تلفن تماس جهت رزرو یا کسب اطلاعات بیشتر : شعبه سعادت آباد ۲۲۳۵۴۲۸۲ - ۰۲۱ | شعبه قیطریه ۲۲۶۸۹۵۵۸ - ۰۲۱ | شعبه شریعتی ۸۸۴۲۲۴۹۵ - ۰۲۱

روانشناسی کودک 10 سالگی

روانشناسی کودک 10 سالگی

 

آنچه باید در مورد فرزند 10 ساله خود بدانید:

فرزند شما هم اکنون، رسما در دهه دوم زندگی به سر می برد و در حالی که دیگر نیاز زیادی به شما ندارد تا هر لحظه دستش را بگیرید، همچنان نقش شما در کمک به او برای عبور از مسیر رشد و رسیدن به بزرگسالی بسیار ارزشمند است.

در این سن مهارت های فیزیکی او به خوبی رشد یافته و ممکن است او به فعالیت هایی که نیازمند هماهنگی، تعادل، استقامت و سرعت است، علاقه مند باشد. ورزش کردن  به صورت فعالیت های ترکیبی هوازی، استفامتی و عضله سازی، حداقل سه بار در هفته  ضروری است. بهبود مهارت های ظریف حرکتی شخص در کار های هنری و دست خطش به شکل بهتری نمود پیدا می کند.

از نظر شناختی؛ او به سمت خواندن کتاب های طولانی تر کشیده می شود و ممکن است خودش داستان بنویسد. هر چه  رابطه علت و معلول بیشتر مورد توجه قرار بگیرد، مهارت های ارتباط شفاهی فرد بهتر تکامل می یابد و این امر موجب توانمندی او در انجام مباحث منطقی می شود و او می تواند مکالمات طولانی تری با بزرگسالان و سایر بچه ها داسته باشد. در علوم ریاضی، در جمع وتفریق مهارت لازم را دارد و ممکن است از عهده ضرب و تقسیم و کسر برآید (اگر تا کنون نمی توانسته). در مدرسه ازنظر تحصیلی چالش هایی برای فرد به وجود می آید وانجام تکالیف منظم  به او یاد می دهد چگونه به طور مستقل عمل کند و  در  مهارت حل مساله ورزیده  می شود. در خانه، می تواند انجام کارهای پیچیده تری مثل شستن لباس و آشپزی را به عهده بگیرد.

از لحاظ هیجانی، فرد ممکن است اماده زور آزمایی با خشم ناگهانی  باشد و و این تنها موقعیتی است که شاید باعث گریه کردن  او شود. این اتفاق ممکن است به علت تلفیق دلایل مختالفی باشد،  مثل تغییرات  هورمونی و تلاش او برای فهمیدن این مساله که او کیست و می خواهد چه کسی باشد. رابطه او با شما ممکن است به این علت که او می خواهد  مستقل تر رشد کند،  دچار تغییر شود بنابراین لازم است هردوی شما خود را با شرایط تطبیق دهید. ممکن است فرد با مسائل تازه ای در نحوه غذا خوردن و یا شکل ظاهری اش رو برو شود مخصوصا در زمان بلوغ، تاثیر  تغییرات جسمی بچه هار ا در رده های مختلفی از هم متمایز می کند، به عنوان مثال دختر ها در این سن قوی تر هستند و وزن بیشتری دارند. ورزش، رژیم مناسب و کمک به ایجاد خودباوری  موجب تشویق فرد برای پذیرش نگرش و سبک زندگی سالمی می شود.

دایره اجتماعی او تغییر کرده است،  به این معنا که محبوب بودن در جمع برای او اهمیت دارد و یا ممکن است تنها یک دوست صمیمی داشته باشد. او می تواند هنوز وابسته به شما باشد چون عجیب نیست دراین سن کودک احساس صمیمیت بیشتری به مادرش داشته باشد. او یک خصیصه عاطفی مطلق و یک حس قوی به عدالت طلبی دارد که این احساس او را وادار می‌کند  روی اینکه چه چیزی اشتباه است بیشتر از صحیح بودن چیزی متمرکز شود و نیز دانستن وجود موضوعات خاکستری و نه سیاه و سفید وی را وادار می کند که یک چهارچوب اخلاقی برای خود بسازد.

جنس مخالف برای شخص بسیار جذاب است و پسرها برای دختر ها خودنمایی می کنند در حالیکه ممکن است  به کارشان اعتراف نکنند. ممکن است پسرها احساس عشق زودگذر  به جنس مخالف داشته باشند. کودک درحال مستقل تر شدن است ولی نه به آن معنا که در ذهنش است. حمایت کامل و تشویق از جانب شما راه را برای کمک به او هموار می کند مخصوصا زمانیکه با تغییراتی اساسی مثل عوض شدن مدرسه رو به رو می شود.

راه های دیگری برای حمایت ازفرزندتان وجود دارد. تشویق به داشتن روابط باز، صحبت در مورد مشکلات، صداقت و فرصت دادن به شرکت  در تصمیم گیری ها به او اعتماد به نفس و دانش کافی جهت رو به رو شدن با چالش ها را می دهد  و به این شکل نسبت  به شما اعتماد بیشتری پیدا می کند. بایداو را به انجام برخی کارها وادارید و مدیریت مالی صحیح را به او آموزش دهید تا  باعث  رشد و ایجاد احساس مسئولیت پذیری  در فرزندتان شوید.

مسائل ایمنی مربوط به این سن تغییر کرده است و مهم است به او آموزش دهید خطر را بشناسد و برای محافظت ازخودش چه در دنیای مجازی و چه دنیای واقعی چه کاری انجام بدهد. می توانید با تشویق او به انجام تکالیفش و در نظر گرفتن مکانی مناسب برای کار کردن  و گفتگو با معلم درباره مسائل مختلف شرایط  لازم برای تحصیل او را فراهم کنید. حمایت، پاداش دادن برای تلاش ها و دست آورد هایش و ابراز احساس به او کمک می کند  نسبت به خودش احساس امنیت و اعتماد داشته باشد. فرزند شما نشانه های قوی‌تری از شخصیتی  که در بزرگسالی خواهد داشت بروز میدهد و کمک شما او را قادر می کند تبدیل به مرد یا زنی شود که هم شما و مخصوصا خودش به او افتخار می کند.

 برای مطالعه بیشتر:

