بازی های جنسی و دکتر بازی در کودکان

بازی های جنسی و دکتر بازی در کودکان

بازی های جنسی دوران کودکی شامل دکتر بازی و پرستار بازی و آمپول بازی – مطالعه ۳ دقیقه. همراه فایل صوتی روانشناسی رایگان

بازی های جنسی دوران کودکی

یکی از بازیهایی که کودکان به صورت فردی وجمعی که ظاهرا مخفیانه ومحرمانه اقدام به آن می کنند بازیهایی است که کودکان آلت جنسی و بدن خود یا دوستشان را دستکاری می کنند.

یا بازی را طوری ترتیب می دهند که در آن ها حس کنجکاوی خود را با نگاه کردن به بدن لخت دیگران و ترجیحا پدر و مادر و…ارضاء کنند با عنایت به عدم دانش کافی  والدین در برخورد با این رفتارکودکان،در این نوشته به توجیه مختصر این بازیها وبه طور خاص از دیدگاه روانکاوی فروید پرداخته می شود.

فروید سنین قبل از هفت سالگی را دوره پیش جنسی نامیده است. 

بازی های دوره پیش جنسی کودک

مرحله ی دهانی (تولد تا پایان سال اول) مرحله اول نظریه فروید است. لذت دراین دوره از طریق لمس دهانی و قسمت های وابسنه به آن صورت می گیرد.

کودک همه چیز را به دهان می برد ازپستان مادر تا اسباب بازی،این لذات نباید متوقف ویا کوتاه شود بلکه باید مواظب بود کودک اشیای کثیف را به دهان نبرد.

مرحله ۲ تا ۳ سالگی مرحله مقعدی نامیده می شود. کودک در این دوره از نگه داشتن مدفوع لذت می برد و همزمان با از شیر گرفتن کودک معمولا اتفاق می افتد. کودک با مدفوع خود بازی کرده وبه جدال با مادر می رود.

مرحله اخر که مرحله آلتی نامیده می شود و ۳ تا ۷ سالگی است.

بیشتر بازی های جنسی در این دوره صورت می گیرد لذت از مقعدبه آلت جنسی در کودک منتقل می شود و کودک به آن توجه کرده ودستکاری می کند و این مساله برایش مورد سوال قرار می گیرد.

و توجه انرژی جنسی بر خلاف دوره ی بلوغ، متوجه خود کودک است ولی کودک به تفاوت های بین خود وغیر همجنس توجه دارد وسوال هایی می پرسد که با عث نگرانی برخی خانواده ها می شود.

ایضا در این دوره کودکان لباس های عروسک راپاره می کنند یا در می آورند تابدن لخت و آلت او را  از روی کنجکاوی ببینند به همین دلیل در مراکز پیش دبستانی کشور های پیشرفته که اکثرا مختلط هستند، دکتر بازی برای پاسخ به این کنجکاوی، جزء بر نامه های رایج  آنهاست.

در این بازی یک بار دختر بچه ویک بار پسر بچه دکتر می شوند وتمام لباس های جنس مخالف را در آورده ومعاینه می کنندوبه این ترتیب کنجکاوی خود را ارضاء می کنند.

بازی های جنسی و دکتر بازی در کودکان

بازی های مرحله سوم پیش جنسی کودک

از جمله بازی های مرحله ی سوم پیش جنسی (آلتی) می توان به موارد زیر اشاره کرد:

۱-کودک با آلت تناسلی خود ودیگر کودکان بازی می کند.

۲-کودک با لمس بدن خود به پدر ومادر و اشیاء وغیره کسب لذت جنسی می کند.

۳-کودکان بازیهایی ترتیب می دهند که دزدکی به قسمت های لخت بدن پدر ومادر نگاه کرده ویا به اتاق خواب آن ها سرک می کشند.

۴-کودکان سوال هایی در ارتباط با مسایل جنسی از والدین می پرسند مثلا من چگونه به  واز چه راهی به دنیا آمدم؟

دکتر بازی کودک - دکتر بازی زشت (1)

در رابطه با سوالاتی که کودکان می پرسند باید به نکات زیر توجه کرد:

الف :فراهم کردن فرصت برای طرح آزادانه ی سوال توسط کودک.

ب : دادن جواب واقعی به سوالات آنان به طور غیر مستقیم ودر موارد به خصوص مستقیم نه فریب دادن آنها.

ج : نباید والدین در مواجهه با این قبیل سوالات آشفته شده ویا ذهن کودک را منحرف کرده ویا توضیحی که مد نظر کودک نیست بدهند.

د: باید توجه داشت بهترین زمان آموزش جنسی برای کودکان زمانی است که سوال می پرسند.

در صورت مشاهده ی باز ی کودک با آلت خود نباید او را تنبه کرد ویا با جملات آمرانه مثل دست نزن و… منع کرد.

بلکه می توان با محول کردن یک کار،پرسیدن یک سوال و… او را باز داشت هر چند آغاز دستکاری در این سنین نشانه ی رشد طبیعی کودک است.

لازم به ذکر است که سنین بین ۲ تا ۳ سالگی زمانیست که باید والدین اتاق خواب کودک راجدا کنند وبه لحاظ تربیتی بسیار حائز اهمیت است.

زیرا هم کودک شاهد آمیزش والدین نمی شود و متعاقبا از احساس گناه ناشی از آن در آینده در امان می ماند وهم از تماس مداوم جسمی بین کودک و والدین جلو گیری می شود.هر چند باید تدابیری اندیشید که کودکان مخفیانه هم نتوانند آمیزش پدر ومادر را ببینند.

