تلفن تماس جهت رزرو یا کسب اطلاعات بیشتر : شعبه سعادت آباد ۲۲۳۵۴۲۸۲ - ۰۲۱ | شعبه قیطریه ۲۲۶۸۹۵۵۸ - ۰۲۱ | شعبه شریعتی ۸۸۴۲۲۴۹۵ - ۰۲۱

روانشناسی کودک 10 سالگی

روانشناسی کودک 10 سالگی

 

آنچه باید در مورد فرزند 10 ساله خود بدانید:

فرزند شما هم اکنون، رسما در دهه دوم زندگی به سر می برد و در حالی که دیگر نیاز زیادی به شما ندارد تا هر لحظه دستش را بگیرید، همچنان نقش شما در کمک به او برای عبور از مسیر رشد و رسیدن به بزرگسالی بسیار ارزشمند است.

در این سن مهارت های فیزیکی او به خوبی رشد یافته و ممکن است او به فعالیت هایی که نیازمند هماهنگی، تعادل، استقامت و سرعت است، علاقه مند باشد. ورزش کردن  به صورت فعالیت های ترکیبی هوازی، استفامتی و عضله سازی، حداقل سه بار در هفته  ضروری است. بهبود مهارت های ظریف حرکتی شخص در کار های هنری و دست خطش به شکل بهتری نمود پیدا می کند.

از نظر شناختی؛ او به سمت خواندن کتاب های طولانی تر کشیده می شود و ممکن است خودش داستان بنویسد. هر چه  رابطه علت و معلول بیشتر مورد توجه قرار بگیرد، مهارت های ارتباط شفاهی فرد بهتر تکامل می یابد و این امر موجب توانمندی او در انجام مباحث منطقی می شود و او می تواند مکالمات طولانی تری با بزرگسالان و سایر بچه ها داسته باشد. در علوم ریاضی، در جمع وتفریق مهارت لازم را دارد و ممکن است از عهده ضرب و تقسیم و کسر برآید (اگر تا کنون نمی توانسته). در مدرسه ازنظر تحصیلی چالش هایی برای فرد به وجود می آید وانجام تکالیف منظم  به او یاد می دهد چگونه به طور مستقل عمل کند و  در  مهارت حل مساله ورزیده  می شود. در خانه، می تواند انجام کارهای پیچیده تری مثل شستن لباس و آشپزی را به عهده بگیرد.

از لحاظ هیجانی، فرد ممکن است اماده زور آزمایی با خشم ناگهانی  باشد و و این تنها موقعیتی است که شاید باعث گریه کردن  او شود. این اتفاق ممکن است به علت تلفیق دلایل مختالفی باشد،  مثل تغییرات  هورمونی و تلاش او برای فهمیدن این مساله که او کیست و می خواهد چه کسی باشد. رابطه او با شما ممکن است به این علت که او می خواهد  مستقل تر رشد کند،  دچار تغییر شود بنابراین لازم است هردوی شما خود را با شرایط تطبیق دهید. ممکن است فرد با مسائل تازه ای در نحوه غذا خوردن و یا شکل ظاهری اش رو برو شود مخصوصا در زمان بلوغ، تاثیر  تغییرات جسمی بچه هار ا در رده های مختلفی از هم متمایز می کند، به عنوان مثال دختر ها در این سن قوی تر هستند و وزن بیشتری دارند. ورزش، رژیم مناسب و کمک به ایجاد خودباوری  موجب تشویق فرد برای پذیرش نگرش و سبک زندگی سالمی می شود.

دایره اجتماعی او تغییر کرده است،  به این معنا که محبوب بودن در جمع برای او اهمیت دارد و یا ممکن است تنها یک دوست صمیمی داشته باشد. او می تواند هنوز وابسته به شما باشد چون عجیب نیست دراین سن کودک احساس صمیمیت بیشتری به مادرش داشته باشد. او یک خصیصه عاطفی مطلق و یک حس قوی به عدالت طلبی دارد که این احساس او را وادار می‌کند  روی اینکه چه چیزی اشتباه است بیشتر از صحیح بودن چیزی متمرکز شود و نیز دانستن وجود موضوعات خاکستری و نه سیاه و سفید وی را وادار می کند که یک چهارچوب اخلاقی برای خود بسازد.

جنس مخالف برای شخص بسیار جذاب است و پسرها برای دختر ها خودنمایی می کنند در حالیکه ممکن است  به کارشان اعتراف نکنند. ممکن است پسرها احساس عشق زودگذر  به جنس مخالف داشته باشند. کودک درحال مستقل تر شدن است ولی نه به آن معنا که در ذهنش است. حمایت کامل و تشویق از جانب شما راه را برای کمک به او هموار می کند مخصوصا زمانیکه با تغییراتی اساسی مثل عوض شدن مدرسه رو به رو می شود.

راه های دیگری برای حمایت ازفرزندتان وجود دارد. تشویق به داشتن روابط باز، صحبت در مورد مشکلات، صداقت و فرصت دادن به شرکت  در تصمیم گیری ها به او اعتماد به نفس و دانش کافی جهت رو به رو شدن با چالش ها را می دهد  و به این شکل نسبت  به شما اعتماد بیشتری پیدا می کند. بایداو را به انجام برخی کارها وادارید و مدیریت مالی صحیح را به او آموزش دهید تا  باعث  رشد و ایجاد احساس مسئولیت پذیری  در فرزندتان شوید.