پیش بسوی ۹ سالگی

پیش بسوی هشت سالگی

پیش به سوی ۶ سالگی

پیش بسوی سه سالگی

منبع:سامانه پرسش و پاسخ مشاور

برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی در زمینه 10 سالگی می توانید با متخصصان ما با شماره های 02122247100و 02122354282تماس بگیرید.
۸۷ نظر
  1. فهیمه
    دخترم 10 سالشه و عاشق بازی های کامپیوتری می باشد آیا ممکن است این بازی ها باعث تغییر رفتار و پرخاشگری های او شده باشند؟
    پاسخ نوامبر 16, 2016 در 4:26 ب.ظ
  2. مشاور
    باید بگویم متاسفانه همینطور است.تحقیقات انجام شده بر روی کودکان و نوجوانان نشان می دهد که بازی های کامپیوتری خشن، پرخاشگری در کودکان را افزایش می دهد.این تحقیقات به مدت 20 سال بر روی کودکان و نوجوانان انجام شده است و نشان می دهد که کودکان بعد از بازی حرکات پرخاشگری از خود نشان می دهند.بنابراین حتما روی زمان و میزان و نوع بازی های دخترتان نظارت داشته باشید و حواستان باشد که بهتر است به ازای هر یک ساعت بازی کامپیوتری دخترتان یک ساعت را نیز به بازی بدنی یا نقاشی یا کار دستی بپردازد.
    پاسخ نوامبر 17, 2016 در 10:58 ق.ظ
  3. arefe
    سلام بنده دو فرزند دارم 12 ساله و 10 ساله و فرزند دومم ناخواسته بود و من در دوران بارداری البته هر بار دچار افسردگی بودم الان دچار این مشکل شده و همیشه بدون اجازه و یه جورایی دزدکی پول برمیداره.ازتون خواهش میکنم راهنماییم کنید که چه رفتاری باهاش داشته باشم؟
    پاسخ ژانویه 3, 2017 در 6:44 ب.ظ
  4. میترا
    بهترین راه شفاف سازی و مشاوره است نباید دختر شما احساس کنه که شما چیزی رو ازش قایم می کنید تا در مقابل اونم چیزهایی رو از شما پنهون کنه
    پاسخ ژانویه 3, 2017 در 6:52 ب.ظ
  5. بهروز
    دختری دارم 10 ساله که بسیار خودخور و حساسه ..چه در درس و چه در روابط با دیگران ...متاسفانه مشکلی که هست اینه که تا باهاش حرف اشکش درمیاد و همه چی به هم میریزه چیکار باید بکنیم.
    پاسخ جولای 12, 2017 در 9:48 ق.ظ
    • روانشناس کودک
      با سلام این رفتار دخترتون نشون میده که اعتماد به نفس پایینی داره. به فرزند خودتون حق انتخاب بدین. قدرت انتخاب دادن به بچه ها بدون مسولیت تعیین کردن در نقطه ای که قبلا بوسیله ی شما انتخاب شده است کاری می‌کندکه آنها احساس صاحب اختیاری بکنندبرای مثال: در صبحانه شما به فرزندانتان قدرت انتخاب بین تخم مرغ یا نان را پیشنهاد بدهید؛یاد گرفتن برای انتخاب کردن مهم است، انتخاب های ساده در زمانی که فرزند شما جوان است کمک خواهد کرد تا فرزندتان برای انتخاب های سخت بیشتری که در آینده با انها روبرو خواهد شد آماده شود. به اواجازه دهیدبداند که هیچکس عالی نیست: توضیح دهید که هیچکس انتظار ندارد که چگونه باشد. رفتارها و دستاوردهایش را به موقع و مناسب تقویت کنید.
      پاسخ جولای 19, 2017 در 6:57 ب.ظ
  6. ناصری
    سلام دو دختر دوقلو ده ساله دارم که خجالتی هستند چه باید بکنم
    پاسخ جولای 13, 2017 در 10:32 ب.ظ
    • روانشناس کودک
      با سلام. خجالتی بودن گاها از اضطراب قرار گرفتن در جمع ناشی می شود. گاهی نیز ناشی از ترس از سرزنش یا مورد انتقاد قرار گرفتن باشد که این نیز خود ناشی از اضطراب اجتماعی است. هم چنین کودکانی که بیش از بقیه مورد سرزنش والدین قرار می گیرند و آنهایی که والدین کمال گرا دارند بیشتر خجالتی و کمرو می شوند. بنابراین سعی کنید میزان انتظارات و سرزنش های خود را کم کنید. کودک باید در مورد هر چیزی که هست احساس دوست داشته شدن بکند. سعی کنید نقاط قوت را هم به صورت کلامی تشویق کنید این مسئله باعث تقویت اینها شده و کودک را قوی تر می کند.
      پاسخ جولای 19, 2017 در 7:05 ب.ظ
  7. arefe
    سلام بنده31 ساله هستم و دارای دو فرزند دختر اولی 12 و دومی 10 ساله و فرزند دومم ناخواسته بوده و من در دوران بارداری البته هر دو بار دچار افسردگی بودم الان دچاراین مشکل شده و همیشه بدون اجازه و یه جورایی دزدکی پول برمیداره.ازتون خواهش میکنم راهنماییم کنید که چه رفتاری باهاش داشته باشم؟
    پاسخ آگوست 26, 2017 در 5:34 ب.ظ
  8. همیار
    ببخشید فیلم جنایی زیاد نگاه میکنه؟؟ بازی با بچه های میکنه بازی هایی جنایی میکنه؟این ها میتونه دلیلاش باشه.از این مسئله ها دورش کنید این چیزا رو که میبینه تو خواب هم صد در صد می بینه تو خیالاتش آنقدر میپردازه که فکر میکنه براش واقعی شده حتما تا دیر نشده پیش یه مشاور ببرینش کلاس زیاد برازیدش کلاس ها ورزشی عالیه
    پاسخ آگوست 26, 2017 در 5:50 ب.ظ
  9. سحر
    با سلام چندروز پیش پسرمو برای تقریبا یک ساعت تنها گذاشتم و به بیرون رفتم ,امشب گفت وقتی نبودی بادکنکمو باد کردم روش با رژت چهره ی ادم کشیدم و باهاش دعوا کردم که تو چرا این کار کردی و شوتش میکردم که اخر کار هم ترکوندمش .وقتی برام تعریف کرد خیلی برام عجیب بود و خیلی نگران شدم به نظرم این بازی نگران کننده بود البته بروز ندادم اصلا اینم بگم اصلا مشکل رفتاری نداره در خانواده هم خداروشکر مشکل حادی وجود نداره به نظر شما نیازی هس مشاور وقت بگیرم؟
    پاسخ دسامبر 12, 2017 در 9:19 ب.ظ
    • روانشناس کودک
      با سلام... این مسئله به خودی خود نگران کننده نیست.. می توان یک روش غیر مستقیم برای خالی کردن هیجان خشم دانست، علامت مشکل خاصی نیست. پسر شما ده ساله هست؟؟ تنها گذاشتن یک پسر ده ساله برای یک ساعت اصلا جای نگرانی ندارد...
      پاسخ دسامبر 18, 2017 در 9:52 ب.ظ
  10. میترا
    با سلام دختر 10 ساله ایی دارم که مرتب بهانه میگیرد انگار از هیچ چیزی راضی نیست 4 تا کلاس تابستانی میرود اما خیلی به پارک نمیبرمش شاید هفته ایی یک بار اما مرتب دوست دارد برود بیرون بره خونه فامیل ها انگار از خونه خودمون فراری چه کار کنم
    پاسخ جولای 15, 2018 در 6:36 ب.ظ
    • wpadmin
      خب دوست عزیز شما تمام فضای استراحت کودک خودتون رو با کلاس پر کردید . پس باید بی حوصلگی و پرخاشگری فرزندتون رو هم تحمل کنید . تمام رفتارهایی که از کودکتون میبینید بازتاب آموزش و رفتار خودتونه .
      پاسخ آگوست 16, 2018 در 7:59 ق.ظ
  11. ارزو
    باسلام من دوتا دختر دارم به ده ساله و يك يكسالونيمه دختر ده سالم دايم دوست داره فيلم ببينه وهمش تو فكر هنرپيشه هاست همشم ميگه مي خوام بازيگر شم خيليم باهوشه أما درس و پانوشو اگه ما تذكر نديم اصلا بهش اهميت نميده همش تو فكر فيلم و سرياله احساس مي كنم اينجوري عقب ميفته از پيشرفتش ممنون ميشم راهنماييم كنين
    پاسخ می 21, 2019 در 8:15 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز احساسات و نرگانی شما قابل درک می باشد بهتر است دقت کنید که دختر شما در آستانه شروع بلوغ می باشد و البته ممکن است بلوغ نیز برای ایشان شروع شده باشد بلوغ که از سن 10 -12 سالگی در ختران شروع می شود وعموما تا 20-18 سالگی ادامه دارد در این دوران فرد از نظر جسمی و جنسی، رشد روحی، روانی، عاطفی، هیجانی، شناختی، اجتماعی و از همه مهم تر، عقلانی صورت می گیرد که باعث می شود فرد اگر دوران با مدیریت مناسب و رشد کافی را طی کرده باشد زندگی موفق تری و با مشکلات کمتر و شخصیت مناسب تری را پیش رو داشته باشد. یکی از ویژگی های دوران نوجوانی توجه بیشتر به قیافه و اندام ها می باشد و در کنار آنها توجه بیشتر به هنرپیشه ها و دنبال کردن زندگی آنها و هویت آنها بیشتر می شود . بهتر است شرایط سنی دخترتان را درک کنید و سعی کنید به دیدگاه او احترام بگذارید و سعی کنید در محیطی امن بدون سرزنش و...در مورد این علایق با او صحبت کنید و از تجربیات خودتان که زمانی همین علایق را تجربه کرده اید با او گفت و گو کنید و سعی کنید این اطلاعات که گرایش به فیلم و هنرپیشه ها در نوجوانی وجود دارد را به او بدهید تا آگاهانه گام بردارد .بیان کنید که دوره نوجوانی چیست و ممکن است چه احساسات و نیازهای را تجربه کند تا نا آگاهانه وارد این دوره رشدی نشود و چون خیالپردازی در این سن زیاد است و همچنین اغراق ممکن است با اطلاعاتی از جانب دوستان خود مواجهه شود و با خیالپردازی انها رابزرگ کند که تاثیر منفی داشته باشد پس امن ترین نقطه خود شما یا روانشناس می باشد که نسبت به دیدگاه و بینش دخترتان به او اطلاعت لازم را بدهید . دقت کنید که در یک گفت و گوی دوستانه در اول بدانید که اطلاعات دخترتان در چه میزان است و سعی کنید در مسیر درست و بدون سرزنش اطلاعات لازم را به او انتقال بدهید. بهتر است نیازهای دخترتان را بیشتر بشناسید نوجوان نیاز به توجه ، محبت کردن و دریافت محبت، استقلال، مورد توجه بودن می باشد سعی کنید در محیط امن خانه این نیازها را از سمت خودتان و همسرتان به او بدهید تا برای دریافت انها وارد روابط اشتباهی دوستی با هردو جنس و یا عشق بی رویه به معلم و سلبریتی ها و.... نشود. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22685741 شاد باشید
      پاسخ می 21, 2019 در 8:34 ق.ظ
  12. مریم
    با سلام و خسته نباشید پسر ده ساله ای دارم که مدام لجبازی میکنه و هر چی بهش میگم حاضر جوابی میکنه و احترام منو باباشو نگه نمیداره و مدام برادر کوچکشو اذیت میکنه. نمیدونم باهاش چه رفتاری کنم
    پاسخ آگوست 6, 2019 در 8:04 ب.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز در این مورد اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم. 1. چند مدت است این رفتارها را دارد؟ 2. رفتارهای شما و پدرش با او چگونه می باشد و نسبت به رفتارهایی که دوست ندارید چگونه واکنش نشان می دهید؟ 3. برادر کوچک او چند سال دارد؟ 4. از نظر درسی و رابطه با دوستان چگونه می باشد؟