منبع:تریبون آزاد

مطالب مرتبط

سوالات متداول

۱ - مفهوم بازی جنسی در کودکان چیست؟

بازی جنسی به طور معمول در بین کودکان در سنین مشابه رخداده و هنگامی که می خواهند توانایی هایی یکدیگر را بشناسند و بازی کنند اتفاق می افتد، و نباید میان افراد غریبه اتفاق بیوفتد و دیگر شامل این بخش نیست. بازی جنسی بین فردی اغلب بین کودکان با همان جنس اتفاق می افتد و می تواند شامل خواهر و برادر باشد. این بازی ها باید بین کودکان باشد و اگر بین بزرگسال و کودک رخ دهد سوء استفاده جنسی است.

۲ - بازی های جنسی و دکتر بازی تا چه زمانی عادی است و نشانه بیماری کودک نیست؟

در اینجا لیستی از رفتارهای جنسی رایج در افراد ۲ تا ۶ ساله آورده شده است که نشان دهنده عدم بیماری جنسی کودک است. وقتی این رفتارها اتفاق می افتد، سعی کنید با گفتن چیزهایی مانند: بزرگ شو، کودک خود را به سمت رفتارهای مناسب تر هدایت کنید- افراد بزرگتر این کار را به صورت خصوصی انجام می دهند و شما نیز باید اندام خصوصی خود را از دیگران حفاظت کنید. احترام گذاشتن به کودکان را تقویت کنید و به او یاد دهید که لمس کردن قسمت های خصوصی دیگران خوب نیست. همچنین ، به کودک خود یادآوری کنید که اگر کسی همیشه قسمت های خصوصی خود را لمس کند، به شما یا یک فرد بزرگسالی دیگر بگویید.

۳ - کودک چه زمانی نیاز به راهنمایی و آموزش جنسی دارد؟

با مشاهده موارد زیر: لمس کردن و خودارضایی دستگاه تناسلی در بخش عمومی یا خصوصی در حال مشاهده یا لمس دستگاه تناسلی همسالان یا خواهر و برادر جدید هستید نشان دادن دستگاه تناسلی به همسالان ایستاده یا نشستن خیلی نزدیک و روی پای دیگران تلاش برای دیدن همسالان یا بزرگسالان برهنه بالا زدن لباس و یا در آوردن لباس در مکان های مختلف و جلوی دیگران