مسائل ایمنی مربوط به این سن تغییر کرده است و مهم است به او آموزش دهید خطر را بشناسد و برای محافظت ازخودش چه در دنیای مجازی و چه دنیای واقعی چه کاری انجام بدهد. می توانید با تشویق او به انجام تکالیفش و در نظر گرفتن مکانی مناسب برای کار کردن  و گفتگو با معلم درباره مسائل مختلف شرایط  لازم برای تحصیل او را فراهم کنید. حمایت، پاداش دادن برای تلاش ها و دست آورد هایش و ابراز احساس به او کمک می کند  نسبت به خودش احساس امنیت و اعتماد داشته باشد. فرزند شما نشانه های قوی‌تری از شخصیتی  که در بزرگسالی خواهد داشت بروز میدهد و کمک شما او را قادر می کند تبدیل به مرد یا زنی شود که هم شما و مخصوصا خودش به او افتخار می کند.

 برای مطالعه بیشتر:

پیش بسوی ۹ سالگی

پیش بسوی هشت سالگی

پیش به سوی ۶ سالگی

پیش بسوی سه سالگی

منبع:سامانه پرسش و پاسخ مشاور

برای کسب اطلاعات بیشتر و راهنمایی در زمینه 10 سالگی می توانید با متخصصان ما با شماره های 02122247100و 02122354282تماس بگیرید.
۴۹ نظر
  1. فهیمه
    دخترم 10 سالشه و عاشق بازی های کامپیوتری می باشد آیا ممکن است این بازی ها باعث تغییر رفتار و پرخاشگری های او شده باشند؟
    پاسخ آبان 26, 1395 در 4:26 ب.ظ
  2. مشاور
    باید بگویم متاسفانه همینطور است.تحقیقات انجام شده بر روی کودکان و نوجوانان نشان می دهد که بازی های کامپیوتری خشن، پرخاشگری در کودکان را افزایش می دهد.این تحقیقات به مدت 20 سال بر روی کودکان و نوجوانان انجام شده است و نشان می دهد که کودکان بعد از بازی حرکات پرخاشگری از خود نشان می دهند.بنابراین حتما روی زمان و میزان و نوع بازی های دخترتان نظارت داشته باشید و حواستان باشد که بهتر است به ازای هر یک ساعت بازی کامپیوتری دخترتان یک ساعت را نیز به بازی بدنی یا نقاشی یا کار دستی بپردازد.
    پاسخ آبان 27, 1395 در 10:58 ق.ظ
  3. arefe
    سلام بنده دو فرزند دارم 12 ساله و 10 ساله و فرزند دومم ناخواسته بود و من در دوران بارداری البته هر بار دچار افسردگی بودم الان دچار این مشکل شده و همیشه بدون اجازه و یه جورایی دزدکی پول برمیداره.ازتون خواهش میکنم راهنماییم کنید که چه رفتاری باهاش داشته باشم؟
    پاسخ دی 14, 1395 در 6:44 ب.ظ
  4. میترا
    بهترین راه شفاف سازی و مشاوره است نباید دختر شما احساس کنه که شما چیزی رو ازش قایم می کنید تا در مقابل اونم چیزهایی رو از شما پنهون کنه
    پاسخ دی 14, 1395 در 6:52 ب.ظ
  5. بهروز
    دختری دارم 10 ساله که بسیار خودخور و حساسه ..چه در درس و چه در روابط با دیگران ...متاسفانه مشکلی که هست اینه که تا باهاش حرف اشکش درمیاد و همه چی به هم میریزه چیکار باید بکنیم.
    پاسخ تیر 21, 1396 در 9:48 ق.ظ
    • روانشناس کودک
      با سلام این رفتار دخترتون نشون میده که اعتماد به نفس پایینی داره. به فرزند خودتون حق انتخاب بدین. قدرت انتخاب دادن به بچه ها بدون مسولیت تعیین کردن در نقطه ای که قبلا بوسیله ی شما انتخاب شده است کاری می‌کندکه آنها احساس صاحب اختیاری بکنندبرای مثال: در صبحانه شما به فرزندانتان قدرت انتخاب بین تخم مرغ یا نان را پیشنهاد بدهید؛یاد گرفتن برای انتخاب کردن مهم است، انتخاب های ساده در زمانی که فرزند شما جوان است کمک خواهد کرد تا فرزندتان برای انتخاب های سخت بیشتری که در آینده با انها روبرو خواهد شد آماده شود. به اواجازه دهیدبداند که هیچکس عالی نیست: توضیح دهید که هیچکس انتظار ندارد که چگونه باشد. رفتارها و دستاوردهایش را به موقع و مناسب تقویت کنید.
      پاسخ تیر 28, 1396 در 6:57 ب.ظ
  6. ناصری
    سلام دو دختر دوقلو ده ساله دارم که خجالتی هستند چه باید بکنم
    پاسخ تیر 22, 1396 در 10:32 ب.ظ
    • روانشناس کودک
      با سلام. خجالتی بودن گاها از اضطراب قرار گرفتن در جمع ناشی می شود. گاهی نیز ناشی از ترس از سرزنش یا مورد انتقاد قرار گرفتن باشد که این نیز خود ناشی از اضطراب اجتماعی است. هم چنین کودکانی که بیش از بقیه مورد سرزنش والدین قرار می گیرند و آنهایی که والدین کمال گرا دارند بیشتر خجالتی و کمرو می شوند. بنابراین سعی کنید میزان انتظارات و سرزنش های خود را کم کنید. کودک باید در مورد هر چیزی که هست احساس دوست داشته شدن بکند. سعی کنید نقاط قوت را هم به صورت کلامی تشویق کنید این مسئله باعث تقویت اینها شده و کودک را قوی تر می کند.
      پاسخ تیر 28, 1396 در 7:05 ب.ظ
  7. arefe
