردویتان شکل گرفت اگر بازهم این احساسات وجود داشت حتما می توانید در مسیر پاسخ دهی و ایجاد ارتباطی هدفمند اقدام کنید .
سلام من یک پسر ۱۴ ساله عاشق هستم .من عاشق دختر خواهر همخدمتی بابام شدم.اها راستی نگفتم اون ۱۳ سالشه.از بچگی با هم بزرگ شدیم و الان من اونو از سال ۹۵ ندیدم . خیلی دوسش دارم و الان ۵ ساله دارم بهش فکر میکنم بنظرتون بهش بگم نگم چیکار کنم. چون نظرم قطعیه ۵ سال دیگه میخوام باهاش ازدواج کنم
من به جز اون به هیچ دختری ن فکر میکنم نه چیزی ولی این دختر انگار تمام وجود منه یعنی چجور بگم از ننمم بیشتر دوسش دارم.دوس دارم بهش بگم حداقل خودمو خالی بکنم…هربار به سرم میزنه که به پدرم بگم ولی وقتی میرم جلو پشیمون میشم ممنون میشم راهنماییم کنین
سلام به آقا علی
احساساتی که دارید قابل احترام هست اما دقت کنید هردوی شما در سن نوجوانی هستید و خب تجربه این احساسات کاملا طبیعی می باشد در این مسیر نیاز است که شما در کنار احترام به احساسات خود دقت کنید که شما جز دوست داشتن این فرد بعد وجودی دیگری نیز دارید یعنی اینکه خوتان را بتوانید معرفی کنید با چیزهایی که به خودتان تعلق دارد و نه اینکه به دیگری گره خورده باشد .
در این مسیر بهتر است که برای ازدواج زمانی تصمیم گیری کنید که دوران نوجوانی هردوی شما تمام شده باشد و در آن زمان اگر بازهم همین احساسات وجود داشت و شناخت آن زمان شما و ایشان از هم در مورد این موضوع تصمیم گیری کنید.
برای تصمیم گیری در مورد موضوع مهمی چون ازدواج نیاز به رشد جسمی، جنسی، عاطفی، شخصیتی، اجتماعی، اقتصادی و… می باشد پس بهتر است به خودتان فرصت بدهید و اولویت های زندگی فعلیتان را بشناسید تا بتوانید در این مسیر بهتر گام بردارید.
سلام من ۱۵سالمه و عاشق یک دختری هستم که ۱۷سالشه ایا شما این رو سلاح میدونید که بادختر بزرگتر از خودم رابطه داشته باشم.
سلام به شما آقا محمد
در این مسیر جدا از اختلاف سنی که می تواند شما را با شرایطی جدا از مسیر رشدی خودتان روبرو کند این موضوع اهمیت دارد که اصلا هدفتان از این ارتباط چیست؟ چه میان شرایط سنیتان را می شناسید؟ فکر میکنید الویت شما در این سن چه چیزهایی می باشد؟ آسیب و فواید این ارتباط چیست؟ در این موراد اطلاعات بیشتری در اخیتار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم.
هدفی نداریم فقط می خواهیم باهام دوست بمانیم
الویتم اینکه باهام دوست بمونیم وخیلی عاشقشم
لطفا بگید سلاح میدونید یانه؟
با تمام احترامی که برای احساسات شما قائل هستم اما تا زمانی که پروسه نوجوانی تمام نشود من این روابط را به صلاح شما نمی دانم بهتر هست که در این مورد به خودتان فرصت بیشتری بدهید تا در آینده بتوانید در شرایط بهتر این مسیر را طی کنید.
ببخشید پیام من اومد؟
سلام به شما نسترن جان سوال از سمت این ایمیل و نام کاربری شما ارسال نشده است مجدد در همین قسمت ارسال کنید.