۲۸ دیدگاه ها

  1. پدیده
    سلام .دختر 7 ساله ای دارم و از الان نگران روابط او با جنس مخالف هستم چون خیلی در این مورد از من سوال می کند و بیشتر دوستانش نیز پسر ها هستند.لطفا کمکم کنید.
    پاسخ تیر 16, 1396 at 5:29 ق.ظ
    • روانشناس کودک
      با سلام. کنجکاوی های این دوران رو با مسائل جنسی دوران بزرگسالی اشتباه نگیرید. با صبر و حصوله به سوال های فرزند خود پاسخ دهید. نسبت به رفتارهایش حساسیت نشان ندهید. این مسائل در این سن اصلا جای نگرانی ندارند.
      پاسخ تیر 23, 1396 at 4:41 ب.ظ
  2. آرشام
    سلام،من یک دختر 8ساله یک پیر 8ساله دارم. مشکلم اینه که 2تاشون تو خونه لباساشون رو در میارن و به آلت هم دست میزنند و آهنها را با زبان لیس میزنند،هرکاری هم میکنم بس نمیکنن و ادامه میدن حتی دعوا شون هم میکنم باز گوش نمیدن من حتی پیش روان شناس بردم و روان شناس بهم گفت باید بزاری هر کاری میخوان بکنن ولی من حرفشو قبول نکردم مگه میشه بزارم اینا تو خونه بی لباس راه برن و به آلت هم دیگه دست بزنن؟. من حتی مجبور شدم براشون از این چیز ها بگیرم که زن و شوهر میگرن که مرده میزاره رو آلنتش که یک موقع تو اون حرکت چیزی نشه چون اینجوری که دارنیش میرن که نه با آرومی نه با دعوا نه با هیچ چیزی دیگه ای بس نمیکنن ممکنه یک مواقع پیش بیاد از اون حرکتی بکنن که زن و شوهر میکند . لتفا شما یک چیزی بگسن انجام بدم آخر هیچ طوری نمیشه کاری کرد که بس کنن مگه هر کدوم مشون رو بزارم تو یک اتاق جدا و درب رو هم از روشون قفل کنم که دلم نمیاد چون نمیخوام ناراحت بشن . باز خوبه اینا بهم محرمن اگه محرم نبودن چیکار باید میکردم ؟
    پاسخ مرداد 5, 1397 at 11:50 ب.ظ
    • wpadmin
      عدم حرف گوش کنی کودک 1. شما الگوی خوبی نبودید: شما باید الگوی خوبی در زمینه گوش کردن باشید. به او نشان دهید که شنونده خوبی هستید. مهم نیست او در چه سنی قرار دارد، باید ببیند که شما در گفت و گو با دیگران چگونه رفتار می کنید و چگونه به دیگران گوش می دهید. وقتی با شما صحبت می کند مستقیم به او نگاه کنید. وقتی حرف می زند به صفحه تلویزیون یا کامپیوتر خیره نشوید. به او نشان دهید که به حرف هایش توجه می کنید و اهمیت می دهید. توجه داشته باشید که بچه ها تقلید کننده های خوبی هستند هر جور که با آنها رفتار شود رفتار می کنند و بدانید که دو صد گفته چون نیم کردار نیست. 2. جملات شما با کلماتی مثل اگر، تو، چرا شروع می شود وقتی جمله را با این سه کلمه شروع می کنید در واقع کودک تمایلی به شنیدن ندارد و از شما رویگردان می شود به این علت که: اگر: گاهی می تواند یک کلمه تهدیدآمیز باشد و او را بترساند و بچه ها همیشه از ترس فرار می کنند مثلا: اگر به حرفم گوش نکنی ... تو: با گفتن کلمه تو، کودک احساس می کند که از سوی شما مورد حمله قرار گرفته و شخصیتش مورد تهدید قرار می گیرد. به خصوص وقتی کلمات اغراق آمیز در مورد رفتارش به کار ببرید مثلا: تو هیچ وقت به حرف های من گوش نمی دهی! چرا: با این کلمه از کودک خود می خواهید که چیزی را توضیح دهد، کاری که معمولا بچه ها قادر به انجامش نیستند مثلا: چرا به من گوش نمی کنی؟ دکتر بربا توصیه می کند که جملات خود را با این سه کلمه شروع نکنید تا بچه ها از شما گریزان نباشند. 3. بدون اینکه توجه آنها را جلب کنید شروع به صحبت کردن می کنید گاهی بچه به شما گوش نمی کند یا به حرف های شما توجهی نشان نمی دهد، چون توجهش جلب نشده یا تمرکز ندارد. وقتی می خواهید با او صحبت کنید ابتدا مطمئن شوید که توجه او را جلب کرده اید. به خصوص در مورد بچه هایی که به راحتی تمرکز خود را از دست می دهند. دکتر بربا برای جلب توجه کودک چند راه توصیه می کند که عبارتند از: - در مقابل بچه بنشینید و به صورت و چشم های او نگاه کنید. - با مهربانی و به آرامی صورت او را بالا نگه دارید که به چشمان شما نگاه کند. - در ابتدای صحبت کردن از جملاتی نظیر این استفاده کنید: لطفا به من گوش کن. - هر وقت به چشمان شما نگاه کرد، صحبت را شروع کنید. در طول صحبت می توانید با مهربانی دستان او را بگیرید یا دست روی شانه هایش بگذارید تا توجه او به شما باشد. 4. به فریاد کشیدن و جیغ زدن متوسل می شوید اکثر والدین وقتی می بینند بچه به حرف آنها گوش نمی کند فریاد می کشند. دکتر بربا می گوید این کار را بدتر می کند. او توصیه می کند که والدین آرام تر و مهربانانه تر صحبت کنند. نجوا کردن یک درخواست، نتیجه مثبت تری دارد تا اینکه صدا را بلندتر کنیم. وقتی پدر و مادر با تُن و آهنگ صدای مهربانانه و آرام تری صحبت می کنند. بچه ناخودآگاه بیشتر تمایل پیدا می کند که گوش دهد. 5. زیاد صحبت می کنید شما می توانید در مدت 10 ثانیه چیزی را به کودک خود بگویید یا حتی کمتر از آن در واقع زیاد صحبت کردن، هم وقت تلف کردن است. و هم اینکه توجه و تمرکز بچه در یک گفت و گوی طولانی کمتر می شود.خوب است که خواسته خود را صریح و کوتاه بیان کنید. مثلا: سارا! لطفا قبل از بیرون رفتن اسباب بازی ها را جمع کن. یا؛ قبل از تماشای تلویزیون اول تکالیف مدرسه را انجام بده. بچه حرف گوش نکن را چگونه تربیت کنیم؟ 