    سلام بنده31 ساله هستم و دارای دو فرزند دختر اولی 12 و دومی 10 ساله و فرزند دومم ناخواسته بوده و من در دوران بارداری البته هر دو بار دچار افسردگی بودم الان دچاراین مشکل شده و همیشه بدون اجازه و یه جورایی دزدکی پول برمیداره.ازتون خواهش میکنم راهنماییم کنید که چه رفتاری باهاش داشته باشم؟
    پاسخ شهریور 4, 1396 در 5:34 ب.ظ
  8. همیار
    ببخشید فیلم جنایی زیاد نگاه میکنه؟؟ بازی با بچه های میکنه بازی هایی جنایی میکنه؟این ها میتونه دلیلاش باشه.از این مسئله ها دورش کنید این چیزا رو که میبینه تو خواب هم صد در صد می بینه تو خیالاتش آنقدر میپردازه که فکر میکنه براش واقعی شده حتما تا دیر نشده پیش یه مشاور ببرینش کلاس زیاد برازیدش کلاس ها ورزشی عالیه
    پاسخ شهریور 4, 1396 در 5:50 ب.ظ
  9. سحر
    با سلام چندروز پیش پسرمو برای تقریبا یک ساعت تنها گذاشتم و به بیرون رفتم ,امشب گفت وقتی نبودی بادکنکمو باد کردم روش با رژت چهره ی ادم کشیدم و باهاش دعوا کردم که تو چرا این کار کردی و شوتش میکردم که اخر کار هم ترکوندمش .وقتی برام تعریف کرد خیلی برام عجیب بود و خیلی نگران شدم به نظرم این بازی نگران کننده بود البته بروز ندادم اصلا اینم بگم اصلا مشکل رفتاری نداره در خانواده هم خداروشکر مشکل حادی وجود نداره به نظر شما نیازی هس مشاور وقت بگیرم؟
    پاسخ آذر 21, 1396 در 9:19 ب.ظ
    • روانشناس کودک
      با سلام... این مسئله به خودی خود نگران کننده نیست.. می توان یک روش غیر مستقیم برای خالی کردن هیجان خشم دانست، علامت مشکل خاصی نیست. پسر شما ده ساله هست؟؟ تنها گذاشتن یک پسر ده ساله برای یک ساعت اصلا جای نگرانی ندارد...
      پاسخ آذر 27, 1396 در 9:52 ب.ظ
  10. میترا
    با سلام دختر 10 ساله ایی دارم که مرتب بهانه میگیرد انگار از هیچ چیزی راضی نیست 4 تا کلاس تابستانی میرود اما خیلی به پارک نمیبرمش شاید هفته ایی یک بار اما مرتب دوست دارد برود بیرون بره خونه فامیل ها انگار از خونه خودمون فراری چه کار کنم
    پاسخ تیر 24, 1397 در 6:36 ب.ظ
    • wpadmin
      خب دوست عزیز شما تمام فضای استراحت کودک خودتون رو با کلاس پر کردید . پس باید بی حوصلگی و پرخاشگری فرزندتون رو هم تحمل کنید . تمام رفتارهایی که از کودکتون میبینید بازتاب آموزش و رفتار خودتونه .
      پاسخ مرداد 25, 1397 در 7:59 ق.ظ
  11. ارزو
    باسلام من دوتا دختر دارم به ده ساله و يك يكسالونيمه دختر ده سالم دايم دوست داره فيلم ببينه وهمش تو فكر هنرپيشه هاست همشم ميگه مي خوام بازيگر شم خيليم باهوشه أما درس و پانوشو اگه ما تذكر نديم اصلا بهش اهميت نميده همش تو فكر فيلم و سرياله احساس مي كنم اينجوري عقب ميفته از پيشرفتش ممنون ميشم راهنماييم كنين
    پاسخ اردیبهشت 31, 1398 در 8:15 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز احساسات و نرگانی شما قابل درک می باشد بهتر است دقت کنید که دختر شما در آستانه شروع بلوغ می باشد و البته ممکن است بلوغ نیز برای ایشان شروع شده باشد بلوغ که از سن 10 -12 سالگی در ختران شروع می شود وعموما تا 20-18 سالگی ادامه دارد در این دوران فرد از نظر جسمی و جنسی، رشد روحی، روانی، عاطفی، هیجانی، شناختی، اجتماعی و از همه مهم تر، عقلانی صورت می گیرد که باعث می شود فرد اگر دوران با مدیریت مناسب و رشد کافی را طی کرده باشد زندگی موفق تری و با مشکلات کمتر و شخصیت مناسب تری را پیش رو داشته باشد. یکی از ویژگی های دوران نوجوانی توجه بیشتر به قیافه و اندام ها می باشد و در کنار آنها توجه بیشتر به هنرپیشه ها و دنبال کردن زندگی آنها و هویت آنها بیشتر می شود . بهتر است شرایط سنی دخترتان را درک کنید و سعی کنید به دیدگاه او احترام بگذارید و سعی کنید در محیطی امن بدون سرزنش و...در مورد این علایق با او صحبت کنید و از تجربیات خودتان که زمانی همین علایق را تجربه کرده اید با او گفت و گو کنید و سعی کنید این اطلاعات که گرایش به فیلم و هنرپیشه ها در نوجوانی وجود دارد را به او بدهید تا آگاهانه گام بردارد .بیان کنید که دوره نوجوانی چیست و ممکن است چه احساسات و نیازهای را تجربه کند تا نا آگاهانه وارد این دوره رشدی نشود و چون خیالپردازی در این سن زیاد است و همچنین اغراق ممکن است با اطلاعاتی از جانب دوستان خود مواجهه شود و با خیالپردازی انها رابزرگ کند که تاثیر منفی داشته باشد پس امن ترین نقطه خود شما یا روانشناس می باشد که نسبت به دیدگاه و بینش دخترتان به او اطلاعت لازم را بدهید . دقت کنید که در یک گفت و گوی دوستانه در اول بدانید که اطلاعات دخترتان در چه میزان است و سعی کنید در مسیر درست و بدون سرزنش اطلاعات لازم را به او انتقال بدهید. بهتر است نیازهای دخترتان را بیشتر بشناسید نوجوان نیاز به توجه ، محبت کردن و دریافت محبت، استقلال، مورد توجه بودن می باشد سعی کنید در محیط امن خانه این نیازها را از سمت خودتان و همسرتان به او بدهید تا برای دریافت انها وارد روابط اشتباهی دوستی با هردو جنس و یا عشق بی رویه به معلم و سلبریتی ها و.... نشود. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22685741 شاد باشید