سلام من مریم هستم و ۱۶ سالمه. من تقریبا از ۱۳ سالگی عاشق یکی از فامیلامون شدم که کلا یک ماه ازم بزرگ تره. من هر شب خوابشو میبینم و وقتی از خواب بیدار میشم و میبینم همه اون اتفاقای خوب خواب بوده یه حس ناراحتی میکنم و میشه گفت تا چند ساعت بعد بیداری کلا فکرم درگیر اون خوابه. میشه گفت کل روز به اون فکر میکنم و یه حس اضطراب و استرس هم دارم که نمیدونم برای چی این حس رو دارم و این حس استرسی که دارم خیلی اذیتم میکنه ولی اصلا نمیدونم چرا استرس دارم. خیلی می ترسم که اون عاشقم نشه و توی آینده با یه نفر دیگه ازدواج کنه. هر شب قبل خواب آیندمو باهاش تصور میکنم. تاحالا بهش نگفتم که دوسش دارم چون می ترسم اون منو دوست نداشته باشه. همیشه باهام خوب رفتار میکنه ولی نمیدونم دلیل خوب رفتار کردنش اینه که دوسم داره یا اینکه فامیلیم. هیچ وقت به هم ابراز علاقه نکردیم.از طرفی شنیدم عشق تو این سن واقعی نیست و همش الکیه و می ترسم حسی که بهش دارم واقعی نباشه. یه بار که بخاطر کرونا چهار پنج ماه ندیدمش داشتم فراموشش می کردم ولی وقتی دوباره دیدمش همه حس هام برگشت نمی تونم فراموشش کنم. یه بار که شنیدم اتفاقی براش افتاده انگار که کل وجودم از تو داشت می سوخت. همیشه طوری که خودش نفهمه زیرنظر داشتمش و مراقبش بودم.
حالا نمی دونم باید چی کار کنم. نمیدونم با این حس استرس زیادی که دارم باید چیکار کنم. نمیدونم دوسم داره یا نه . نمیدونم با عشقی که از اون توی وجودم هست باید چیکار کنم.
سلام به شما مریم جان
تجربه این احساسات اصلا چیز بدی نیست و تجربه این احساس در مسیر رشدی شما قرار دارد اما اگر بخواهی سرمایه گذاری زیادی در این مورد داشته باشید خی این باعث می شود که خیلی از مسائل مهم دیگر زندگی را نادیده بگیرید و خب این باعث می شود که شما دائم در خیالپردازی و خواب و… این ارتباط را تجربه کنید .
اگر این مسیر بر روند زندگی شما تاثیر منفی داشته باشد نیاز است که در احترام به احساسات خودتان برای شناخت بیشتر به روانشناس مراجعه کنید.
سلامی مجدد. ممنون بابت کمکت هاتون ولی این احساساتم اصلا تاثیر منفی توی زندگیم نداشته بلکه باعث شده خوشحال تر و شاد تر باشم. از نظر درسی هم چون هم سنیم همیشه یه جورایی با هم رقابت درسی داریم و همیشه نمره های جفتمون عالی بوده و جفتمون هم دبیرستان ریاضی می خوایم بخونیم. تنها چیزی که درموردش نگرانم،آیندس که بیشتر اوقات سعی می کنم بهش فکر نکنم
سلام مجدد مریم جان
ببین عزیزم در این مورد اینکه به رابطه فعلی که دارید آگاه باشی یعنی اینکه رابطه فعلی شما تنها فامیل بودن هست و نه بیشتر و در کنار احترام به احساسات خودت بدانی که در زمان فعلی اولویت زندگی چیست و بر پایه خیالپردازی پیش نروی به هردوی شما کمک زیادی می کند .
بهتر است تصمیم گیری برای آینده را به خود آینده واگذار کنید و سعی کنید که براساس شرایط حال زندگی کنید و تصمیم گیری داشته باشید .
سلام. بله درست میگید ممنون.