      پاسخ آگوست 7, 2019 در 5:59 ق.ظ
  13. مریم
    با سلام من دخترم تازه داره وارده 10 سالگی میشه خیلی میترسه وقتی ما خوابیم صدامون میزنه میگه میترسم هز مریضی ما و خودش میترسه کلا از همه چی میتزسه وقتی مترسه میگه معدم یا زیره دلم درد گرفت من دوران بارداری قرص اعصاب میخوردم من خودم هم خیلی ترسو بودم ما بیشتر تو خونه ایم بیرون میرفتیم ولی الان زیاد بیرون نمیریم به نظرتون احتیاج هست که مشاوره بریم
    پاسخ سپتامبر 16, 2019 در 3:02 ب.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز ترس و واکنش های شما می تواند به اطرافیان مخصوصا کودکان انتقال پیدا کند این موضوع می تواند از وسواس فکری صدمه و آسیب دیدن خود و دیگران نشعت بگیرد و یا بخاطر اضطراب اجتماعی باشد که به فرزندتان نیز انتقال پیدا کرده است بهتر است برای بررسی دقیق این مشکلات به صورت حضوری به روانشناس مراجعه داشته باشید تا بررسی کاملی در این مورد صورت گیرد و به هردوی شما در این مسیر کمک شود. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-88422495
      پاسخ سپتامبر 16, 2019 در 5:35 ب.ظ
  14. آزاده
    سلام چطور میتونم ازتون مشاوره بگیرم ؟
    پاسخ سپتامبر 24, 2019 در 4:19 ب.ظ
    • مشاور
      سلام سوالتان را در همین قسمت ارسال کنید مشاوران پاسخ خواهند داد
      پاسخ سپتامبر 24, 2019 در 5:19 ب.ظ
  15. n s
    سلام وقتتون بخیر امروز دخترم درحالی ک خیلی نگران بود ب من گفت میخام ی راز رو بهت بگم ولی قول بده بین خودمون باشه من همیشه ب دخترم میگم هر اتفاقی میفته بیا و ب من بگو این راز اسمش راز مادر و دختریه و گفت مامان رازم از اون رازهای مادر و دختری است انتظار هر حرفی رو داشتم جز این حرف ب من گفت مامان من عاشق شدم از شنیدنش هنگ کردم گفتم ن مامان داری اشتباه میکنی این حس اسمش عاشقی نیست گفت مامان من دوبار عاشق شدم این بار دوممه منم بهش گفتم مامان تو کار اشتباهی کردی سن تو خیلی کمه نباید ب کسی فکر کنی و از کسی خوشت بیاد الان هم این حس عشق نیست آدم وقتی عاشق میشه فقط ی نفر رو دوست داره و حتما باید بزرگ بشه الان کار تو اشتباهه سعی کن دیگه بهش فکر نکنی تو رو خدا کمکم کنید بگید چیکار کنم از غروب تا حالا آنقدر گریه کردم دارم بیهوش میشم راهنمایم کنید تورو ب خدا بگید چیکار کنم
    پاسخ اکتبر 7, 2019 در 12:43 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز با توجه به مقاله ای که انتخاب کرده اید اگر دختر شما 10 سال دارند و هنوز وارد پروسه نوجوانی نیز نشده اند دقت کنید که معنای عشق برای آنها متفاوت از دیدگاه ما می باشد و بهتر است سعی کنید بجای جبهه گیری و نصیحت دیدگاه او را بهتر بشناسید تا بتوانید عملکرد بهتری داشته باشید . شما نمی توانید تجربه دوست داشتن و دوست داشته شدن را از او بگیرید اما می توانید در این مسیر او را همراهی بکنید تا امکان اشتباه برای او کاهش یابد . سعی کنید معنی کلماتی چون عشق را از او بپرسید و در کنار آن اینکه دوست دارد در آینده چه برنامه ای داشته باشد و.... با صحبت کردن او می تواند احساس خود را با فرد دیگری بدون سرزنش در میان بگذارد و از رفتارهای پر خطر خوداری می کند.
      پاسخ اکتبر 7, 2019 در 11:08 ق.ظ
  16. کبود سیاه
    سلام..این نوشته از طرف یه مادر که دو تا دختر ۱۰ و ۳ ساله داره...دستم به دامنتون...به تمامی مقدسات قسمتون میدم کمکم کنید..اگه واقعا اطلاعاتی دارید کمکم کنید..دختر بزرگم خیلی بداخلاقه..و پروو...اصلا نمیشه باهاش حرف زد...فورا جیغ و دادش میره هوا...باید با صلوات از کنارش رد شد..خواهرم که میاد خونه ام میگم باهاش حرف نزن..میپره بهت منم مجبورم دعواش کنم..جو متشنج میشه...اگه ساعت ۱۰ شب چیزی بخاد باید بریم حتما براش تهیه کنیم...فقط کافیه کوچکترین چیز برخلاف میلش باشه...دیگه حتما دادو بیداد و فحش و دعواست..که اخرش من یا باید خودمو بزنم یا اونو...جدیدا دیگه باباشم که صداش در نیومده تو این ۲۰ سال دست روش بلند میکنه...هر چی خواسته براش فراهم کردیم..آرامش نداریم..روزی نیست که این دختر کاری نکنه که من بزنم بیرون از دستش...بی ادبی میکنه بی احترامی میکنه فحش میده..به من میگه ازم معذرت خواهی کن به زور..یک بار میگم معذرت میخام..میگه نه دوباره بگو..خوب نگفتی..باز دوباره میگم معذرت میخام باز میگه نه تو با بدی داری میگی معذرت میخام...آخرشم خودش یه جور مستاصله...انگار میدونه کارش بده ..ولی انجام میده..نمیدونم چکار کنم..دیگه میخام همشونو ول کنم و برم...خواهش میکنم التماس میکنم یه راهنمایی کنی. به درد بخوره..
    پاسخ اکتبر 24, 2019 در 1:14 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز در این مورد نیاز است که شما برای بررسی دقیق این مشکلات و سبک رفتاری فرزندتان به صورت حضوری او را به روانشناس بالینی کودک ارجاع بدهید تا این رفتارها مورد بررسی دقیق تر قرار گیرد و سبک تربیتی خودتان نیز مورد بررسی قرار گیرد . سعی کنید در هر زمان و به هر دلیلی از تنبیه بدنی خوداری کنید و از کنار رفتارهای نادرست او بدون تنبیه و سرزنش و یا هرگونه توجه حتی نگاهای زیر چشمی خوداری کند نیاز است که او متوجه شود که این رفتارها جواب مثبتی برای او ایجاد نمی کند و از مسیر دیگری برای رسیدن به خواسته های خود گام بردارد اما دقت داشته باشید که حتما نیاز به شناسایی رفتارها و دلایل رفتاری او می باشد و ممکن است این رفتارها برای فرزند دیگراتان نیز به عنوان یک الگو مورد استفاده قرار گیرد. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22354762
      پاسخ اکتبر 24, 2019 در 9:38 ق.ظ
  17. فاطیما
    سلام وقتتون بخیر،من یه پسر ده وپنج ساله دارم.پسر بزرگم خیلی آروم و خجالتی بود ،خیلی حرف گوش کن بود ولی متاسفانه چند وقته دیگه اصلا به حرف من و پدرش اهمیت نمیده وحاضر جوابی میکنه،این رفتارش من و خیلی اذیت میکنه،با برادرش خیلی دعوا میکنه،هروقت چیزی بر خلاف میلش و میگیم شروع می‌کنه به گفتن شما بدترین مامان بابای دنیایین،من از این خونه میرم و از این حرفها،البته از کوچیکی من زیاد بکن نکن بهش گفتم،ممنون میشم راهنماییم کنین
    پاسخ نوامبر 27, 2019 در 10:35 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز دقت کنید که خجالتی بودن ویژگی مثبتی نمی باشد که شما بخواهید آن را در فرزندتان تقویت کنید بهتر است سعی کنید به استقلال او احترام بگذارید اینکه او در این سن بیان می کند که از خانه می رود می تواند یک زنگ خطر محسوب شود تا شما به نیازها و احساسات او توجه بیشتری داشته باشید . دقت کنید که او فردی جدا از شما می باشد در کنار اینکه نیاز است به یک سری قوانین خانوادگی احترام بگذارد می تواند افکار و دیدگاهای خودش را بدون سرزنش شما داشته باشد . بهتر است سعی کنید در کنار احترام به استقلال او اگر با موضوعی که برای او اسیب زا می باشد مخالف هستید به او بیان کنید که او را دوست دارید اما به چه دلایلی مجبور به مخالفت با درخواست او هستید . سعی کنید اجازه بدهید او صحبت کند و سرزنش و نصیحت را در مسیر صحبت قرار ندهید نیاز است او بتواند افکار و احساسات خود را با شما به اشتراک بگذارد و بداند که بدون قیدو شرایط برای شما با ارزش می باشد .
      پاسخ نوامبر 27, 2019 در 11:41 ق.ظ
  18. نیاز
    سلام پسری ده ساله دارم که به علت شرایط کاری من و همسرم بعضی شبها تا یک شب تنهاست میخواستم بدونم آیا این کار اشتباه است و نباید او را تنها بذارم؟ البته او خودش مشکلی با این موضوع ندارد.
    پاسخ دسامبر 15, 2019 در 10:45 ب.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز شرایط کاری هردوی شما قابل درک می باشد اما این میزان تنهایی در این سن می تواند برای کودکتان مشکلاتی ایجاد کند و نیاز است که شما به شرایط سنی او و همچنین احتیاج به حضور پدر و مادر نیز توجه داشته باشید البته در این مسیر نیاز است دیدگاهای خود فرزندتان و شرایط روحی او را بدانیم تا بتوانیم شما را راهنمایی کنیم ؟ و اینکه در روزهای دیگر او به اندازه کافی با شما و همسرتان و همچنین همسالان ارتباط دارد ؟>
      پاسخ دسامبر 17, 2019 در 1:50 ب.ظ
  19. محسن
    سلام دختری ده ساله دارم که خیلی حرف میزنه خیلی . هر اتفاقی بیفته تو خودش میریزه اصلا بروز نمیده . اگه تو خونه تنها باشه یا تو اتاقش تنها باشه با خودش ور میره نمیدونم چکار کنم . خیلی پر جنب و جوشه . ما بعد این بچه دگه بچه دار نشدیم و به علت مشکل گفتند ما صاحب بچه نمیشیم همه شه میگه من یک خواهر یا برادر می خوام حتی گاهی اوقات گریه می کنه و خواهر برادر می خواد نمیدونم چکا کنم چند وقتی بردمش پیش خواهر زاده ام که پسره و ۶سالشه ولی اونو برده بود تو اتاق گفته بود بیا رو من بخواب . چند وقتم به علت مشکلاتی که با خانمم داشتم و می خواستیم جدا شیم افسرده شده بود به همین دلیل به خاطر بچه با هم دوباره زندگی می کنیم نمی دونم چکا کنمهر اتفاقی هم که در خانه پیش میاد یا چیزی میبینه برای همه حتی تو مدرسش تعریف میکنه هر خبری همیشه کاری میکنه که بهش توجه کنن هر کاری حتی برای این که تو مدرسه دوست پیدا کنه به بچه های دگه پول میده میگه هر کی با من دوست شه من هر روز ۵۰۰۰هزار تومن میدمش به خاطری دوست پیدا کنه خوراکی یا حتی وسایل شخصیشو میبره مدرسه میده به بچه ها یا بدون این که ما بفهمیم عروسکاشو میبره تو مدرسه میفروشه من خیلی نگرام لطفا راهنماییم کنید