      پاسخ اردیبهشت 31, 1398 در 8:34 ق.ظ
  12. مریم
    با سلام و خسته نباشید پسر ده ساله ای دارم که مدام لجبازی میکنه و هر چی بهش میگم حاضر جوابی میکنه و احترام منو باباشو نگه نمیداره و مدام برادر کوچکشو اذیت میکنه. نمیدونم باهاش چه رفتاری کنم
    پاسخ مرداد 15, 1398 در 8:04 ب.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز در این مورد اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم. 1. چند مدت است این رفتارها را دارد؟ 2. رفتارهای شما و پدرش با او چگونه می باشد و نسبت به رفتارهایی که دوست ندارید چگونه واکنش نشان می دهید؟ 3. برادر کوچک او چند سال دارد؟ 4. از نظر درسی و رابطه با دوستان چگونه می باشد؟
      پاسخ مرداد 16, 1398 در 5:59 ق.ظ
  13. مریم
    با سلام من دخترم تازه داره وارده 10 سالگی میشه خیلی میترسه وقتی ما خوابیم صدامون میزنه میگه میترسم هز مریضی ما و خودش میترسه کلا از همه چی میتزسه وقتی مترسه میگه معدم یا زیره دلم درد گرفت من دوران بارداری قرص اعصاب میخوردم من خودم هم خیلی ترسو بودم ما بیشتر تو خونه ایم بیرون میرفتیم ولی الان زیاد بیرون نمیریم به نظرتون احتیاج هست که مشاوره بریم
    پاسخ شهریور 25, 1398 در 3:02 ب.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز ترس و واکنش های شما می تواند به اطرافیان مخصوصا کودکان انتقال پیدا کند این موضوع می تواند از وسواس فکری صدمه و آسیب دیدن خود و دیگران نشعت بگیرد و یا بخاطر اضطراب اجتماعی باشد که به فرزندتان نیز انتقال پیدا کرده است بهتر است برای بررسی دقیق این مشکلات به صورت حضوری به روانشناس مراجعه داشته باشید تا بررسی کاملی در این مورد صورت گیرد و به هردوی شما در این مسیر کمک شود. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-88422495
      پاسخ شهریور 25, 1398 در 5:35 ب.ظ
  14. آزاده
    سلام چطور میتونم ازتون مشاوره بگیرم ؟
    پاسخ مهر 2, 1398 در 4:19 ب.ظ
    • مشاور
      سلام سوالتان را در همین قسمت ارسال کنید مشاوران پاسخ خواهند داد
      پاسخ مهر 2, 1398 در 5:19 ب.ظ
  15. n s
    سلام وقتتون بخیر امروز دخترم درحالی ک خیلی نگران بود ب من گفت میخام ی راز رو بهت بگم ولی قول بده بین خودمون باشه من همیشه ب دخترم میگم هر اتفاقی میفته بیا و ب من بگو این راز اسمش راز مادر و دختریه و گفت مامان رازم از اون رازهای مادر و دختری است انتظار هر حرفی رو داشتم جز این حرف ب من گفت مامان من عاشق شدم از شنیدنش هنگ کردم گفتم ن مامان داری اشتباه میکنی این حس اسمش عاشقی نیست گفت مامان من دوبار عاشق شدم این بار دوممه منم بهش گفتم مامان تو کار اشتباهی کردی سن تو خیلی کمه نباید ب کسی فکر کنی و از کسی خوشت بیاد الان هم این حس عشق نیست آدم وقتی عاشق میشه فقط ی نفر رو دوست داره و حتما باید بزرگ بشه الان کار تو اشتباهه سعی کن دیگه بهش فکر نکنی تو رو خدا کمکم کنید بگید چیکار کنم از غروب تا حالا آنقدر گریه کردم دارم بیهوش میشم راهنمایم کنید تورو ب خدا بگید چیکار کنم
    پاسخ مهر 15, 1398 در 12:43 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز با توجه به مقاله ای که انتخاب کرده اید اگر دختر شما 10 سال دارند و هنوز وارد پروسه نوجوانی نیز نشده اند دقت کنید که معنای عشق برای آنها متفاوت از دیدگاه ما می باشد و بهتر است سعی کنید بجای جبهه گیری و نصیحت دیدگاه او را بهتر بشناسید تا بتوانید عملکرد بهتری داشته باشید . شما نمی توانید تجربه دوست داشتن و دوست داشته شدن را از او بگیرید اما می توانید در این مسیر او را همراهی بکنید تا امکان اشتباه برای او کاهش یابد . سعی کنید معنی کلماتی چون عشق را از او بپرسید و در کنار آن اینکه دوست دارد در آینده چه برنامه ای داشته باشد و.... با صحبت کردن او می تواند احساس خود را با فرد دیگری بدون سرزنش در میان بگذارد و از رفتارهای پر خطر خوداری می کند.
      پاسخ مهر 15, 1398 در 11:08 ق.ظ