6. به جای حرف زدن از او سوال می پرسید اگر می خواهید بچه از قوانین خانه و خانواده شما اطاعت کند لطفا درخواست خود را صریح و بدون سوالی کردن آن به کار ببرید. مثلا به جای اینکه بگویید: می خواهی حمام کنی؟ بگویید: الان وقت حمام کردن است، لطفا برو حمام. 7. زمان و وقت صحبت کردن شما مناسب نیست یعنی این که بچه در حال انجام دادن تکالیفش است و روی آنها تمرکز کرده آن وقت شما می خواهید تمرکزش را بر هم زده و او را آماده کنید. که به حرف شما گوش کند. مناسبتر این است که شما از قبل به او بگویید که می خواهید ظرف چند دقیقه دیگر با او صحبت کنید . و در مواقعی که کار ارزشمندی مثل کتاب خواندن یا انجام تکالیف مدرسه را انجام می دهد مزاحمش نشوید. مثلا می توانید بگویید: سارا! چند دقیقه دیگر می خواهم با تو حرف بزنم. 8. نتیجه و پیامد کارش را مشخص نمی کنید اگر مطمئن هستید که بچه درخواست شما را شنیده اما هنوز می خواهد آن را نادیده بگیرد لازم است . در چنین مواقعی پیامد کارش را برایش توضیح دهید. مثلا شما می توانید درخواست خود را با نتیجه و پیامدش همراه کنید. مثلا: می دانم می خواهی بروی بیرون بازی کنی اما اول باید غذایت را تمام کنی. اگر همچنان به بیرون رفتن اصرار کرد بدون اینکه به حرف شما گوش کند، می توانید بگویید: متاسفم تو کل غذایت را هنوز نخوردی. بنابراین این اصرار شما به او نشان می دهد که از او انتظار دارید به حرفتان گوش کند. این تعیین نتیجه و انتظار اطاعت کردن یعنی اینکه از بچه انتظار می رود ابتدا گوش کند و درخواستش را چند بار تکرار نکند. چون شما روی خواسته خود تاکید دارید و اگر اطاعت نکند پیامد کارش را می بیند. 9. رابطه حل نشدنی با فرزند خود دارید اگر شما تکنیک های قبلی را به کار بردید و نحوه گفت و گو و ارتباط خود را بهتر کردید اما متوجه شدید که بچه هنوز به حرف شما گوش نمی کند . باید بدانید که ممکن است با گذشت زمان بدتر شود و سوالاتی از قبیل آنچه که در زیر آمده به ذهن شما خطور می کند و ذهنتان را مشغول می کند. - آیا او می تواند انتخاب کند که به شما گوش نکند؟ - آیا او می تواند از شما رویگردان شود و تلاش شما برای جلب توجه او بی نتیجه شود؟ - آیا او می تواند به شما بی احترامی کند چون احساس می کند شما اختیار او را ندارید؟ بچه ها نیاز دارند که عمیقا احساس کنند مورد تحسین، توجه و تایید هستند، به خصوص از سوی والدینشان. بنابراین اطاعت کردن و احترام گذاشتن آنها ریشه در نحوه برخورد والدین دارد. بچه حرف گوش نکن را چگونه تربیت کنیم؟ 10. شرایط پزشکی او را بررسی نمی کنید اگر مشکلات گوش کردن بچه تکرار می شود بهتر و عاقلانه این است که با پزشک متخصص صحبت کنید شاید مشکل بچه در شنوایی باشد یا مشکلات دیگر. نکته آخر اینکه ابتدا خود ما سعی کنیم مهارت های گفت و گو و گوش کردن را یاد بگیریم و سپس آن را به فرزندان خود آموزش دهیم. زیرا مهارت ارتباط برقرار کردن از مهارت های مهم برای زندگی در اجتماع و کنار دیگران بودن است. به توصیه دکتر بربا باید مهارت های ارتباط برقرار کردن و شنونده خوب بودن را از همان سال های اولیه کودکی به فرزندانمان آموزش دهیم زیرا زمان می برد. تا عادت های بد جای خود را به عادت های خوب و درست بدهند. بنابراین از آموزش این مهارت ها به کودکان یک لحظه هم غفلت نکنید. مطمئن باشید به خاطر آن وقتی بزرگتر شدند از شما تشکر می کنند. در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید دفتر قیطریه: ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
      پاسخ مرداد 25, 1397 at 7:35 ق.ظ
  3. سلام من یه دختر ۸ساله دارم یه بار با پسرعموش توی اتاق بودن که رفتم بهشون سر بزنم دستش تو شلوار اون بود و وقتی من و دید خیلی ترسید من باهاش برخوردی نکردم فقط وقتی تنها شدیم درمورد اینکه هرکسی حریم خصوصی داره و نباید کسی اون و ببینه باهاش صحبت کردم اون موقع ۶سالش بود حالا الان که ۸سالشه و دوسال از اون ماجرا میگذره یه بار دیگه اینکار و با دختر عمش کرد رفتم و دیدم دستش تو شلوار دختر عمشه راستش خیلی ناراحت شدم و دعواش کردم و یک روز کامل باهاش قهر کردم تا خودش ازم معذرت خواهی کرد و حتی قبول کرد کارش زشت بوده و قول داد که تکرار نشه اما بعد از مدت سه هفته با پسرداییش توی اتاق مشغول بازی بودن با سروصدا که یهو ساکت شدن من رفتم سراغشون که دیدم زیر پتو خوابیدن پتو رو زدم کنار که شلوار جفتشون پایین بود از شدت عصبانیت نتونستم خودمو کنترل کنم و خیلی کتکش زدم و همینطور باهاش قهر کردم میدونم رفتارم درست نبوده اما واقعا نمیدونم چه عکس العملی دیگه نشون بدم چون من خیلی تحقیق کردم و میدونم که زیر ۷سال این رفتارها کنجکاوی جنسی اما دختر من ۸سالشه و پسرداییش ۱۰ساله خیلی فکرم مشغول و میدونم مشکل از دختر من چون این رفتارش و با سه تا بچه مختلف تکرار کرده و خیلی ناراحتم که نمیدونم ریشه این مشکل از کجاس چون همیشه همه مسایلی رو جلوش رعایت کردم که باعث کنجکاویش نشه ممنون میشم راهنماییم کنید