    پاسخ دسامبر 25, 2019 در 3:45 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز با توجه به رفتارهایی که رد فرزند شما وجود دارد نیاز است آنها را جدی بگیرید و به صورت حضوری او را به روانشناس کودکان ارجاع بدهید تا در پروسه مشاوره مشکلات او شناسایی و با تصیح سبک های رفتاری او و تربیتی شما و همسرتان به او کمک شود . دقت داشته باشید که صحبت بیش اندازه ، دادن پول ، رفتارهای جنسی ، تمایل به داشتن کودک دیگر به این معنا می باشد که او با مشکلاتی روبور می باشد که برای آنها راحل های مناسبی ندارد و با کسب لذت از بدن خود و یا دادن پول و... سعی می کند حداقل زمان کوتاهی خود را آرام کند . اینها مورادی نیستند که بتوان ان را نادیده گرفت و نیاز است که شما برای بهبود زندگیتان و رفتارهای فرزندتان مشاوره دریافت کنید . دقت داشته باشید که فرزند شما مشکلات باردرای و درگیری های شما و همسرتان را درک می کند و می تواند برای او اضطراب زیادی ایجاد کند و نیاز است که شما دو نفر نیز وارد پروسه مشاوره شوید اینکه تنها با یکدیگر زندگی کنید یک مسیر خسته کننده می باشد که برای هر سه نفر شما آسیب زا می باشد و نیاز است که در مسیر بهبود زندگیتان خودتان نیز دوره زوج درمانی را تجربه کنید. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22685895
      پاسخ دسامبر 25, 2019 در 11:36 ق.ظ
  20. تیموری
    سلام دختر ده ساله ای دارم.تومدرسه با دوستاش که حرف می‌زنه الکی میگه من با پسرا دوستم می‌رن باهاشون بیرون یا یه چیزی میبره ومیگه اون برام خریده..با دوستاش هم بد برخورد میکنه وهمش تحقیرشون میکنه.لطفا بگید چطور باهاش رفتار کنم.
    پاسخ ژانویه 7, 2020 در 9:21 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز در این مسیر اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم.در این سن روابط و گرایش به جنس مخالف بیشتر دیده می شود و دخرتان مایل هستند که مورد توجه جنس مخالف قرار بگیرند و گاهی با خیالپردازی در این مورد آنها را در دنیای واقعی برای افزایش اعتماد به نفس خود بیان می کنند. 1. شما این اطلاعات را از چه طریقی بدست آورده اید و واکنش شما نسبت به این اطلاعات و برخورد با فرزندتان چگونه بوده است؟ 2. چند مدت است این رفتار را دارد؟ 3. روابط اجتماعی او چگونه می باشد؟ 4. اعتماد به نفس دخترتان در برخورد با دیگران و خانواده چگونه می باشد؟
      پاسخ ژانویه 7, 2020 در 10:38 ق.ظ
  21. لیا کیا
    سلام وقت بخیر دختر من 10 سال اش هست و مدت 1 ماه هست شبها ابراز ترس شدید میکندو حاضر نیست در اتاق اش که با خواهر4 ساله اش شریک هست بخوابد . شبها چند بار بیدار میشود و به اتاق ما می آید . در حالیکه اصلا همچین عادتی نداشت . ممنوم میشوم راهنمایی بکنید . با تشکر
    پاسخ ژانویه 20, 2020 در 2:15 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز در یان مورد اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم. 1. در تمامی شب ها این واکنش را بعد از خواب نشان می دهد؟ 2. در طول روز به اندازه لازم محبت و توجه بدون قید و شرط از شما دریافت می کند؟ 3. دلیل این ترس را چه چیزی عنوان می کند؟ 4. قبل از خواب با آرامش به رختخواب می رود؟ 5. واکنش شما و همسرتان نسبت به او چگونه می باشد؟
      پاسخ ژانویه 20, 2020 در 10:21 ق.ظ
  22. زهرا
    سلام. دخترم 10سالشه.. من سه ساله ازدواج کردم.. و ایشون همسرم دوست داره.اما چندماهییه خیلی بامن لج میکنه...حتی بهم میگه خاکدتوسرت.. اصلا حرف گوش.نمیده.. خیلی بامن لج.میکنه..فرزندتازه بدنیا آوردم .اونم دختره.. من ب این دخترم اصلا کم.نمیذارم براش ولی همش بد اخلاق و توهین میکنه ب من... بخدا حتی گریه کردم.. همش عذرخواهی میکنه ولی باز تکرار میکنه. تو رو خدا کمکم کنید ....
    پاسخ ژانویه 30, 2020 در 11:22 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز به نظر می رسد که از نظر روحی دختر شما احساساتی را تجربه می کند که نیاز به بررسی و کمک دارد بهتر است از سرزنش کردن خودتان خوداری کنید چون کمکی به بهبود این مشکلات نمی کند و حتی می تواند عذاب وجدان را نیز در او ایجاد کند در این مسیر جلسات روان درمانی می تواند به فرزندتان کمک کند تا احساسات خود را بهتر بشناسد و مسیر بهتری را برای پاسخ به آنها طی کند . درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-88422495
      پاسخ ژانویه 30, 2020 در 3:16 ب.ظ
  23. سمانه
    سلام من پسری ده سال و نیم و دختری شش ماهه دارم پسرم بیش فعاله و تحت نظر روانشناس و از هشت سالگی دارو مصرف میکند با وجود مشکلی که دارد خیلی مهربان ومودب بود ولی یک سالی میشه که رفتارهای بدی از خودش نشان میدهد مثل برداشتن پول از قلکش با دوستانش ناسازگار شده خیلی وقتها از ما اجازه نمیگره و خیلی کم تحمل و پرخاشگر شده با وجود اینکه از هر نظر در رفاهه و هیچ کمبودی نداره وضع درسهایش هم خوب نیست چون اختلال یادگیری داشته و زیاد تمرکز نداره هر بار از پدرش میخوام که دکترش را تغییر دهد چون حس میکنم تاثیر داروهاست هیچ پیشرفتی نداشته خیلی پر جنبو جوش ونامرتبه و حاظر نیست اتاقش را مرتب کند در حالیکه در سن چهار پنج سالگی خیلی بهتر از الانش بودلطفا راهنمایی کنید به نظر شما تغییر دکترش میتواند موثر باشد
    پاسخ فوریه 3, 2020 در 12:11 ق.ظ
  24. سمانه
    با عرض معذرت این را هم اضافه کنم که هر بار که دلیل کارهایش را میپرسیم حتی دوستانه اولش انکار میکند بعد که به اشتباهش اعتراف میکند شروع به گریه و زاری میکند و قسم میخورد که کارش را تکرار نمیکند ولی متاسفانه زود فراموش میکند و دوباره تکرار میکنداخیرا بدون اجازه من وپدرش ترقه خریده بود واین خیلی ما رو نگران کرده است با تشکر لطفا راهنمایی کنید
    پاسخ فوریه 3, 2020 در 12:43 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما سمانه جان احساس نگرانی شما برای فرزندتان قابل درک می باشد اما با توجه به اینکه تشخیص بیش فعالی برای کودک شما داده شده است ممکن است مشکلات درسی که دارد نیز به همین دلیل باشد و ارتباطی با اختلال یادیگری نداشته باشید و در این مورد نیاز است که به صورت حضوری او را به رفتار درمانگر و رواننشاس بالنی کودکان ارجاع بدهید تا بررسی دقیق صورت گیرد این کودکان در کنار مصرف دارو بهتر است دوره های رفتار درمانی را نیز تجربه کنند تا بتوانیم به آنها بهتر کمک کنیم تا بتوانند رفتارهای خود را بازسازی کنند. در کنار توجه به این مسائل به این موضوع نیز توجه کنید که به نظر می رسد که او رفتارهایی چون بدراشتن پول ، حتی نامرتب بودن و... را برای جلب توجه نیز ممکن است انجام بدهد و بهتر است در طول روز بدون سرزنش و مقایسه با او رفتار کنید و به او بیان کنید که دوستش دارید بدون هیچ قیر و شرطی به این معنا که بیان نکنید اگر اتاقت را جمع کردی دوستت دارم بلکه می توانید در زمانی که اتاقش را جمع می کند او را تشویق کنید با یک در آغوش گرفتن دادن یک هدیه و یا ... و در طول روز بدون هیچ رفتاری که انجام داده باشد به او بیان کنید که دوستش دارید. تا به نیازهای او به محبت و توجه در زمان مناسب پاسخ داده شود. هم بیش فعالی و هم اختلالات یادگیری با تمرین ها و یک سری اموزش و همچنین مصرف دارو می تواند نتیجه گیری بهتری برای فرزندتان ایجاد کند . درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-88472864
      پاسخ فوریه 3, 2020 در 12:14 ب.ظ
  25. فاطمه
    سلام خسته نباشید دختر من کلاس چهارم خیلی بدریاش علاقه نشون نمیده همش باید تذکر بدم خسته م کرده البته مدرسه رو خیلی دوس داره درحدی ک اگه تعطیل بشه گریه میکنه. خیلیم زووود گریه میکنه وقتی نمیتونه کاری انجام بده حتی برا بازی کردن هم گریه میکنه ب ریاضی اصصصصلا اهمیت نمیده هرچی توضیح میدم براش انگار ن انگار خیلی نگران کننده س هرحرفیم توخونه باشه پیش همه میگه بدون اجازه م میره خونه عموهاش هدچی تذکر میدم بی فایده س حتی باباشم دعواش کرد ولی گوش نمیده پنج دیقه هم تنها توخونه نمیمونه فوری میره خونه مادربزرگش
    پاسخ فوریه 11, 2020 در 5:03 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مسیر اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم. 1. چند مدت است که با رفتارهایی چون تمایل کم به ماندن در منزل و کاهش عملکرد درسی مواجهه شده اید؟ 2. به صورت کلی عملکرد درسی او چگونه بوده است؟ 3. واکنش شما و پدرش در مقابل او چگونه می باشد؟ 4. یادگیری او در ریاضی چگونه می باشد و دیدگاه معلم او چگونه می باشد؟ 5. در طول چه میزان به او محبت و توجه بدون قیدو شرط می کنید؟
      پاسخ فوریه 12, 2020 در 10:55 ق.ظ
  26. فرشته
    سلام . من امروز با مشکلی مواجه شدم که نمیتونستم راهشو پیدا کنم. دختر ۱۰ ساله دارم که بسیار شاد و ارتباطمون هم خوبه. امروز با گریه و ترس زیاد از من خواست که تو اتاق بدون حضور پدرش صحبت کنیم. و عنوان کرد به طور اتفاقی توی گوشی پدرش فیلم بدی رو دیده که ترسیده و سریع گوشی را قفل کرده.و از اینکه به من بگه هم نگران بود. من فقط ازش خواستم آروم باشه تا بعد باهم درموردش حرف بزنیم چون نمیتونست درموردش حرف برنه و اصلا نمیفهمید چجوری باید توضیحش بده. من فقط توی این فاصله از پدرش پرسیدم و فهمیدم که توی واتس آپ شخصی اش فیلمی براش ارسال شده که صحنه های خیلی بدی داشته (روابط جنسی) ایشون از دوستشون خواستن که ارسال نکنه و پاک کردن ولی متاسفانه در گالری سیو شده بوده. الان نمیدونم چطور باید درمورد این مساله با دخترم صحبت کنم. لطفا راهنماییم کنید.
    پاسخ مارس 6, 2020 در 9:43 ب.ظ
  27. ترمه
    سلام دخترم ۱۰ ساله است اما اصلا نمیخواهد از خانه بیرون برود میتوانید علتش را بگویید ؟
    پاسخ مارس 11, 2020 در 10:07 ب.ظ