  16. کبود سیاه
    سلام..این نوشته از طرف یه مادر که دو تا دختر ۱۰ و ۳ ساله داره...دستم به دامنتون...به تمامی مقدسات قسمتون میدم کمکم کنید..اگه واقعا اطلاعاتی دارید کمکم کنید..دختر بزرگم خیلی بداخلاقه..و پروو...اصلا نمیشه باهاش حرف زد...فورا جیغ و دادش میره هوا...باید با صلوات از کنارش رد شد..خواهرم که میاد خونه ام میگم باهاش حرف نزن..میپره بهت منم مجبورم دعواش کنم..جو متشنج میشه...اگه ساعت ۱۰ شب چیزی بخاد باید بریم حتما براش تهیه کنیم...فقط کافیه کوچکترین چیز برخلاف میلش باشه...دیگه حتما دادو بیداد و فحش و دعواست..که اخرش من یا باید خودمو بزنم یا اونو...جدیدا دیگه باباشم که صداش در نیومده تو این ۲۰ سال دست روش بلند میکنه...هر چی خواسته براش فراهم کردیم..آرامش نداریم..روزی نیست که این دختر کاری نکنه که من بزنم بیرون از دستش...بی ادبی میکنه بی احترامی میکنه فحش میده..به من میگه ازم معذرت خواهی کن به زور..یک بار میگم معذرت میخام..میگه نه دوباره بگو..خوب نگفتی..باز دوباره میگم معذرت میخام باز میگه نه تو با بدی داری میگی معذرت میخام...آخرشم خودش یه جور مستاصله...انگار میدونه کارش بده ..ولی انجام میده..نمیدونم چکار کنم..دیگه میخام همشونو ول کنم و برم...خواهش میکنم التماس میکنم یه راهنمایی کنی. به درد بخوره..
    پاسخ آبان 2, 1398 در 1:14 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز در این مورد نیاز است که شما برای بررسی دقیق این مشکلات و سبک رفتاری فرزندتان به صورت حضوری او را به روانشناس بالینی کودک ارجاع بدهید تا این رفتارها مورد بررسی دقیق تر قرار گیرد و سبک تربیتی خودتان نیز مورد بررسی قرار گیرد . سعی کنید در هر زمان و به هر دلیلی از تنبیه بدنی خوداری کنید و از کنار رفتارهای نادرست او بدون تنبیه و سرزنش و یا هرگونه توجه حتی نگاهای زیر چشمی خوداری کند نیاز است که او متوجه شود که این رفتارها جواب مثبتی برای او ایجاد نمی کند و از مسیر دیگری برای رسیدن به خواسته های خود گام بردارد اما دقت داشته باشید که حتما نیاز به شناسایی رفتارها و دلایل رفتاری او می باشد و ممکن است این رفتارها برای فرزند دیگراتان نیز به عنوان یک الگو مورد استفاده قرار گیرد. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22354762
      پاسخ آبان 2, 1398 در 9:38 ق.ظ
  17. فاطیما
    سلام وقتتون بخیر،من یه پسر ده وپنج ساله دارم.پسر بزرگم خیلی آروم و خجالتی بود ،خیلی حرف گوش کن بود ولی متاسفانه چند وقته دیگه اصلا به حرف من و پدرش اهمیت نمیده وحاضر جوابی میکنه،این رفتارش من و خیلی اذیت میکنه،با برادرش خیلی دعوا میکنه،هروقت چیزی بر خلاف میلش و میگیم شروع می‌کنه به گفتن شما بدترین مامان بابای دنیایین،من از این خونه میرم و از این حرفها،البته از کوچیکی من زیاد بکن نکن بهش گفتم،ممنون میشم راهنماییم کنین
    پاسخ آذر 6, 1398 در 10:35 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز دقت کنید که خجالتی بودن ویژگی مثبتی نمی باشد که شما بخواهید آن را در فرزندتان تقویت کنید بهتر است سعی کنید به استقلال او احترام بگذارید اینکه او در این سن بیان می کند که از خانه می رود می تواند یک زنگ خطر محسوب شود تا شما به نیازها و احساسات او توجه بیشتری داشته باشید . دقت کنید که او فردی جدا از شما می باشد در کنار اینکه نیاز است به یک سری قوانین خانوادگی احترام بگذارد می تواند افکار و دیدگاهای خودش را بدون سرزنش شما داشته باشد . بهتر است سعی کنید در کنار احترام به استقلال او اگر با موضوعی که برای او اسیب زا می باشد مخالف هستید به او بیان کنید که او را دوست دارید اما به چه دلایلی مجبور به مخالفت با درخواست او هستید . سعی کنید اجازه بدهید او صحبت کند و سرزنش و نصیحت را در مسیر صحبت قرار ندهید نیاز است او بتواند افکار و احساسات خود را با شما به اشتراک بگذارد و بداند که بدون قیدو شرایط برای شما با ارزش می باشد .
      پاسخ آذر 6, 1398 در 11:41 ق.ظ
  18. نیاز
    سلام پسری ده ساله دارم که به علت شرایط کاری من و همسرم بعضی شبها تا یک شب تنهاست میخواستم بدونم آیا این کار اشتباه است و نباید او را تنها بذارم؟ البته او خودش مشکلی با این موضوع ندارد.