    پاسخ تیر 18, 1399 at 2:11 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما گلسار جان قابل درک هست که روبرو شدن با این شرایط برای شما با فشار روحی زیادی همراه می باشد و بهتر است از سرزنش کردن خودتان خوداری کنید و سعی کنید که در مسیر بهبود این مشکل در زمان فعلی پیش بروید در این مسیر با توجه به اینکه چندین بار این رفتار از سمت دختر شما دیده شده است نیاز است که به صورت حضوری او را به روان درمانگر کودکان ارجاع بدهید تا بتوانیم با صحبت با خودش در این مسیر به او کمک کنیم تا شرایط بهتری را تجربه کند . او در دورانی می باشد که از نظر جنسی باید در دوران نهفتگی و بی توجهی باشد و اگر بخواهد این مسیر ادامه پیدا کند در کنار اسیب جسمی که ممکن است به او وارد شود مشکلات روحی و فشارهای جنسی که متناسب با سن او نمی باشد می تواند همراه با بلوغ زودرس رخ بدهد که روند رشدی او را تحت تاثیر قرار بدهد پس بهتر است در هیمن زمان به کمک روان درمانگر این مسیر طی شود تا از مشکلات احتمالی جلوگیری کنیم. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22685741
      پاسخ تیر 18, 1399 at 10:46 ق.ظ
  4. کاربر چت
    سلام پسر ۹ ساله ای دارم که احساس میکنم با هم سن و سالهاش فرق داره وزودتر به بلوغ خواهد رسید حرکاتش و نوع راه رفتنش تمایلش به زنان و دختران و جدیدا هم رفتارهای ناپسند با پسر عموش چطوری باهاش برخورد کنم و توضیح بدم که این کارش درست نیست به روش نیوردم و در حال تحقیقم خیلی نگرانم که این موضوع در سنین بالاتر باعث عذاب وجدانش بشه
    پاسخ مهر 16, 1399 at 1:07 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مورد اگر شما رفتارهای جنسی را در مورد پسرتان مشاهده می کنید ممکن است او با بلوغ زودرس مواجهه شده باشد و یا با اطلاعات جنسی مواجهه شده باشد که کنجکاوی او را بیشتر کرده باشد در این مسیر بهتر است از سرزنش و تحقیر و تنبیه خوداری کنید و سعی کنید که به صورت حضوری برای بررسی علایم بلوغ و گرایش و رفتارهایی که شما را نگران کرده است به صورت حضوری او را به روانشناس ارجاع بدهید تا در همین دوران به او کمک کنیم تا با شناخت بهتر خودش پیش برود و از رفتارهای پر آسیب دوری کند .
      پاسخ مهر 16, 1399 at 2:22 ب.ظ
  5. Mobina
    سلام من دختری۸ ساله دارم او ۱۶ پسر عمو داره داره که یکی از اونها الان ۱۲ سالش هست این پسر عمو از همه دختر های فامیل خواسته تا الان شان را به اون نشان دهند و هیچ کدام مشکلی نداشتند اما خود پسر عمو هه محل را ترک کرده ولی دختر من پس از این درخواست در سن ۶ سالگی ار او شده بدون کلامی سخن گفتن محل رو ترک کرده و پسر عمویش تا الان ۱۴ بار از او خواستگاری کرده اون هم در جمع و میگه اون خیلی باشخصیت ه و اندام خودش رو آشکار نمی کنه و اون زن زندگی و من فقط او رو میخوام موهات من خیلی به او فکر کرده و در طی ۲ سال الان با ازدواج خودش در این سن مشکلی ندارد و من مخالفم و پدر اون میگوید میتواند ازدواج کند به نظر شما من بزارم این وسلت صورت بگیره؟
    پاسخ اسفند 5, 1399 at 1:11 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما مبینا جان اجازه بدید باهم بیشتر صحبت کنیم . 1. در زمان فعلی دختر شما 8 دارد و پسر عمویش 12 سال؟ 2. دلیل شما و همسرتان برای پذیرش این ازدواج چیست؟ 3. منظور شما زا خواسته که اندامشان را به او نشان بدهند چیست؟ 4. این آقا پسر شرایط اجتماعی ، سنی و رشدی ازدواج را فکر می کنید دارا می باشد؟
      پاسخ اسفند 5, 1399 at 12:13 ب.ظ
  6. Mobina
    سلام ۱.بله دخترم ۸ ساله هست و پسر عمویش ۱۲ ساله ۲. همسرم و من هنوز دو دل هستیم و نمی دانیم بپذیریم یا نه ۳.در اتاق که تنها میشدند میخواسته از آنها اندام خود را به او نشان دهند ۴. بله دارای تمامی این شرایط هست
    پاسخ اسفند 11, 1399 at 12:19 ق.ظ
    • مشاور
      سلام مینا جان ببین عزیزم فرزند شما حتی نوجوان هم نسیت و کودک می باشد و ازدواچ یک کودک نه از نظر قانونی و نه از نظر رشدی و نه از نظر روانشناسی مورد تایید نیست چون کودک شما هنوز نه به شرایط جسمی و نه روحی و نه رشدی مناسب برای ازدواج نرسیده است در کنار اینکه این آقا پسر نیز تنها یک نوجوان می باشد که تنها براساس یک سری هیجان و معیارهای هیجانی برای آینده خود و ازدواج تصمیم گیری کرده است . این ازدواج به هیچ عنوان مورد تایید نمی باشد پس بهتر است که ذهن یک کودک 8 ساله را وارد اینگونه مسائل نکنید تا او بتواند مسیر رشدی خودش را طی کند و نتیجه گیری بهتری داشته باشد و زمانی برای ازدواج تصمیم گیری کند که شرایط سنی و رشدی مناسب را داشته باشد .
      پاسخ اسفند 11, 1399 at 12:01 ب.ظ
  7. زهره
    سلام من یک دختر 2 ساله دارم که دخترم یک پسر عمو دارکه پسر عموش 7 ساله داره راستش چند روز پیش دیدم هردوشون رفتن توی کمد من اول فور کردم دارن بازی میکنن اما بعدوقتی رفتم بهشون سر بزنم دیدم دخترم شلوارش پاینه وپسر عموش خودشو انداخته روی دخترم هر دوشن وقتی منو دین ترسیدن راستش این موضوع خیلی منو نگران کرده