  28. ترمه
    ببخشید اسنو نگفتم دخترم زود با برادرش دعوا می افتد بعد میاد به من میگه حوصله ی هم سن و سال خود با بچه ای که ۲ سال بزرگتر باشد را ندارد و احساس میکند با او عادلانه رفتار نميشود و فکر میکنه ما برادرش رو بیشتر از او دوست داریم در حالی که اينطور نیست
    پاسخ مارس 11, 2020 در 10:14 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما ترمه جان انچه که اهمیت دارد ان چیزی است که دختر شما دارد ان را از نظر روحی تجربه می کند و همانطور که مشاهده می کنید در روند روابط او تاثیر زیادی داشته است و به نظر کناره گیری از اجتماع را به عنوان یک راحل استفاده می کند بهتر است در این مسیر سعی نکنید که به او نشان بدهید خلاف تفکرات او می باشد و سعی کنید که مسیر خودتان را داشته باشید و به توجه و محبت داشته باشید اما از بیان مکرر اینکه او اشتباه می کند خوداری کنید چون ممکن است او بازهم فکر کند از سمت شما درک نمی شود . در این مسیر بهتر است به صورت حضوری او را به روان درمانگر ارجاع بدهید تا شرایط روحی او مورد بررسی قرار گیرد و بتوانیم در این زمینه به او کمک کنیم دلایل زیادی وجود دارد که می تواند نشانه ان خارج نشدن از منزل باشد که بدون بررسی نمی توان در این مورد نظری بیان کرد . درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22354304
      پاسخ مارس 12, 2020 در 1:10 ب.ظ
  29. شکوفه
    سلام. وقتتون بخیر من یک کودک ده ساله دارم که بچه طلاق هست. ۴ ساله بوده که من از همسرم جدا شدم و از هشت سالگی با پدر بزرگ و مادربزرگش زندگی می‌کنه. مشکل من اینه که فرزندم اصلا حرف گوش نمیکنه... کارهای مربوط به خودشو انجام نمیده.. ضمنا ایشون تک فرزنده... ممنون میشم اگه راهنمایی بفرمایید
    پاسخ مارس 18, 2020 در 11:02 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مورد نیاز است بدانیم که نظور شما زا حرف گوش نکردن چیست ؟ با مادربزرگ و پدر بزرگ نیز همین رفتار را دارید؟ میزان ارتباط او با شما و پدرش چه میزان می باشد؟ واکنش شما در مقابل رفتارهای او چگونه می باشد؟ به این سوالات پاسخ بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم.
      پاسخ مارس 18, 2020 در 1:31 ب.ظ
  30. مژگان
    درود بر شما من سوالی دارم درباره دختر ۱۰ ساله ام. اون بیش از حد به بازی های کامپیوتری علاقمنده و ساعتها از پشت بازی کنار نمی ره بسیار تنبل شده و تقریبا برای هر کار فیزیکی دنبال بهانه می گرده تا از انجامش فرار کنه. در درسهاش و یاد گیریش کمی کند هست و از شنیدن راه یادگیری و از اینکه بخواد بهش چیزی یاد بدهیم به شدت فرار میکنه. سوال اینه آیا باید به اجبار ازش وسایل بازی کامپیوتری را بگیریم یا راهی به صورت مسالمت آمیز وجود دارد؟ راستش نمی خوام خیلی تنش داشته باشم و لج بازیش بیشتر بشه. ممنون و سپاسگزارم
    پاسخ آوریل 16, 2020 در 7:08 ب.ظ
    • دکتر لیدا احدی
      سلام. این سوال خیلی از والدین و من یک چند مطلب ارسال می کنم که با مطالعه اینها مشکل حل بهش و بتون آموزش برنامه ریزی و مواجه با این موضوع داده میشه. اعتیاد نوجوان به کامپیوتر نکات کلیدی روانشناسی نوجوان که والدین باید بدانند. یک پیشنهاد هم دارم: گاهی با فرزندتان خود بازی کامپیوتری کنید. به کودک اجازه دهید یکی از بازی های مورد علاقه خود را به شما آموزش دهد و با هم بازی کنید. ممکن است بازی را آموزنده، چالش برانگیز یا دلخراش ببینید. در هر حالتی، شما به کودک خود نشان می دهید که ذهن بازی دارید و دوست دارید چیزهای جدید را تجربه کنید. در عین حال، این کاری است که کمک می کند فرزندتان را از بازی کردن زیاد دور کنید. زمانی که شما هم با کودک تجربه می کنید بهتر به توصیه های شما گوش فرا می دهد و احساس می کند که او را درک می کنید. و سپس ثبت زمان های صرف شده برای بازی ها از فرزندتان بخواهید زمان صرف شده پای بازی های کامپیوتری را برای مدت یک هفته ثبت کند، یا خودتان این کار را انجام دهید. در پایان آن را در یک نمودار نشان دهید تا به صورت دیداری ببیند چقدر از زمان خود را صرف این بازی ها می کند. مطمئنا کودک با مشاهده این نتایج متعجب می شود. زمانی که زمان ثبت شده و موثق دارید دیگر جای بحثی در مورد زمان صرف شده نمی ماند. مشکل و میزان آن بهتر دیده می شود. کتاب خانواندن، ساخت کاردستی و فعالیت های جانبی برای او پیدا کنید و در ضمن اگر خود مطالعه کنید. فرزندتان هم به این امر تحریک می شود.
      پاسخ آوریل 17, 2020 در 2:44 ب.ظ
  31. بهرام یعقوبی
    با سلام، پسرم فرزند اول خانواده، ده ساله و کلاس پنجم دبستان هستش، از زمانی که خوب و بد را متوجه شده همه چیز را ما باید بهش بگیم و هیچ وقت خودش کاراش رو انجام نمی ده(درس، تمرین کلاسی و ....) در کل همیشه باید مادرش بهش تاکید کنه و به جد پیگیر موضوع بشود تا به نتیجه برسد مثلا یه تکلیف ده دقیقه ای دو ساعت به طول می انجامد لطفا راهنمایی کنید. ممنون
    پاسخ آوریل 22, 2020 در 6:41 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مورد اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم. 1. او بیشترین تایم را با مادر خود می گذراند؟ 2. میزان وابستگی او به مادر چه میزان می باشد؟ 3. چه میزان به او استقلال در کارها و فکر کردن می دهید؟ 4. شما چقد زمان برای با او بودن صرف می کنید؟ 5. دلیل خود او برای انجام ندادن کارها چیست؟
      پاسخ آوریل 23, 2020 در 11:42 ق.ظ
  32. بهرام یعقوبی
    با سلام و تشکر ۱_بله معمولا بیشتر در منزل با مادرش میباشد. ۲_وابستگی خیلی زیاد به مادرش دارد. ۳_همیشه تاکید داریم کارهای خودش را یاد بگیره که نیاز به کمک دیگران نداشته باشه،یعنی تو امور مربوط به خودش اختیار لازم را داره. ۴_ اوقات فراغت با توجه به حوصله زیاد و تعلل، معمولا درگیر کارای عقب مونده خودش هست. ۵_فقط می ایسته تو چشمای ما نگاه میکنه و تغییری پیدا نمیکنه.
    پاسخ آوریل 24, 2020 در 10:52 ق.ظ
    • مشاور
      بهتر است در این مسیر از او بخواهید که برای خودش برنامه ریزی داشته باشد و از همسرتان نیز بخواهید که در انجام تکالیف کنار او ننشیند و خودتان نی زاین کار را نکنید و به او بیان کنید که در صورت نیاز به کمک می تواند از شما در تایم مشخصی استفاده کند و بعد از ان می خواهید به کارهای خودتان برسید نگران افت و یا کاهش عملکرد او نباشید نیاز است که فرزندتان میزان وابستگی خود را کاهش بدهد و به خود اطمینان بیشتری پیدا کند حتی اگر مدتی با افت مواجهه شود شما با تشویق و همراهی مناسب می توانید به او کمک کنید . از او بخواهید که تایم برنامه ریزی خود در در مورد درس خواندن ، تلوزیون دیدن ، ورزش و یا کلاس هایی که دوست دارد برود را برنامه ریزی کند و شما نیز در یان مسی ربه او کمک کنید این موضوع نشان می دهد که شما و همسرتان دوازده شب و یا از تایم مشخصی مثلا نه شب به بعد نمی توانید به او در تکالیف کمک کنید و در کنار آن او برنامه مشخصی دارد که می تواند برای او انگیزه بیشتری برای انجام کارها بدهد در کنار اینکه شما نیز می توانید در برنامه ریزی کمک کنید و نشان بدهید که شما و همسرتان نیز تایم هایی می خواهید که برای خودتان باشد به عنوان مثلا اگر بیان کرد که ده صبح می خواهید فیلم ببیند می توانید بیان کنید که این تایم مایل هستید که شما برنامه ... را تماشا کنید و در این مسیر به او بیان کنید که به نظرش تکرار فیلم مورد علاقه اش چه زمانی می باشد تا با جابجایی بتواند این تایم را درس بخواند و در طهر به عنوان مثال فیلم مورد علاقه خود را ببیند البته در این مسیر انعطاف د اشته باشید و زیاد سخت گیری نکیند . در کناار این موراد بهتر است با رفتن او به کلاس های مورد علاقه اش و یا گذراندن تایم بیشتری با خود شما میزان وابستگی به همسرتان و الگو پذیری مناسب و متناسب با جنسیت را به فرزندتان نشان بدهید او می تواند با حضور در کلاس هایی که دوست دارد تایم بیشتری را با همسالان باشد و رشد مناسب تری داشته باشد .
      پاسخ آوریل 26, 2020 در 2:38 ب.ظ
  33. یکتا
    باسلام.خسته نباشیددختر10ساله ایی دارم که ازسن6ماهگیش متارکه کردم ودرسن8سالگی مجددازدواج کردم ارتباطش باپدرجدیدش فوق العاده هست،پدرواقعی خودش راچندسال یکبارمیبینه وحس تنفرنسبت بهش داره،ولی باپدرجدیدخیلی خوبه فقط کافیه پدرجدیدش طبق چهارچوب مثل بقیه پدرهابهش مسئولیت بده مثلابهش بگه موبایل بیرون ازخونه ممنوع فقط درخونه خودمون.یابگه الان حس بازی ندارم.فورادررفتارش تغییرحالت میده،ویامن بگم فلان کاررانکن فعلاواکنش نشون میده ومحل راترک میکنه،دکترهم برای یکسری بیماریش مثل خارش بدن وناحیه حساسش بردم میگه از استرسه،همش باهاش صحبت میکنم تنهایی که چرااسترس داری دلیل بی جامیاره،مثلامیگه باباریاضی راباجدیت بهم درس داد،همیشه هم میخادبره بیرون وبه تفریح باشه بسیاربازی گوشه دکترداخلی گفتن ببرمش دکتراعصاب اطفال واقعانمیدونم چکاربایدباهاش بکنم ،یکسری رفتارهای کینه ایی دروجودش میبینم حتی ازپدرسابقش که درملاقاتهاش میرفت همش بهش میگم سعی کن ازذهنت بیرونشون کنی ،اگه راهنماییم کنیدممنون میشم چون دخترم حس میکنم بسیارتوداره وتمام حرفشوبهم نمیزنه که علت استرسشومتوجه بشم