    پاسخ آذر 24, 1398 در 10:45 ب.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز شرایط کاری هردوی شما قابل درک می باشد اما این میزان تنهایی در این سن می تواند برای کودکتان مشکلاتی ایجاد کند و نیاز است که شما به شرایط سنی او و همچنین احتیاج به حضور پدر و مادر نیز توجه داشته باشید البته در این مسیر نیاز است دیدگاهای خود فرزندتان و شرایط روحی او را بدانیم تا بتوانیم شما را راهنمایی کنیم ؟ و اینکه در روزهای دیگر او به اندازه کافی با شما و همسرتان و همچنین همسالان ارتباط دارد ؟>
      پاسخ آذر 26, 1398 در 1:50 ب.ظ
  19. محسن
    سلام دختری ده ساله دارم که خیلی حرف میزنه خیلی . هر اتفاقی بیفته تو خودش میریزه اصلا بروز نمیده . اگه تو خونه تنها باشه یا تو اتاقش تنها باشه با خودش ور میره نمیدونم چکار کنم . خیلی پر جنب و جوشه . ما بعد این بچه دگه بچه دار نشدیم و به علت مشکل گفتند ما صاحب بچه نمیشیم همه شه میگه من یک خواهر یا برادر می خوام حتی گاهی اوقات گریه می کنه و خواهر برادر می خواد نمیدونم چکا کنم چند وقتی بردمش پیش خواهر زاده ام که پسره و ۶سالشه ولی اونو برده بود تو اتاق گفته بود بیا رو من بخواب . چند وقتم به علت مشکلاتی که با خانمم داشتم و می خواستیم جدا شیم افسرده شده بود به همین دلیل به خاطر بچه با هم دوباره زندگی می کنیم نمی دونم چکا کنمهر اتفاقی هم که در خانه پیش میاد یا چیزی میبینه برای همه حتی تو مدرسش تعریف میکنه هر خبری همیشه کاری میکنه که بهش توجه کنن هر کاری حتی برای این که تو مدرسه دوست پیدا کنه به بچه های دگه پول میده میگه هر کی با من دوست شه من هر روز ۵۰۰۰هزار تومن میدمش به خاطری دوست پیدا کنه خوراکی یا حتی وسایل شخصیشو میبره مدرسه میده به بچه ها یا بدون این که ما بفهمیم عروسکاشو میبره تو مدرسه میفروشه من خیلی نگرام لطفا راهنماییم کنید
    پاسخ دی 4, 1398 در 3:45 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز با توجه به رفتارهایی که رد فرزند شما وجود دارد نیاز است آنها را جدی بگیرید و به صورت حضوری او را به روانشناس کودکان ارجاع بدهید تا در پروسه مشاوره مشکلات او شناسایی و با تصیح سبک های رفتاری او و تربیتی شما و همسرتان به او کمک شود . دقت داشته باشید که صحبت بیش اندازه ، دادن پول ، رفتارهای جنسی ، تمایل به داشتن کودک دیگر به این معنا می باشد که او با مشکلاتی روبور می باشد که برای آنها راحل های مناسبی ندارد و با کسب لذت از بدن خود و یا دادن پول و... سعی می کند حداقل زمان کوتاهی خود را آرام کند . اینها مورادی نیستند که بتوان ان را نادیده گرفت و نیاز است که شما برای بهبود زندگیتان و رفتارهای فرزندتان مشاوره دریافت کنید . دقت داشته باشید که فرزند شما مشکلات باردرای و درگیری های شما و همسرتان را درک می کند و می تواند برای او اضطراب زیادی ایجاد کند و نیاز است که شما دو نفر نیز وارد پروسه مشاوره شوید اینکه تنها با یکدیگر زندگی کنید یک مسیر خسته کننده می باشد که برای هر سه نفر شما آسیب زا می باشد و نیاز است که در مسیر بهبود زندگیتان خودتان نیز دوره زوج درمانی را تجربه کنید. درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22685895
      پاسخ دی 4, 1398 در 11:36 ق.ظ
  20. تیموری
    سلام دختر ده ساله ای دارم.تومدرسه با دوستاش که حرف می‌زنه الکی میگه من با پسرا دوستم می‌رن باهاشون بیرون یا یه چیزی میبره ومیگه اون برام خریده..با دوستاش هم بد برخورد میکنه وهمش تحقیرشون میکنه.لطفا بگید چطور باهاش رفتار کنم.
    پاسخ دی 17, 1398 در 9:21 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز در این مسیر اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم.در این سن روابط و گرایش به جنس مخالف بیشتر دیده می شود و دخرتان مایل هستند که مورد توجه جنس مخالف قرار بگیرند و گاهی با خیالپردازی در این مورد آنها را در دنیای واقعی برای افزایش اعتماد به نفس خود بیان می کنند. 1. شما این اطلاعات را از چه طریقی بدست آورده اید و واکنش شما نسبت به این اطلاعات و برخورد با فرزندتان چگونه بوده است؟ 2. چند مدت است این رفتار را دارد؟ 3. روابط اجتماعی او چگونه می باشد؟ 4. اعتماد به نفس دخترتان در برخورد با دیگران و خانواده چگونه می باشد؟
      پاسخ دی 17, 1398 در 10:38 ق.ظ
  21. لیا کیا
    سلام وقت بخیر دختر من 10 سال اش هست و مدت 1 ماه هست شبها ابراز ترس شدید میکندو حاضر نیست در اتاق اش که با خواهر4 ساله اش شریک هست بخوابد . شبها چند بار بیدار میشود و به اتاق ما می آید . در حالیکه اصلا همچین عادتی نداشت . ممنوم میشوم راهنمایی بکنید . با تشکر