    پاسخ اسفند 22, 1399 at 7:35 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما زهره جان در این مسیر دختر شما یک کودک دو ساله می باشد و امکان اینکه در مورد مسائل جنسی اطلاعی داشته باشد وجود ندارد و همچنین پسر عمومی او نیز یک کودک می باشد اما ممکن است که یک سری رفتارها را بدون انکه بدانند چیست تکرار کنند. در این مسیر بهتر است بدون تنبیه بدنی به آنها بیان کنید که اجازه ندارند به اندام های یکدیگر دست بزنند و با مادر این کودک نیز بدون حضور خودشان صحبت کنید و در کنار هم نتیجه گیری بهتری داشته باشید هریک از شما نیاز است که آموزش هایی را به کودکانتان بدهید . بهتر است سعی کنید که برای کودکتان شرایط بازی و سرگرمی بیشتری را ایجاد کنید چون نیازی نیست کودک شما در این سن وارد و درگیر اینگونه مسائل شود . بهتر است به او در ارامش بیان کنید که او نباید اجازه بدهید که هیچ فرد دیگری به اندام های خصوصی او دست بزند و اگر کسی خواست این کار را بکند نیاز است که او به شما بگوید . ممکن است که دیدن فیلم و یا روابط والدین کودکان را تشویق به تکرار این رفتارها کنند پس بهتر است بدون به دنبال مقصر بودن در این مسیر هریک از شما مراقبت های لازم را در مورد کودکتان داشته باشید . در صورت نیاز مادر کودک 7 ساله بهتر است به او بیان کنید که با توجه به شرایط سنی کودکش بهتر است که به صورت حضوری او را به روانشناس ارجاع بدهد چون این کودک درگیری فکری بیشتری می تواند نسبت به این مسائل با توجه به سنش و احساساتی که تجربه می کند پیدا کند.
      پاسخ اسفند 23, 1399 at 12:59 ب.ظ
  8. زهره
    من همه ایناروبه دخترم توضیح دادم بهش یاد دادم که کسی نباید بهش دست بزنه وبه من بگه اما من وقتی مادر پسر عمو دخترم گفتم که شما گفتین پسرشو ببره پیش روانشناس قبول کرد اما وقتی مادر پسر عموی دخترم گوشیشو چک کرد متوحه شد که پسرش عکس های جنسی دیده وبه دختر من نشون داده راستش من ومادر پسر عموی دخترم به توافق رسیدین که نزاریم بچه ها همدیگرو ببینن خواستم نظر شما هم بپرسم
    پاسخ اسفند 24, 1399 at 11:46 ب.ظ
    • مشاور
      ببین زهره جان پسر عموی دختر شما زودتر از شرایط سنی خود از یک سری موضوعات آگاه شده است که نیاز به رسیدگی و کمک دارد و در این مسیر نیاز است که مادر او روند مشاوره کودکش را طی کند تا بتوانیم به او کمک کنیم اما نیاز نیست که روابط کودکانتان را کامل محدود کنید فرزند شما تنها دوسال دارد و متوجه اینگونه مسائل نمی شود پس بهتر است با حفظ حدود روابط اجازه بازی را بدهید اما در مقابل دید خودتان چون در این حالت ممکن است حساسیت و کنجکتوی بیشتری را به دنبال داشته باشد .
      پاسخ اسفند 25, 1399 at 12:05 ب.ظ
  9. فریده محمدی
    با سلام خدمت شما من دختری ۱۰ساله دارم که هنگام بازی با پسرخاله اش اندام خصوصی یکدیگر رو بهم نشون دادن و از اونروز خیلی ناراحت هست و گریه میکنه و هی میگه همه مردها رو میبینم اون لحظه یادم میاد و واقعا خیلی سخت شده برام و دائم هی سوال میکنه از شما خواهش میکنم من رو راهنمایی کنید با تشکر
    پاسخ شهریور 2, 1400 at 9:43 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما فریده جان در این مسیر در اول دقت کنید که تنبیه و سرزنش به او کمکی نمی کند و بهتر هست که به او بیان کنید که نباید اندام خصوصی یکدیگر را ببینید او دختر می باشد که کم کم وارد بلوغ می شود و می تواند یک سری از مسائل را بهتر درک کند پس اینکه در اول با او صحبت کنید که چه چیز این موضوع ناراحت کننده است برایش را بیان کند و اجازه بدهید احساسات و افکارش را بگوید کمک می کند که هم او در بتواند احساساتش را در محیطی امن بیان کند و هم اینکه شما براساس اطلاعات او در مورد جنسیت، اندام های جنسی و احساساتی که تجربه می کند دریافت می کنید و می توانید اطلاعات بدون اغراق و ترس را به او بدهید که متناسب با سنش باشد . در این مسیر سعی کنید که شرایطی را ایجاد کنید که او بتواند به علایق دیگرش پاسخ بدهد در این حالت از تمرکز بر این موضوع کاسته می شود و می تواند به مرور شرایط بهتری را تجربه کند .در مواقعه ای که برای فرزندان در خصوص مسایل جنسی سوالی بوجود می آید، والدین صریح و کوتاه جواب کودک خود را دهند چرا که بچه چیزهایی را دیده و از طرفی مسایلی در ذهنش بوجود آمده و چنانچه از طریق پدر و مادر پاسخی دریافت نکند حتما به هم سن و سالان خود روی خواهد آورد، پس در نتیجه باید بچه ها را در هر دوره سنی به اقتضای آن نسبت به مسایل جنسی آگاه کرد پس نگران نباشید نداشتن آگاهی آسیب زا می باشد نه اینکه دختر شما اطلاعات لازم جنسی را مناسب سنش داشته باشد . صحبت کردن با کودک در مورد رابطه جنسی برای کمک به او در ایجاد نگرش‌های سالم نسبت به رابطه جنسی و یادگیری رفتار جنسی مسئولانه بسیار مهم است. بحث آشکارا در مورد رابطه جنسی با کودکان به شما این امکان را می‌دهد که اطلاعات دقیق و صحیحی را به آنها ارائه دهید. آنچه در جاهای دیگر یاد می‌گیرند ممکن است درست نباشد و ارزش‌ها و اصول شخصی و اخلاقی‌ای را که شما به عنوان والدین می‌خواهید فرزندانتان از آنها پیروی کنند، در بر نگیرد. نوجوان یا نوجوان شما نیاز دارد تا پیامدهای احتمالی فعالیت جنسی را درک کند. دختر شما ممکن است وارد سن بلوغ شده باشد با توجه به شرایط سنیش و نیاز است که شما