    پاسخ آوریل 30, 2020 در 9:42 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز نگرانی شما برای او قابل درک می باشد اما بهتر است اگر او مداوم در ناحیه تناسلی خارش دارد و اینکه به رفتارهای شما و همسرتان واکنش نشان می دهد به صورت حضوری به روان درمانگر کودکان او را ارجاع بدهید تا شرایط روحی او بررسی شود در این مسیر نیاز است که با خود او صحبت شود تا بتوانیم به او کمک کنیم تا شرایط بهتری را تجربه کند . دقت کنید که در هرصورت همسر سابق شما پدر او می باشد و بهتر است سعی کنید بجای فراموشی اجازه بدهید این ارتباط ادامه یابد چون اینکه او بخواهد با دو پدر که نقش ها و جایگاه آنها را نمی داند مواجهه شود و یا اینکه بخواهد با سرزنش شما مواجهه شود می تواند برای او آسیب زا باشد . بهتر است در این مسیر به صورت حضوری با خود کودک شما صحبت کنیم تا بتوانیم به ایشان کمک کنیم تا شرایط بهتری را تجربه کنند. /انچه از نظر روحی و احساسی کودک شما تجربه می کند از اهمیت برخودار می باشد و ممکن است نمادین و به صورت قصه و یا تخیلات برای شما بیان شود و شما نمی توانید این ارتباط را متوجه شوید به همین دلیل درک این احساسات سخت تر می شود تا زمانی که کودک شما بتواند با یک روان درمانگر تحلیلی شرایط بهتری را تجربه کند و بتواند احساسات خود را در یک محیط امن و به کمک روان درمانگر تجربه کند . درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22685895
      پاسخ آوریل 30, 2020 در 10:36 ق.ظ
  34. یکتا
    سلام وخسته نباشیددختر10ساله دارم از6ماهگی متارکه کردم،درسن8سالگی دخترم ازدواج کردم ،ودخترم خیلی باازدواجم موافق بودخیلی بیشترازپدرواقعی دوستش داره،چون پدرواقعیش ترکش کردوحضانت ذادادگاه به خودم داد،الان رابطش باپدرجدیدش خوبه فقط کافیه ایشان مثل بقیه پدرهادربعضی تصمیمات مخالفت کنه ویا در درس دادن جدی باشه سریع واکنش ازخودنشان میدهدحتی اگرهم من حرفی بزنم سریع تغییررفتارمیده ،در درس اصلاتمرکزنداره تاچندبارخودم براش توضیح ندهم یادنمیگیره تاحدی که بافریادزدن یادمیگیرد،بیشترین فکرش بازی کردن ورفتن به بیرون وخونه فامیل هس, دخترم خیلی دخترمودب وآرومی بودولی الان یکم پرخاشگرشده ویااینکه سریع اخم میکنه وازمحیط خارج میشه،مدتی هم هست بدنش خارش گرفته حتی ناحیه حساس بدنش دکتربراش آزمایش دادکه همه چیزش اوکی بودفقط یکم آلرژی دارد،ولی دکترگفتن استرسش زیاده وحتمابه دکتراعصاب اطفال ببرش واقعانمیدونم بارفتارهای جدیدش چکارکنم،نگرانم نکنه بلوغ زودرس باشه ویااینکه خدایی نکرده حرفهاشوتوی خودش بریزه ودرآینده منزوی وافسرده بشه،ممنون میشم راهنماییم کنیدکه چکارکنم همش هم ازم خواهرمیخادمیگه خیلی تنهام.لطفاراهنماییم کنید
    پاسخ آوریل 30, 2020 در 1:18 ب.ظ
    • مشاور
      دوست عزیز سوال شما در سری قبل پاسخ داده شده است و در مورد داشتن خواهر دیگر نیز بهتر است نه تنها بخاطر فرزندتان بلکه براساس تمایلات خودتان و همسرتان و شرایط روحی و اقتصادی و اجتماعی در این مورد تصمیم گیری کنید در کنار اینکه شرایط روحی دخترتان نیز همانطور که اشاره کردم نیاز به بررسی توسط متخصص به صورت حضوری دارد .
      پاسخ آوریل 30, 2020 در 2:28 ب.ظ
  35. فرانک غفاری
    سلام خدمت مشاور عزیز و بزرگوار من دوتا پسر دارم ۱۰ سال و ۸ سال و میخواستم بدونم من الان باید در رابطه با مسائل جنسی چه آگاهی به پسرم بدم ؟؟ ممنونم
    پاسخ می 11, 2020 در 3:51 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما فرانک جان اینکه شما تصمیم دارید بر اساس آگاهی به کودکانتان در این مسیر پیش بروید هم به خود شما و هم فرزندانتان کمک زیادی می کند پس در اول بهتر است خودتان راب رای سوالاتی که از سمت کودکان پرسیده می شود آماده کنید ممکن است با سوالاتی مواجهه شوید که جواب آنها را نمی دانید بهتر است آرامش خودتان را در یان مسیر حفظ کنید ، از سرزنش کودک برای پرسیدن سوالات خاصی خوداری کنید ، اطلاعات کودک را دریافت کنید و نسبت به اطلاعات کودک و شرایط سنی او به او اطلاعات بدهید تا با مشکلی مواجهه شنوید . بین 6 تا 9 سالگی: در این سنین کودکان باید از تولیدمثل حیوانات و گیاهان درک درستی داشته باشند و تفاوت هر دو جنس را بدانند و برای نام گذاری نواحی جنسی از کلمه های درستی استفاده کنند دقت کنید که در این مسیر بهتر است در زمان مناسبی و تنها به کودک 8 سالیتان آموزش بدهید و در اول از او بپرسید که حیوانات به نظرش چندتا جنسیت دارن ؟ چطوری تولید مثل می کنند یا بهتره بگید بچه هاشون دنیا می یاد ؟ و.... و بعد نسبت به آگاهی و نوع واکنش های کودک که نشان می دهد آماده شنیدن هست یا نه به او اطلاعات بدهید . بین 9 تا 13 سالگی: کودک 10 ساله شما کم کم وارد مرحله نوجوانی می شود و با توجه به آسیب ها و تغییرات این دوران نیاز است که شما آمادگی بیشتری برای سوالات او و مشکلات احتمالی او رد آینده داشته باشید .در این سن کودک باید بداند جنسیت بخش طبیعی زندگی است ، با تغییرات جنسی دوران بلوغ آشنا شوند و از روند تولید مثل به درک درستی برسند همچنین نسبت به مقوله سوءاستفاده جنسی آگاهی داشته باشند . سعی کنید درباره اندام خصوصی بدن کودکشان با آنها صحبت کنند و به آنها بفهمانند که هیچ کس نباید به این اندام نگاه کند یا آنها را لمس کند. بهترین زمان برای صحبت درباره سوءاستفاده جنسی برای کودکان کوچک تر، هنگام حمام کردن بچه هاست . شما باید در این هنگام با اشاره به اعضای جنسی از عبارت «اعضای خصوصی بدن» استفاده کنید و با زبان ساده به کودکتان بگویید :«همه ما مسواک و شانه داریم اما هر کس تنها می تواند از مسواک و شانه خودش استفاده کند و نمی تواند از مال دیگران استفاده کند. آن ها خصوصی هستند این موضوع برای کودک 8 ساله شما کارکرد بیشتری دارد و برای فرزند بزرگ ترتان بهتر است به او استقلال حمام کردن داده باشید هرچند که فرزند کوچک تر شما نیز این به سن مناسب داشتن این استقلال ها رسیده است . اعضای خصوصی بدن هم این چنین است یعنی همه آدم ها اعضای خصوصی در بدن شان دارند اما هر کس تنها می تواند به اعضای خصوصی بدن خودش دسترسی داشته باشد و نه دیگران». درباره اعضای خصوصی بدن به او توضیح دهید و فقط به جز اندام داخل مایو به لب ، گردن و سینه ها اشاره کنید و آنها را جزو اندام خصوصی بدانید . یکی از اشتباهات رایج این است که افراد فکر می کنند پسران در معرض اسیب نیستند اما بهتر است درباره اندام خصوصی به پسرتان آموزش دهید زیرا تنها دختران در معرض سوءاستفاده جنسی قرار نمی گیرند بلکه برخلاف باور عموم پسران بیشتر از دختران در معرض سوءاستفاده جنسی قرار دارند.
      پاسخ می 11, 2020 در 10:40 ق.ظ
  36. وحیده شمقدری
    سلام و خسته نباشید من دو تا پسر ده سال و نیم دارم،دو قلم هستن. ژیمناستیک حرفه ای کار میکردن،تا قبل اینکه کرونا باعث قرنطینه شدن بشه. همسرم یه بار براشون آهنگی از مایکل جکسن گذاشت و گفت که دوسش داشته و کنسرتی هم بهشون نشون داد. هر چند من کاملا مخالف اینکار بودم اما در عمل انجام شده قرار گرفتم. هم اینکه به نظرم آهنگاش مناسب سن ده سال و نیست و تناسبی هم خودش با فرهنگ ما نداره. بعد اون بچه ها به قول خودشون عاشقش شدن و مدام دلشون میخواست کنسرتای بیشتری ازش بگیرن. من هم براشون توضیح دادم که به این دلایل نمیپسندمش و البته بعضی نکات مثل کنترلی که رو بدنش داره یا بعضی مهارت هاش رو تحسین میکنم. اوت موقع با این فکر که علاقشون رو در نظر بگیرم و باید نبایدی وارد کار نشم باهشون همراهی کردم. و کنسرتهای دیگه و آهنگهای دیگه رو هم که به مرور میخواستن براشون گرفتم. نمیدونم ولی الان که جدی تر فکر میکنم ،به نظرم نباید اینکار رو میکردم و نگرانم اون حال تند و تم آهنگهاش که از نظر من کمی پرخاشگرانه است تو ذهن بچه ها تأثیر منفی بزاره. و بچه ها رقص هاش رو میرن و شعرهاش رو گاهی گوش میدن... ولی الان فک میکنم باید به نحوی،مسیرشون رو عوض کنم. ممنون میشم اگه راهنمایی برام داشته باشین تا بتونم مسئله رو شفاف تر برسی کنم و راه حلی پیدا کنم براش❤
    پاسخ می 11, 2020 در 1:28 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز نگرانی های شما قابل درک می باشد اما دقت کنید که این موضوع تا زمانی که تاثیر منفی بر رفتارهای کودکان شما نداشته باشد آسیب زا نمی باشد و بهتر است در یک تعامل بدون قالب کردن نظر خودتان و یا آنها از انها سوال کنید که چه چیزی در این کنسرت ها برای آنها جذابیت دارد و سعی کنید به نگرانی های خودتان با صحبت با آنها پاسخ بدهید . دقت کنید که با باز شدن مدارس و کلاس ها می توانید میزان تمرکز بر این موضوعات را کاهش بدهید و در کنار این موارد اهنگ ها و کنسرتای مناسب شرایط روحی و سنی آنها را در اختیار آنها قرار بدهید و همچنین با شناخت بیشتر علایق انها و ایجاد شرایط برای پاسخ به آن علایق شرایط بهتری را ایجاد کنید .
      پاسخ می 11, 2020 در 4:40 ب.ظ
  37. خانم پرتوی
    سلام من یه دختر ده ساله دارم تازه رفته تو یازده سال مشکل رفتاری و درسی هم نداره فقط یه چیزه که به اینکه باهاش مثل بچه ها رفتار کنن حساسیت نشون میده و بدش میاد و اعصاب خودشو خرد میکنه عقل و منطقشم بزرگانه است ولی دوست داره که بقیه هم اینو بفهمن و آدم حسابش کنن خیلی هم از اینکه مثل بچه باهاش رفتار کنن اذیت میشه ولی بروز نمیده و به من میگه تا حالا هر روشی رو امتحان کردم بهش میگم به این موضوع فکر نکن میگه نمیتونه از بچگی همین بوده و همیشه میخواست بزرگ بشه تا این رفتارو باهاش نکنن اما هرچی بزرگتر میشه میگه بدتر باهام بچگانه حرف میزنن و حساسیتش بیشتر میشه خیلی اذیت میشه خودشم میخواد اینجوری نباشه اما نمیتونه اگر میشه یه راه حل ساده برای این مشکل پیشنهاد بدید لطفا