    پاسخ دی 30, 1398 در 2:15 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز در یان مورد اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم. 1. در تمامی شب ها این واکنش را بعد از خواب نشان می دهد؟ 2. در طول روز به اندازه لازم محبت و توجه بدون قید و شرط از شما دریافت می کند؟ 3. دلیل این ترس را چه چیزی عنوان می کند؟ 4. قبل از خواب با آرامش به رختخواب می رود؟ 5. واکنش شما و همسرتان نسبت به او چگونه می باشد؟
      پاسخ دی 30, 1398 در 10:21 ق.ظ
  22. زهرا
    سلام. دخترم 10سالشه.. من سه ساله ازدواج کردم.. و ایشون همسرم دوست داره.اما چندماهییه خیلی بامن لج میکنه...حتی بهم میگه خاکدتوسرت.. اصلا حرف گوش.نمیده.. خیلی بامن لج.میکنه..فرزندتازه بدنیا آوردم .اونم دختره.. من ب این دخترم اصلا کم.نمیذارم براش ولی همش بد اخلاق و توهین میکنه ب من... بخدا حتی گریه کردم.. همش عذرخواهی میکنه ولی باز تکرار میکنه. تو رو خدا کمکم کنید ....
    پاسخ بهمن 10, 1398 در 11:22 ق.ظ
    • مشاور
      با سلام خدمت شما دوست عزیز به نظر می رسد که از نظر روحی دختر شما احساساتی را تجربه می کند که نیاز به بررسی و کمک دارد بهتر است از سرزنش کردن خودتان خوداری کنید چون کمکی به بهبود این مشکلات نمی کند و حتی می تواند عذاب وجدان را نیز در او ایجاد کند در این مسیر جلسات روان درمانی می تواند به فرزندتان کمک کند تا احساسات خود را بهتر بشناسد و مسیر بهتری را برای پاسخ به آنها طی کند . درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-88422495
      پاسخ بهمن 10, 1398 در 3:16 ب.ظ
  23. سمانه
    سلام من پسری ده سال و نیم و دختری شش ماهه دارم پسرم بیش فعاله و تحت نظر روانشناس و از هشت سالگی دارو مصرف میکند با وجود مشکلی که دارد خیلی مهربان ومودب بود ولی یک سالی میشه که رفتارهای بدی از خودش نشان میدهد مثل برداشتن پول از قلکش با دوستانش ناسازگار شده خیلی وقتها از ما اجازه نمیگره و خیلی کم تحمل و پرخاشگر شده با وجود اینکه از هر نظر در رفاهه و هیچ کمبودی نداره وضع درسهایش هم خوب نیست چون اختلال یادگیری داشته و زیاد تمرکز نداره هر بار از پدرش میخوام که دکترش را تغییر دهد چون حس میکنم تاثیر داروهاست هیچ پیشرفتی نداشته خیلی پر جنبو جوش ونامرتبه و حاظر نیست اتاقش را مرتب کند در حالیکه در سن چهار پنج سالگی خیلی بهتر از الانش بودلطفا راهنمایی کنید به نظر شما تغییر دکترش میتواند موثر باشد
    پاسخ بهمن 14, 1398 در 12:11 ق.ظ
  24. سمانه
    با عرض معذرت این را هم اضافه کنم که هر بار که دلیل کارهایش را میپرسیم حتی دوستانه اولش انکار میکند بعد که به اشتباهش اعتراف میکند شروع به گریه و زاری میکند و قسم میخورد که کارش را تکرار نمیکند ولی متاسفانه زود فراموش میکند و دوباره تکرار میکنداخیرا بدون اجازه من وپدرش ترقه خریده بود واین خیلی ما رو نگران کرده است با تشکر لطفا راهنمایی کنید
    پاسخ بهمن 14, 1398 در 12:43 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما سمانه جان احساس نگرانی شما برای فرزندتان قابل درک می باشد اما با توجه به اینکه تشخیص بیش فعالی برای کودک شما داده شده است ممکن است مشکلات درسی که دارد نیز به همین دلیل باشد و ارتباطی با اختلال یادیگری نداشته باشید و در این مورد نیاز است که به صورت حضوری او را به رفتار درمانگر و رواننشاس بالنی کودکان ارجاع بدهید تا بررسی دقیق صورت گیرد این کودکان در کنار مصرف دارو بهتر است دوره های رفتار درمانی را نیز تجربه کنند تا بتوانیم به آنها بهتر کمک کنیم تا بتوانند رفتارهای خود را بازسازی کنند. در کنار توجه به این مسائل به این موضوع نیز توجه کنید که به نظر می رسد که او رفتارهایی چون بدراشتن پول ، حتی نامرتب بودن و... را برای جلب توجه نیز ممکن است انجام بدهد و بهتر است در طول روز بدون سرزنش و مقایسه با او رفتار کنید و به او بیان کنید که دوستش دارید بدون هیچ قیر و شرطی به این معنا که بیان نکنید اگر اتاقت را جمع کردی دوستت دارم بلکه می توانید در زمانی که اتاقش را جمع می کند او را تشویق کنید با یک در آغوش گرفتن دادن یک هدیه و یا ... و در طول روز بدون هیچ رفتاری که انجام داده باشد به او بیان کنید که دوستش دارید. تا به نیازهای او به محبت و توجه در زمان مناسب پاسخ داده شود. هم بیش فعالی و هم اختلالات یادگیری با تمرین ها و یک سری اموزش و همچنین مصرف دارو می تواند نتیجه گیری بهتری برای فرزندتان ایجاد کند . درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-88472864
      پاسخ بهمن 14, 1398 در 12:14 ب.ظ
  25. فاطمه