او را آماده این سن کنید اکنون زمانی است که شما باید درباره مسائل و روابط جنسی و جنسیت صحبت کنید. از مثال‌هایی که در رسانه‌ها یا حتی در جامعه خود یافت می‌شود استفاده کنید. برای مثال، پدربزرگ و مادربزرگ که فکر می‌کند پسرها باید فقط موهای کوتاه داشته باشند، استفاده کنید تا بحث را برانگیزد. این گپ‌ها می‌توانند خسته کننده باشند، اما از بچه‌ها برای پیدا کردن هویت و علاقه خود حمایت کنید و به مثال‌های مثبتی از افرادی که بر کلیشه‌ها غلبه کرده‌اند، اشاره کنید. در 11 سالگی می‌توانید گفتگوهایی را در مورد انتخاب جنسی و رابطه جنسی ایمن آغاز کنید. درست است که به عنوان والدین، این ایده کمی برایتان سخت و تکان دهنده است، اما بسیار مهم است، زیرا تحقیقات نشان می‌دهد که نوجوانان وقتی از خطرات آگاه باشند، انتخاب‌های بهتر و ایمن تری را انجام می‌دهند. این سن پر از تغییرات احساسی و اجتماعی است و به ویژه دختران ممکن است با مشکلات و تغییرات بدن خود دست و پنجه نرم کنند. مشاوران و متخصصیت والدین را تشویق می‌کنند تا با فرزندان خود در مورد احساسات آنها و آنچه که آنها در مورد آن شگفت زده هستند مشورت کنند. بارها و بارها در مورد این که چگونه بدن آنها تغییر می‌کند، تاکید کنید که امری کاملا طبیعی است.
      پاسخ شهریور 2, 1400 at 10:40 ق.ظ
  10. نازنین
    سلام ممنون از توضیحات خوبتون من یک دختر 4 ساله و یک پسره 5 دارم یک روز من انها رو به حمام بردم وقتی که تمام شد بچه هارو حوله پیچ کردم و گفتم بعد از اینکه خشک شدید برید لباس هایتان را که در اتاق گذاشتم پبوشید لباس پسرمم را در حال و لباس دخترم را در اتاق خودش گذاشتم بعد از چند دقیقه از حمام امدم فرزندانم برهنه هستند و پسرم افتاده روی دخترم و التش را داخل الت خواهرش کرده بوده اما انها فهمیدند که من امدم و سریع لباس هایشان را پوشیدند من اول بهشان چیزی نگفتم چند روز بعد وقتی دختر عمو و پسر عمویشان به خانه ی ما امده بودند (ان ها هم هم سن فرزندان من هستند) رفتند توی اتاق بازی کنند بعد از چند دقیقه رفتیم توی اتاق بگم که شام حاضر است دیدم شلوار هایشان پایین است و دان ره الت های همدیگر دست میزنند بعد از این اتفاق با انها برخورد کردم (شدید نبود) دیگر یادشان رفت الان دخترم 5 سال و پسرم 6 سال دارد و دوباره دیدم دارن به الت های هم دست میزنند
    پاسخ آذر 6, 1400 at 12:42 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما نازنین جان درک میکنم که این شرایط برای شما با نگرانی همراه شده است اما دقت کنید که در مسیر اول بهتر است که از حمام کردن آنها باهم خوداری کنید در کنار اینکه به حریم های خصوصی آنها هم خودتان احترام بگذارید و هم به آنها جداگانه یاد بدهید که بدن حریم شخصی دارد و چه اندام هایی شخصی می باشد و در مسیر آموزش به آنها پیش بروید در کنار اینکه با هردوی آنها جداگانه در مورد این رفتار صحبت کنید و به صحبت های آنها نیز گوشی بدهید در کنار اینکه دقت کنید در دید آنها رابطه جنسی به معنای که در ذهن یک بزرگسال وجود دارد معنی نمی دهد اما در صورت تکرار بهتر است که هریک از آنها را به صورت جداگانه به روان درمانگر کودک ارجاع بدهید.
      پاسخ آذر 6, 1400 at 3:40 ب.ظ
  11. محمد
    سلام و عرض ادب بنده دختری دارم 8ساله، تقریبا 1سال پیش وقتی رفته بودیم شهرستان دخترم با دختر خاله اش بازی میکند و دختر خاله که 1سال از خودش کوچیکتره باهم آمپول بازی میکنند و شلوار دخترمو میکشه پایین برای مثلا آمپول زدن خب همسرم متوجه میشه این قضیه ظاهرا تمام میشه و بعد چند وقت ما برمیگردیم به شهر خودمون چند ماه بعد دخترم با یکی از دوستاش که از خودش 1 الی 2 سال کوچیکتره در محوطه مجتمع همین بازی رو میکنند و دخترم شلوار اون دخترو برای آمپول زدن میکشه پایین و باز نوبت اون که میشه شلوار دخترمو البته خود دخترم میکشه پایین تا اون آمپول بزنه پسرم که متوجه میشه خبرو به ما میرسونه منم باهاش کمی برخورد میکنم و توضیح میدم که این حرکته خوبی نیست قضیه میگذره تا این که یکی دو ماه بعد باز با همون دختر این اتفاق تکرار میشه منم دو مرتبه کمی سرزنش ولی این بار اعضای خصوصی رو براش توضیح میدم و... البته ناگفته نماند که مادرش کمی تنبیهش میکنه ولی من سعی کردم با همین سرزنش واینها بهش بفهمونم خلاصه میگذره از این قضیه حدود 4 ماه یا بیشتر که همون دختر با مادرش میان خونه ما و باز دخترم در حین اینکه بازی میکردن یه لحظه میرن سراغ آمپول بازی و دوباره بهم آمپول میزنند اما اینببار دخترم میگه من یه کوچولو شلوارشو پایین کشیدم ناگفته نماند که این دفعه کسی هم متوجه این ها نشده خود دخترم بعد اومده تعریف کرده برای مادرش ما هم ناراحت شدیم و مادرش تنبیهش کرد منم کمی سرزنشش که چرا این کارو کردین چون ماقبلا توضیح داده بودیم که اگر این بازی رو انجام میدید آمپول رو بدست بزنید جالبه پسر 6 ساله ام یادش مونده بود ولی دخترم انگار که بهش هیچی نگفتیم، برای همین نگران شدیم چون سنشم الان 8 ساله ولی هنوز اون جور که انتظار هست نمیفهمه از طرفی هم میترسم یه جای دیگه ای هم انجام بده باعث شرمندگی ما بشه. لطفا راهنمایی بفرمایید.