    پاسخ می 16, 2020 در 2:43 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز دقت کنید که نیاز است که کودک بودن کودکان مورد احترام قرار گیرد و برای خواسته های آنها به آنها بیان نکنیم که وقتی بزرگ شدی میتونی این کارو انجام بدی چن بزرگسالی برای آنها با ارزش می شود و سنی که دارند بی ارزش برایشان محسوب می شود. سعی کنید که به صحبت های او گوش کنید و نیازی نیست که بخواهید که او فراموش کند و یا آن را نادیده بگیرد . سعی کنید به شخصیت او همانگونه که هست احترام بگذارید و تمایلی نداشته باشید که او را تغییر بدهید . احساست او را بپذیرید و سعی کنید که حتی اگر مورد پذیرش شما نمی باشد با احترام در مورد آن برخورد کنید . روان کودک شما درگیر موضوعاتی می باشد که برای او اهمیت زیادی دارد و نمی توان با یک راحل این درگیری را تمام کرد و نیاز است که بدانیم که او چگونه به سن و رفتارهای دیگران و خودش توجه دارد در این مسیر بهتر است به صورت حضوری فرزندتان را برای صحبت با روانشناس ارجاع بدهید تا بتوانیم به او کمک کنیم تا بتواند با شرایط سنی خود ارتباط برقرار کند و بتواند مسیر رشدی خود را طی کند. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-88472864
      پاسخ می 16, 2020 در 3:52 ب.ظ
  38. خانم پرتوی
    ممنون بابت راهنمایی های شما اما ما تا به حال نگفتیم که وقتی بزرگ شدی میتونی اینکارو انجام بدی اتفاقا اونم تو خانواده حساب میکنیم و تو تصمیم ها نظر اونم میپرسیم و باهاش به اندازه ای که عقلش میرسه حرف میزنیم و واقعا بیشتر از سنش میفهمه و ما هم همونجوری که باهم حرف میزنیم با اون حرف میزنیم اما تو فامیل چند نفر هستن که ازش تعریف الکی میکنن مثلا میگن آفرین تو همه ی کارا رو انجام دادی یا آفرین چه چیز قشنگی درست کردی و.... اونم چون میفهمه این تعریفا الکی ان و وقتی کوچیک بوده هم این رفتارو باهاش میکردن از نظرش از لحاظ سنی و عقلی هیچ تغییری برای اونا نکرده و در نظر خودش هم بچه نیست و اونا باهاش مثل بچه رفتار میکنن و فکر میکنن نمیفهمه که واقعا اون تعریفا راست نیست تازه به تازگی در اینترنت هم فهمیده که سن نوجوانی جدیدا از ده تا بیست و چهار سالگیه واز این خوشحاله اما دوست داره اونایی که ازش الکی تعریف یا باهاش مثل بچه رفتار میکنن هم بفهمن اون در واقع کودک بودن رو دوست نداره چون از رفتاری که در این دوران باهاش میکنن آذرده میشه
    پاسخ می 16, 2020 در 5:55 ب.ظ
    • مشاور
      همانطور که بیان کردم اینها تنها یک سری حدسیات می باشد و در این مسیر تا با خود او صحبت نکنیم و افکار و احساساتی را که با آن مواجهه می باشد را مورد بررسی قرار ندهیم نمی توانیم نظر دقیقی بیان کرد . انچه اهمیت دارد این است که روان کودک شما درگیر موضوعی شده است که برای او از اهمیت زیادی برخودار می باشد و اگر این موضوع باعث شود که بر عملکرد او و یا روابطتش تاثیر گذارد می تواند برای او آسیب زا باشد در غیر این صورت مقداری گرایش و تمایل به بزرگ شدن و بزرگ خطاب شدن برای همه کودکان وجود دارد چون مشاهده می کنند که بزرگسالان کارهایی را انجام می دهند که آنها نمی توانند .
      پاسخ می 17, 2020 در 12:30 ب.ظ
  39. زهره
    با سلام دخترم ۱۰ سالش هستش و دوستی داره که از بچگی باهم بزرگ شدن و چون باهم رفت و آمد داشتیم بچه ها هم باهم‌خیلی صمیمی و فوق العاده از لحاظ اخلاقی شبیه هم هستند و همدیگرو خیلی دوست دارن اون پسر هستش و ۱۱ ساله متاسفانه دید جامعه طوری هستش که همه منو از بازی کردن این دوتا منع میکنن در صورتی که شناخت عالی نسبت به جفتشون دارم و خیلی مثبت باهم بازی میکنن دلم نمیخواد حساسشون کنم از هم‌دورشون کنم میشه لطفا به من در این باره راهنمایی بدین ممنون
    پاسخ می 27, 2020 در 11:36 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما زهره جان نگرانی شما قابل احترام می باشد اما بهتر است سعی کنید اگر در مرود مسائل جنسی نگران هستید در این مورد با آموزش لازم متناسب با دخترتان و اطمینان به اینکه او می تواند هرچیزی را بدون قضاوت و سرزنش کردنش به شما بگوید به او اطمینان بدهید تا اگر خطری نه از سمت این همبازی بلکه هر فردی برای او وجود داشت بتواند از خود دفاع کند و به شما اطلاع بدهد . در مورد بازی نیز بهتر است در این سن آنها را حساس نسبت به این مضووعات نکنید هرچند که با ورود به دوران نوجوانی اگر وابستگی زیادی بین آنها باشد ممکن است احساسات آنها تغییراتی کند که نیاز است شماها آگاهانه تر برخورد کنید . اما بهتر است سعی کنید روابط آنها را با دوستان دیگر نیز افزایش بدهید و روابط دوستی او را تنها محدود به یک شخص نکنید او نیاز دارد که با هم جنس های خودش نیز ارتابط داشته باشد تا بتوانید مسیر رشدی خود را بهتر طی کند . در این مسیر با رعایت یک سری مراقبت ها و آموزش ها می توانید در این مسیر اجازه بدهید که آنها مسیر رشدی خود را طی کنند .
      پاسخ می 27, 2020 در 12:20 ب.ظ
  40. مهسا
    سلام لطفا اگه میتونید هر چ سریع تر کمکم کنید..خواهرم ده سالشه امروز فهمیدیم فیلم س.ک.س دیده از طریق یکی از دوستاش و اینکه رفته تو فکر اینکه این پسر یا اون پسر عاشقمه بهم سلام میکنه ..مامانم وقتی فهمیدداد و هوار راه انداخت منم داد زدم بس کنه نخاستم باهاش تند رفتار شه اصن نمیدونم الان چیکار باید کنم ک درست باشه فعلا سکوت کردمو چیزی بهش نگفتم... اینا رو از طریق یکی از دوستاش فهمیدیم ک اومده گفته ...لطفا کمک
    پاسخ ژوئن 4, 2020 در 3:21 ق.ظ
  41. فاطمه
    سلام مهسا، به نظرم بزرگ کردن مسئله و تنبیه زیاد از حد برای بچه‌ای که هیچ آگاهی از این موضوعات نداره بدترین کار ممکنه و تازه باعث میشه که بیشتر تمایل پیدا کنه به ادامه این کار. چیز عادی هست که بالاخره هر کدوم باهاش آشنا میشیم. پس به جای این کار بهتره یه سری چیزا رو براش توضیح بدید و بگین چرا دیدن این فقلما کار درستی نیست و خیلی عادی برخورد کنید
    پاسخ ژوئن 16, 2020 در 2:10 ب.ظ
  42. ناشناس
    سلام، دختر بنده ۱۰ سالست و همش فکر میکنه زشته و درسته که میگن همه مادرا بچه هاشونو خوشگل میبینن اما واقعا دخترم هیچ ایراد اساسی در ظاهرش نداره. مدام خودش و تو آینه میبینه، نرم‌افزار آرایشی نصب کرده هی تو اون آرایش های مختلف انتخاب میکنه رو صورتش میاره گیر داده به مژه هاش میگه کوتاهه به رنگ پوستش گیر میده میگه تیرست پوستم جوش داره خال بالای ابروم خیلی زشته،موهام وزه و... تو اینترنت تحقیق کردم میگن یه بیماری هست به اسم خود زشت انگاری که میگن یه ایراداتی از خودشون میگیرن که بقیه نمیبینن اما دختر من چیز هایی که میگه درستن ولی خیلی جدیشون میگیره و مطمئنم که این بیماری رو نداره. همش بهش میگم به خدا خوشگلی ناشکری نکن. حالا الان یه کم باهاش حرف زدیم خیلی بهتر شده ولی هنوز یکم هست.
    پاسخ ژوئن 18, 2020 در 12:00 ق.ظ
  43. مادر دوپسر
    با سلام و ادب، پسر ده ساله ام جدیدا خیلی بیرون میره و وقتشو با دوستاش میگذرونه، خیلی هم بخام مانع اش بشم یواشکی میره و وقتی حواسم نیست، یروز دستشویی بودم آمدم دیدم نیست، از برادر کوچکترش پرسیدم گفت رفت پایین! و میدونم با بچه هایی وقت میگذرونه که از لحاظ رفتاری خوب نیستن، به باباش هم گفتم میگه نزار بره حق نداره، فقط تحکم داره که اینم میدونم خوب نیست... یه هفته ای بدلایلی باید خونه ی پدر می‌بود پیش مامان و بابام، باهاش تو روز با گوشی مامانم هم که معمولیه و اندروید و حرفه ای نیست ارتباط پیامکی میگرفتم که بدونه حواسم بهش هست، یروز تماس گرفتم مامانم گفت پسرت اینکارو کرده اصلا باورم نشد و قلب دردگرفتم، گفت با گوشی ام به پیامک زشت داده به یه شماره که بعدا فهمیدم شانسی گرفته! که من دخترتو.... میکنم و... دقیقا هم جاخالی گذاشته بود... من ک*رم رو میکنم داخل دخترت و... و غروبش صاحب خط زنگ میزنه و هرچی تو دهنش میاد به این بندگان خدا میگه... ینی شاخ در آوردم اونقدر تو خونه گریه کردم که خدایا چرا هرچی حساس تر هستی بدتر میشه و.. به باباش نگفتم ینی جرات نکردم بگم میترسم باز تنبیه ای مناسب کارش نکنه... قبل اینکه بزارمش خونه پدرم هم تو تنبیه بود (بخاطر اینکه بی اجازه میرفت بیرون) و باباش گفته بود تو اتاقت باش و فقط برای دستشویی و حمام میتونی بیرون بیایی، و من بااجازه خودم بردمش اونجا، برای همین میترسم بگم که هم بگه تو مقصری هم بگه چرا گذاشتی خونه بابات و... ولی قصد دارم بگم بهش کارشو کم کم که بتونه رو اعصابش مسلط باشه
    پاسخ جولای 2, 2020 در 9:48 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز قابل درک می باشد که در این سن روبرو شدن با این شرایط برای شما با فشار روحی زیاد و سردرگمی همراه هست اما بهتر است سعی کنید که از تنبیهات بدنی خوداری کنید و اینکه همسرتان تنبیه مثلا ماندن در اتاق را می کند مشکلی وجود ندارد اما بهتر است سعی کنید به او اجازه صحبت و بازگشت بدهید تا نتیجه گیری بهتری داشته باشید. بهتر است در زمان مناسبی با او در مورد اطلاعاتان از این پیامک با او صحبت کنید و بدون سرزنش و توهین به او اجازه صحبت بدهید و از روبرو شدن با نیازها و صحبت های او نترسید و سعی کنید که برای بررسی مشکلات او به صورت حضوری نیز کودکتان را به روانشناس ارجاع بدهید تا بتوانیم با صحبت به او بررسی افکار و احساساتی که دارد به او کمک کنیم . دقت کنید که در این سنین کودکان با اطلاعات جنسی از سمت همسالان مواجهه می شوند که با اغراق زیادی همراه می باشد و نیاز است که شما اطلاعات کودکتان را دریافت کنید تا بتوانید اطلاعات متناسب با سنش را در اختیار او قرار بدهید . سعی کنید که با شناخت علایق او و تهیه شرایط کلاس و یا وسایل ایجاد محیط مناسبی کنید تا توجه او از این مسائل کاسته شود و به سمت علایقش بیشتر شود.
      پاسخ جولای 2, 2020 در 3:27 ب.ظ
  44. Parivash