    سلام خسته نباشید دختر من کلاس چهارم خیلی بدریاش علاقه نشون نمیده همش باید تذکر بدم خسته م کرده البته مدرسه رو خیلی دوس داره درحدی ک اگه تعطیل بشه گریه میکنه. خیلیم زووود گریه میکنه وقتی نمیتونه کاری انجام بده حتی برا بازی کردن هم گریه میکنه ب ریاضی اصصصصلا اهمیت نمیده هرچی توضیح میدم براش انگار ن انگار خیلی نگران کننده س هرحرفیم توخونه باشه پیش همه میگه بدون اجازه م میره خونه عموهاش هدچی تذکر میدم بی فایده س حتی باباشم دعواش کرد ولی گوش نمیده پنج دیقه هم تنها توخونه نمیمونه فوری میره خونه مادربزرگش
    پاسخ بهمن 22, 1398 در 5:03 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مسیر اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم. 1. چند مدت است که با رفتارهایی چون تمایل کم به ماندن در منزل و کاهش عملکرد درسی مواجهه شده اید؟ 2. به صورت کلی عملکرد درسی او چگونه بوده است؟ 3. واکنش شما و پدرش در مقابل او چگونه می باشد؟ 4. یادگیری او در ریاضی چگونه می باشد و دیدگاه معلم او چگونه می باشد؟ 5. در طول چه میزان به او محبت و توجه بدون قیدو شرط می کنید؟
      پاسخ بهمن 23, 1398 در 10:55 ق.ظ
  26. فرشته
    سلام . من امروز با مشکلی مواجه شدم که نمیتونستم راهشو پیدا کنم. دختر ۱۰ ساله دارم که بسیار شاد و ارتباطمون هم خوبه. امروز با گریه و ترس زیاد از من خواست که تو اتاق بدون حضور پدرش صحبت کنیم. و عنوان کرد به طور اتفاقی توی گوشی پدرش فیلم بدی رو دیده که ترسیده و سریع گوشی را قفل کرده.و از اینکه به من بگه هم نگران بود. من فقط ازش خواستم آروم باشه تا بعد باهم درموردش حرف بزنیم چون نمیتونست درموردش حرف برنه و اصلا نمیفهمید چجوری باید توضیحش بده. من فقط توی این فاصله از پدرش پرسیدم و فهمیدم که توی واتس آپ شخصی اش فیلمی براش ارسال شده که صحنه های خیلی بدی داشته (روابط جنسی) ایشون از دوستشون خواستن که ارسال نکنه و پاک کردن ولی متاسفانه در گالری سیو شده بوده. الان نمیدونم چطور باید درمورد این مساله با دخترم صحبت کنم. لطفا راهنماییم کنید.
    پاسخ اسفند 16, 1398 در 9:43 ب.ظ
  27. ترمه
    سلام دخترم ۱۰ ساله است اما اصلا نمیخواهد از خانه بیرون برود میتوانید علتش را بگویید ؟
    پاسخ اسفند 21, 1398 در 10:07 ب.ظ
  28. ترمه
    ببخشید اسنو نگفتم دخترم زود با برادرش دعوا می افتد بعد میاد به من میگه حوصله ی هم سن و سال خود با بچه ای که ۲ سال بزرگتر باشد را ندارد و احساس میکند با او عادلانه رفتار نميشود و فکر میکنه ما برادرش رو بیشتر از او دوست داریم در حالی که اينطور نیست
    پاسخ اسفند 21, 1398 در 10:14 ب.ظ
    • مشاور
      سلام به شما ترمه جان انچه که اهمیت دارد ان چیزی است که دختر شما دارد ان را از نظر روحی تجربه می کند و همانطور که مشاهده می کنید در روند روابط او تاثیر زیادی داشته است و به نظر کناره گیری از اجتماع را به عنوان یک راحل استفاده می کند بهتر است در این مسیر سعی نکنید که به او نشان بدهید خلاف تفکرات او می باشد و سعی کنید که مسیر خودتان را داشته باشید و به توجه و محبت داشته باشید اما از بیان مکرر اینکه او اشتباه می کند خوداری کنید چون ممکن است او بازهم فکر کند از سمت شما درک نمی شود . در این مسیر بهتر است به صورت حضوری او را به روان درمانگر ارجاع بدهید تا شرایط روحی او مورد بررسی قرار گیرد و بتوانیم در این زمینه به او کمک کنیم دلایل زیادی وجود دارد که می تواند نشانه ان خارج نشدن از منزل باشد که بدون بررسی نمی توان در این مورد نظری بیان کرد . درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید 021-22354304
      پاسخ اسفند 22, 1398 در 1:10 ب.ظ
  29. شکوفه
    سلام. وقتتون بخیر من یک کودک ده ساله دارم که بچه طلاق هست. ۴ ساله بوده که من از همسرم جدا شدم و از هشت سالگی با پدر بزرگ و مادربزرگش زندگی می‌کنه. مشکل من اینه که فرزندم اصلا حرف گوش نمیکنه... کارهای مربوط به خودشو انجام نمیده.. ضمنا ایشون تک فرزنده... ممنون میشم اگه راهنمایی بفرمایید
    پاسخ اسفند 28, 1398 در 11:02 ق.ظ
    • مشاور
      سلام به شما دوست عزیز در این مورد نیاز است بدانیم که نظور شما زا حرف گوش نکردن چیست ؟ با مادربزرگ و پدر بزرگ نیز همین رفتار را دارید؟ میزان ارتباط او با شما و پدرش چه میزان می باشد؟ واکنش شما در مقابل رفتارهای او چگونه می باشد؟ به این سوالات پاسخ بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم.
      پاسخ اسفند 28, 1398 در 1:31 ب.ظ
نظر دهید