    پاسخ آذر 29, 1400 at 12:46 ق.ظ
  12. حمید مرادی
    درود وقت بخیر متاسفانه جای خالی آموزش یا آشنایی با اندام جنسی و حریم خصوصی در کودکان خالی هست و بشدت احساس نیاز میشود بنظرم بهتراست کم کم و بطور بازی و تفریح و غیر مستقیم از طرف خانواده ها به کودکانشان آموزش داده شودو رفع حس کنجکاوی شون تا اینکه توسط گوشی موبایل یا دوست و اقوام حس کنجکاوی در این موارد بدست بیارن پدر به پسر یا مادر به دختر یا اگر زیاد رفیق و دوست نیستن توسط اقوام محبوب مثل خاله عمع دایی عمو یا معلم مهد و پیش دبستانی یا مشاور
    پاسخ دی 4, 1400 at 11:51 ب.ظ
  13. شیرین
    سلام روز خوش،بازی های جنسی کودکان تا چه سنی نرمال می باشد؟
    پاسخ فروردین 8, 1401 at 12:57 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مورد لطفا اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید که منظور شما از بازی های جنسی چیست، فرزند شما چند سال دارد ، چه میزان این رفتار در او تکرار می شود، آیا این رفتار را در مقابل دیگران و با دیگران هم دارد، از چه زمانی این رفتار شروع شده است تا بتوانیم باهم بیشتر صحبت کنیم.
      پاسخ فروردین 8, 1401 at 10:21 ق.ظ
  14. Sajad
    سلام ببخشید من یک دختر حدودا 12 ساله دارم که هنوز در بچگی خودش به سر میبره و از مسایل جنسی اگاه نیست اما پسر عموی او که 4 ماه از اون بزرگتر است کاملا از این مسایل اگاه است یکروز حدودا 2 سال پیش ما رفتیم خونه عموی دخترم بچه ها رفتن که با هم بازی کنن بعد ی مدت دیدیم که صداشون نمیاد رفتم ببینم چه خبره دیدم بچه برادرم با یک دست داره به سینه های دخترم دست میزنه و دست دیگرش رو در شلوار دخترم کرده وقتی من رفتم تو هر دو ترسیدن و بلند شدن وایسادن اون روز من به دخترم گفتم که اون کارش خوب نیس و نباید بزاره دیگران به بدنش دست بزنن گذشت و گذشت و دیگه چیزی ازش ندیدم تا همین دیروز که داشتن با هم حرف میزدم توی اتاق بعد ی مدت صداشون نمیومد دیگه رفتن توی اتاق دیدم خوابیدن روی تخت و انگار که خوابن منم دیدم هوا خیلی گرمه برای همین پتو رو زدم کنار دیدم هر دو زیر پتو کاملا لخت خوابیدن دارن همو میبوسن و بدن یکدیگر رو لمس میکنن من اونجا عصبانی شدم و با کمربند تهدید شون کردم الان من واقعا نمیدونم چی کار کنم میشه کمک کنید؟!
    پاسخ خرداد 5, 1401 at 12:52 ق.ظ
  15. مونا
    سلام دخترم چهار سال و نیم هست. امروز که دوستش (دختر و یک سال بزرگتر از خودش هست ) اومده بود خونمون ظاهرا دکتر بازی میکردن. بعد که دوستش رفت از دخترم پرسیدم چطور بازی میکردین دخترم با کمی مکث گفت دوستم شلوارم رو کشیده پایین و آمپول به اونجام (جلو و پشت) زده. من که سعی کردم خونسردی رو حفظ کنم گفتم اینجاها نقاط خصوصی هستن و من قبلا گفتم نباید اجازه بدی کسی ببینه یا دست بزنه گفت مامان من یادم نبود باید به شما بگم. منم گفتم از این به بعد هرکس خواست اینکارو بکنه فوری به من بگو نگرانم و نمیدونم بعد از این تو ذهنش میمونه این قضیه و باز هم لازمه این ماجرا رو تکرار کنم و بهش بگم یا دیگه عنوان نکنم بلکه یادش بره و رابطش با این دوستش رو قطع کنم یا نه ممنون میشم راهنمایی بفرمایید
    پاسخ تیر 7, 1401 at 1:14 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما مونا جان در این مورد خب بله عملکرد شما درست بوده است و نیاز است که شما خودتان نیز هم حریم خصوصی بدن خود را در مقابل او برای عوض کردن لباس و یا حمام کردن حفظ کنید وهم به حریم خصوصی بدن او احترام بگذارید در این حالت او بیشتر متوجه میشود که نیاز است از خودش و بدنش مراقبت کند. در کنار اینکه خب خوب است که ارام باشید تا اگر مشکلی وجود داشت او بتواند با شما صحبت کند. یک سری کنجکاوی ها در این سن کاملا طبیعی می باشد اما خب با ایجاد یک فضای امن در کنار آن محیطی که بتوانند باهم بازی کنند خب میتوانید شرایطی را ایجاد کنید که بازی های دیگری جایگیزین این بازی ها شوند.
      پاسخ تیر 7, 1401 at 12:00 ب.ظ
  16. عسکر
    سلام وقتتون بخیر من پسرم ۴سال و‌تیمه هست و‌پسر خاله اش ۳ساله چند روز پیش وقتی پیش مادرم بودن رفتم کفت داخل کمدم صداشون نیومد در کمد رو که باز کرد دیدم شلوارشون دراورد و دارن به التشون دست میزنن خیلی ترسیدن منم عصبانی شدم و دوتاشون رو ی سیلی یواش زدم که خیلی گریه کردن بعد از رب ساعت رفتم باهاشون خرف زدم گفتم چون کار بدی کردین دعواتون کردم و قول دادن بهم با پسرم حرف زدم گفتم کی این کارو یادت داد گفت پسر عمه اش و گفت اون این کارو باهام کردگفتم به من بگو‌هروقت این کارو میکنه گفت تو میری سر کار پیش من نبودی که بهت بهم بعداز یک هفته دوباره با ی پسر خاله دیگه اس دعوا کرد خواهرم گغت ‌اخل دعوا الت پسرشو گرفته و خاله اش دعواش کرده خیلی ناراحتم و همه از چشم پسر من میبینن و منم میدونم پسر عمه اش بی ادب بوده و باعثش پ دلیلش اونه اما نمیدونم باید چیکار کنم اگ اینجوری باشه دیگه خواهرام اجازه نمیدن پسرم بره پیش بچه هاشون ممنونم راهنمایی کنید
    پاسخ مهر 27, 1401 at 2:07 ق.ظ

گفت و گو با مشاور کودک و نوجوان