    سلام و عرض ادب،من یک دختر ۱۰ ساله و یک دختر۶ ساله دارم،تو خونه ما از صبح تا آخر شب جنگ و دعواست،دختر بزرگترم خیلی بی احترامه نسبت به من،داد میزنه،خواهرش حرصشو در میاره و با هم سر موضوعات کوچک دعوا دارن،تو ساختمان آبرو برامون نمونده،خودمو میزنم نگاهم میکنه،بی تفاوت،باباش دیگه دعواش میکنه فحش و ناسزا میگه،اصلا مهم نیست براش،پشیمون میشه،ولی دوباره انجام میده،من و باباشون هم هر کاری براشون تونستیم میکنیم خرید هایی که دوست دارن و در قبال کارهای خوبشون انجام میدیم و به تفریح و مسافرت و بازی و کار دوستانه کنار هم خیلی اهمیت میدیم ولی به در بسته میرسیم،خیلی وقتها میخوام بزنم از خونه بیون ولی چنان جیغا و دادهایی میکشن و چنان درو میکوبن که از ترس آبروم میمونم تو خونه،نمیتونم تحمل کنم از خدا مرگمو میخوام،چقدر دوست داشتم با دخترهام کنارهم خوب و خوش و شاد باشیم،همه کارهم کردم ولی نشد،شبا که باباشون میاد وقتی میگم دیگه از کوره در میره و شروع به دعوا یا بامن میکنه که الان اومدم و خشته ام و....یا با بچه ها دعوا میکنه ،البته خیلی با بچه ها صحبت میکنیم ولی هیچ جوالی نمیگیریم،دختر بزرگترم مثل گسایی که عقل کمی دارن عمل میکنه،هر حرفی و میزنم یا رفتاری رو گوشزد میکنم اصلا اهمیت نمیده و کار خودش رو میکنه،در ضمن دخترم وسواسی هست ولی تو بعضی کارها هم کثیف،مناظر راهنماییتون هستم
    پاسخ جولای 7, 2020 در 11:12 ق.ظ
    • مشاور
      سلام ب شما پریوش جان قابل درک هست که این شرایط برای شما و دختر دیگرتان و همسرتان با فشار روحی زیادی همراه می باشد اما دقت کنید که در این مواقع تنبیه بدنی و یا رفتارهایی مشابه او داشتن مانند داد زدن و... می تواند تاییدد رفتارهای او باشد پس بهتر است در احترام به او بیان کنید که می دانید ناراحت یا عصبانی می باشد و بهتر است زمانی که ارام شد بیاید تا باهم صحبت کنید . در مورد شرایط روحی او و رفتارهای وسواسی که بیان می کنید نیاز است که به صورت حضوری او را به روانشناس ارجاع بدهید تا با خود او صحبت کنیم تا زمانی که شرایط روحی او و افکار و احساساتی را که تجربه می کند را بررسی نکنیم نمی توانیم در این مورد نظری بیان کنیم. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 02122354783
      پاسخ جولای 7, 2020 در 12:33 ب.ظ
  45. آزاد
    سلام من دخترم ده سالشه از بپگی کلا از خیلی چیزا میترسید روابط اجتماعی خوبی داشت زود دوست پیدا میکرد از سه سالگی تو تخت خودش جدا خوابیدن رو بهش آموزش دادم ولی هنوز همچنان به من وابسته است و اول خواب باید پیشش باشم یه پسر ۵ ساله دارم اون اصلا اینطور نیست دخترم از کلاس اول از همکلاسیاش داستان فیلم آنابل رو شنید و ترسید با وجود توضیحات زیادی که منو پدرش بهش دادیم و حس امنیتی که بهش دادیم ابن ماجرا همچنان ادامه دارد و تقریبا الان از همه چیز میترسه و بیشتر شبا با گریه مبخوابه و همش میگه منو درک کن منم کلی با صبوری به حرفاش گوش میکنم وقتی خالی میشه تشکر میکنه و میخوابه نمیدونم چکار کنم ممنون میشم راهنماییم کنید
    پاسخ جولای 8, 2020 در 1:28 ق.ظ
  46. امید
    سلام روزتون بخیر پسر ده ساله ی ما تک فرزنده و خارج از کشور زندگی می کنیم . حساسیتی روی جنس مخالف نداشت تا زمانی که دوستان ایران حساسش کردند . متاسفانه یکی از دوستان که از بستگان می باشد و ۴سال از خودش بزرگ‌تراست ‌منزلشان مهمان بودیم از طرف پسرم به هم کلاسی دخترش پیغام داده است . مادر دختر به ما پیغام داده و گفته که بررسی کنیم . پسرم پسر خوبیه و رابطه ی خوبی با هم داریم .پس از مطلع شدن از اینکه ما میدونیم چه اتفاقی افتاده ؛ همش گریه کرد و عنوان که من اینکار رو نکردم و نمی دونم . براش عنوان کردیم که طبیعیه تو این سن و ... پسرمان همه چیز رو به ما میگه حتی اگه ناراحت بشیم و این قانون خونه امان است . لطفا بفرمایید چگونه با این قضیه برخورد بشود بهتر است ؟
    پاسخ جولای 8, 2020 در 11:06 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما آقا امید فرزند شما هنوز وارد دوران نوجوانی نشده است به همین دلیل ممکن است معنایی که از اینگونه روابط در ذهن شما و یا این فرزند دوستان باشد برای او وجود نداشته باشد به همین دلیل بهتر است در کنار احترامی که برای او قائل هستید بدون سرزنش به او اجازه بدهید که در این مرود صحبت کند و اگر بیان می کند که او این کار را نکرده است بهتر است به او اعتماد کنید چون ممکن است حقیقت چیزی باشد که او بیان می کند در کنار اینکه اگر واکنش شدید از شما ببیند امکان پنهان کاری بیشتر می شود . در مزان فعلی بهتر است از بازگشت مجدد به این موضوع خوداری کنید اگر شما با او صحبت کرده اید و صحبت های فرزندتان را نیز شنیده اید در کنار این موراد بهتر است او با همسالان خود ارتباط بیشتری داشته باشد تا افرادی که در شرایط رشدی متفاوت هستند .
      پاسخ جولای 8, 2020 در 1:16 ب.ظ
  47. فائزه
    سلام خواهر ۱۸ ساله ای دارم که فرزند آخره و همین باعث شده که ما هنوز بصورت کودک ۱۰ ساله با او رفتار کنیم . الان که برایش خواستگار اومده فهمیدیم که بزرگ شده ولی هنوز برخی رفتارهایش بچگانه است . لطفا راهنمایی کنید چطور کمکش کنیم خودش را بشناسد
    پاسخ جولای 9, 2020 در 1:52 ب.ظ
  48. Sheyda
    سلام من یه برادر ۱۰ساله دارم و‌خودمم ۱۸سالمه امروز بهم گفت عاشق شده و ازم نظر و کمک خواست اما من نمیخوام جوری راهنماییش‌کنم که در اینده عشق رو مثل بچگیش بدونه و زمینه‌ی بدی براش باشم،بخاطر همین دنبال یه کمک روانشناس هستم تا جوری باهاش حرف بزنم که براش خوب باشه قصد نه خاک توسرت زوده گفتن ندارم اما نمیخوام نصیحتم تشویق اشتباه جلوع کنه و ذهنش رو خراب کنه،بنظر شما چجوری راهنماییش کنم؟!
    پاسخ آگوست 9, 2020 در 3:07 ب.ظ
  49. آزاد
    لطفا پاسخ سوال منو بدید ممنون
    پاسخ آگوست 25, 2020 در 6:01 ق.ظ
    • مشاور
      سلام سوال شما چندین روز پیش ارسال شده و در همین لینک پاسخ داده شده است به سوالات پایین تر مراجعه کنید https://kodakonojavan.com/%d8%b1%d9%88%d8%a7%d9%86%d8%b4%d9%86%d8%a7%d8%b3%db%8c-%da%a9%d9%88%d8%af%da%a9-10-%d8%b3%d8%a7%d9%84%da%af%db%8c/
      پاسخ آگوست 25, 2020 در 11:40 ق.ظ
  50. نازی جابری
    سلام پسر ۱۱ سالم پرخاشگر و تند خو البته برای دیگران با من خیلی خوب و مودب چطور باید با ایشان رفتار کنم
    پاسخ سپتامبر 1, 2020 در 2:59 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مورد نیاز است که با خود فرزندتان صحبت کنیم تا بدانیم که او چه احساسات و افکاری را در ارتباط با دیگران تجربه می کند چون افکار و احساساتی که او دارد می تواند تاثیر زیادی بر روند رفتاری او داشته باشد و حتی علاقه و وابستگی به شما نیز می تواند یکی از عوامل واکنش نشان دادن باشد البته این تنها یک حدس هست و در این مورد بهتر با توجه به اینکه او وارد سن بلوغ می شود این رفتارها در همین زمان بررسی و برطرف شود و او راحل های حل مسئله بیشتری را اموزش ببیند تا بتواند احساسات خود را از مسیر بهتری به فرد مقابل بیان کند. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22354282
      پاسخ سپتامبر 1, 2020 در 10:44 ق.ظ
  51. مبینا
    سلام دختری9ساله دارم بیشتر اوقات خیلی حساس میشه بهش میگم کاری روانجام بده یکم دیر پامیشه و میاد باید یکم لحنموتند کنم تا دیگه به خودش زحمت میده پاشه با این رفتار دخترم چطوری باید برخورد کنم چون دوست دارم مستقل باشه برای انجام کارهای خودش برای درس خوندن یا انجام کاری به من وابستس یعنی چشمش به دهان منه که چی بگم میخوام خودش پیش قدم بشه برای انجام کارهاش و دراخر بیاد بگه مامان این درسته یا این خوبه اگه میشه کمکم کنید ممنون میشم
    پاسخ سپتامبر 15, 2020 در 8:43 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما مینا جان ببین عزیزم در این مسیر نیاز است که شما در اول بپذیرید که فرزند شما فردی جدا از شما می باشد و از بکن و نکن ها خوداری کنید و اگر به عنوان مثال او دارد فیلم نگاه می کند به این انتخاب او احترام بگذارید و اگر کاری دارید بجای اینکه بگوید پاشو اینو برا من بیار و یا حتی بلندشو و درست را بخوان می توانید در اول کارهای خودتان را خودتان انجام بدهید و سعی کنید اگر مجبور به درخواست هستید به او بیان کنید که امکان دارد به شما در میان فیلم نگاه کردن کمک کند و فلان شی را به شما بدهد دقت کنید که اگر با پاسخ منفی روبرو شدید او را سرزنش نکنید و یا تهدید به تلافی و برای کارهای خودش نیز بجای سرزنش که تو همه وقت خود را با تلوزیون صرف می کنی به او بیان کنید که چه میزان از تکالیف مانده است و برنامه او برای انجام انها چیست . سعی کنید که در این مسیر از قبل مثلا اگر قرار است به مهمانی بروید از صبح به او بگوید که امروز قرار است شب به مهمانی برویم و تا آن زمان که فلان ساعت برای رفتن می شود او می تواند تکالیف خود را انجام بدهد و در این مسیر اگر کمکی خواست از شما کمک بگیرد . نگران این موضوع نباشید که کودکتان اشتباه کند و یا بهترین نباشد او اگر با سرزنش و جواب رد از سمت معلم مواجهه شد بخاطر تکالیف ناقص در دفعات بعد تلاش بیشتری می کند به او اعتماد کنید و اجازه بدهید که او خودش برای چیزهایی که دوست دارد تلاش کنید و شما نیز در این مسیر می توانید در کنار اوب اشید زمان هایی که از شما می خواهد به میزان لازم . سعی کنید که او را تشویق به برنامه ریزی کنید تا بتواند به همه کارهایی که دوست دارد برسد و این مسیر برای او اشیاق بیشتری را ایجاد کند .
      پاسخ سپتامبر 15, 2020 در 10:20 ق.ظ
نظر دهید