سلام خسته نباشید من علی هستم و ۱۷سالمه حدودا سه ماهه که عاشق دوست همسایمون شدم که ایشون از من دوسال کوچک تر هستن اما این دختر اول با پسر عموم که ایشون هم از من دوسال کوچیک تره دوست شدن اما رابطشون به یه ماه هم دووم نیاورد و عاشق هم نشدن اما این آشنایی منجر به آشنایی من با این دختر شد و الان ما سه ماهه که با همیم و عاشق هم هستیم به نظرتون میشه به رابطه بلند مدت فکر کرد و یا در نهایت ازدواج با وجود این گذشته بدی قبلا با پسر عموم دوست بوده؟ من سال دیگه هم کنکور دارم وهنم خیلی درگیره این مسائل شده حدودا یه هفته پیش هم خونوادم متوجه شدن و باهام برخورد کردن و کلا مجبورم کردن این دختر رو بلاک کنم خونوادم بهم خندیدن و مسخرم کردن که من تو این سن عاشق شدم من واقعا اعصابم خورد شده و نمیدونم که واقعا باید باهاش کات کنم یا نه ولی نمیتونیم چون واقعا ما همو دوس داریم ممکنه بهم نرسیم و درآینده به مشکلات جدی تری بخوریم من سه ماهه این دختر رو میشناسم و از نظر اخلاقیات و اعتقادات هم یه جورایی بهم نزدیک هستیم ولی احساس میکنم بعدا نمیتونم با گذشتش کنار بیام یا با پسر عموم به مشکلای جدی تری بخوریم لطفا کمکم کنید من این حرفارو نمیتونم با خونوادم مطرح کنم از اون طرفم میترسم به درسم واقعت لطمه بخوره ولی این دختر خانوم خودش باعث انگیزه بیشترم شده و میگه با من زیاد چت نکن باید درستو بخونی لطفا کمکم کنیدرابطه ی پسر عموم کلا دوهفته با این دختر طول کشید که اونم در حد چن تا تماس بود که اون هم چون پدرو مادر دختره فهمیدن ماجراشون برا همیشه تموم شد البته اون دوتاالان از هم متنفرن و از هم خوششون نمیادولی من سه ماهه باایشون چت میکنم و بعضی وقتا هم تماس میگیریم و کاملا همو دوست داریم و هردومون کاملا حدو حدود خودمونو میدونیم به نظرتون این رابطه میتونه به جایی برسه یا اگر فکر میکنید که نه بعدا مشکل ساز میشه همین الان تمومش کنم تا بیشتر بهم دلبسته نشدیم تموم شه اما واقعا سخته.ونمیتونیم جدا شیم.
سلام به شما آقا علی
در اول اینکه خب تجربه این احساسات و توجه و گرایش به جنس مخالف در این سن کاملا طبعی هست و نشان می دهد که شما در مسیر رشد درستی قرار دارید اما خب در اینجا نیاز است که به موارد دیگری هم توجه شود اینکه در این شرایط سنی نمی توان برای موضوع مهمی چون ازدواج تصمیم گیری کرد چون ازدواج نیاز به شرایط سنی و رشدی مناسب دارد و در آن زمان می تواند دیدگاها و معیارهای هریک از شما با تفاوت های زیادی همراه شود پس بهتر است که حد و مسیر رابطه را بدانید و از خیالپردازی و قولی مبنی بر آینده خوداری کنید .
برای آینده باید همان زمان تصمیم گیری کرد .
در زمان فعلی شما اولویت مهمی چون کنکور دارید و خب درگیری در اینگونه روابط می تواند با مشکلات زیادی برای شما همراه شود چون نیاز است که وقت و انرژی خود را براساس اولویتی که در زمان فعلی دارید برای کنکور قرار بدهید و اگر بخواهید د ائم تمرکز خود را بر این رابطه، مشکلات با والدین، درگیری با پسر عمویتان و… قرار بدهید خب انرژی برای رسیدگی به اولویت هایتان از دست می رود .
در هرصورت این روابط می تواند با هنجارهای خانوادگی همراه نباشد و باعث ایجاد واکنش نسبت به هردوی شما می شود چون در هرصورت نیز آنها نگران شرایط سنی و مسیر رشدی شماها می باشند .
بله این روابط به مرور وابستگی بیشتری ایجاد می کند و جدایی را سخت تر می کند پس بهتر است اگر در این مسیر می خواهید تصمیم گیری داشته باشید در زمان فعلی باشد در کنار احترامی که برای احساسات خود قائل هستید اجازه بدهید در این مورد در آینده و در شرایط سنی و رشدی بهتر تصمیم گیری کنید.