روانشناسی کودک ۱۰ سالگی
آنچه باید در مورد فرزند ۱۰ ساله خود بدانید:
فرزند شما هم اکنون، رسما در دهه دوم زندگی به سر می برد و در حالی که دیگر نیاز زیادی به شما ندارد تا هر لحظه دستش را بگیرید، همچنان نقش شما در کمک به او برای عبور از مسیر رشد و رسیدن به بزرگسالی بسیار ارزشمند است.
در این سن مهارت های فیزیکی او به خوبی رشد یافته و ممکن است او به فعالیت هایی که نیازمند هماهنگی، تعادل، استقامت و سرعت است، علاقه مند باشد. ورزش کردن به صورت فعالیت های ترکیبی هوازی، استفامتی و عضله سازی، حداقل سه بار در هفته ضروری است. بهبود مهارت های ظریف حرکتی شخص در کار های هنری و دست خطش به شکل بهتری نمود پیدا می کند.
از نظر شناختی؛ او به سمت خواندن کتاب های طولانی تر کشیده می شود و ممکن است خودش داستان بنویسد. هر چه رابطه علت و معلول بیشتر مورد توجه قرار بگیرد، مهارت های ارتباط شفاهی فرد بهتر تکامل می یابد و این امر موجب توانمندی او در انجام مباحث منطقی می شود و او می تواند مکالمات طولانی تری با بزرگسالان و سایر بچه ها داسته باشد. در علوم ریاضی، در جمع وتفریق مهارت لازم را دارد و ممکن است از عهده ضرب و تقسیم و کسر برآید (اگر تا کنون نمی توانسته). در مدرسه ازنظر تحصیلی چالش هایی برای فرد به وجود می آید وانجام تکالیف منظم به او یاد می دهد چگونه به طور مستقل عمل کند و در مهارت حل مساله ورزیده می شود. در خانه، می تواند انجام کارهای پیچیده تری مثل شستن لباس و آشپزی را به عهده بگیرد.
هیجانات کودک ۱۰ ساله
از لحاظ هیجانی، فرد ممکن است اماده زور آزمایی با خشم ناگهانی باشد و و این تنها موقعیتی است که شاید باعث گریه کردن او شود. این اتفاق ممکن است به علت تلفیق دلایل مختالفی باشد، مثل تغییرات هورمونی و تلاش او برای فهمیدن این مساله که او کیست و می خواهد چه کسی باشد. رابطه او با شما ممکن است به این علت که او می خواهد مستقل تر رشد کند، دچار تغییر شود بنابراین لازم است هردوی شما خود را با شرایط تطبیق دهید. ممکن است فرد با مسائل تازه ای در نحوه غذا خوردن و یا شکل ظاهری اش رو برو شود مخصوصا در زمان بلوغ، تاثیر تغییرات جسمی بچه هار ا در رده های مختلفی از هم متمایز می کند، به عنوان مثال دختر ها در این سن قوی تر هستند و وزن بیشتری دارند. ورزش، رژیم مناسب و کمک به ایجاد خودباوری موجب تشویق فرد برای پذیرش نگرش و سبک زندگی سالمی می شود.
رابطه اجتماعی در ۱۰ سالگی
دایره اجتماعی او تغییر کرده است، به این معنا که محبوب بودن در جمع برای او اهمیت دارد و یا ممکن است تنها یک دوست صمیمی داشته باشد. او می تواند هنوز وابسته به شما باشد چون عجیب نیست دراین سن کودک احساس صمیمیت بیشتری به مادرش داشته باشد. او یک خصیصه عاطفی مطلق و یک حس قوی به عدالت طلبی دارد که این احساس او را وادار می‌کند روی اینکه چه چیزی اشتباه است بیشتر از صحیح بودن چیزی متمرکز شود و نیز دانستن وجود موضوعات خاکستری و نه سیاه و سفید وی را وادار می کند که یک چهارچوب اخلاقی برای خود بسازد.
ارتباط با جنس مخالف در ۱۰ سالگی
جنس مخالف برای شخص بسیار جذاب است و پسرها برای دختر ها خودنمایی می کنند در حالیکه ممکن است به کارشان اعتراف نکنند. ممکن است پسرها احساس عشق زودگذر به جنس مخالف داشته باشند. کودک درحال مستقل تر شدن است ولی نه به آن معنا که در ذهنش است. حمایت کامل و تشویق از جانب شما راه را برای کمک به او هموار می کند مخصوصا زمانیکه با تغییراتی اساسی مثل عوض شدن مدرسه رو به رو می شود.
بهتر است بیشتر در مورد سکس نوجوان بدانید.
راه های دیگری برای حمایت ازفرزندتان وجود دارد. تشویق به داشتن روابط باز، صحبت در مورد مشکلات، صداقت و فرصت دادن به شرکت در تصمیم گیری ها به او اعتماد به نفس و دانش کافی جهت رو به رو شدن با چالش ها را می دهد و به این شکل نسبت به شما اعتماد بیشتری پیدا می کند. بایداو را به انجام برخی کارها وادارید و مدیریت مالی صحیح را به او آموزش دهید تا باعث رشد و ایجاد احساس مسئولیت پذیری در فرزندتان شوید.
ایمنی در روانشناسی کودک ۱۰ ساله
مسائل ایمنی مربوط به این سن تغییر کرده است و مهم است به او آموزش دهید خطر را بشناسد و برای محافظت ازخودش چه در دنیای مجازی و چه دنیای واقعی چه کاری انجام بدهد. می توانید با تشویق او به انجام تکالیفش و در نظر گرفتن مکانی مناسب برای کار کردن و گفتگو با معلم درباره مسائل مختلف شرایط لازم برای تحصیل او را فراهم کنید. حمایت، پاداش دادن برای تلاش ها و دست آورد هایش و ابراز احساس به او کمک می کند نسبت به خودش احساس امنیت و اعتماد داشته باشد. فرزند شما نشانه های قوی‌تری از شخصیتی که در بزرگسالی خواهد داشت بروز میدهد و کمک شما او را قادر می کند تبدیل به مرد یا زنی شود که هم شما و مخصوصا خودش به او افتخار می کند.
برای مطالعه بیشتر:
منبع:سامانه پرسش و پاسخ مشاور
با سلام، پسرم فرزند اول خانواده، ده ساله و کلاس پنجم دبستان هستش، از زمانی که خوب و بد را متوجه شده همه چیز را ما باید بهش بگیم و هیچ وقت خودش کاراش رو انجام نمی ده(درس، تمرین کلاسی و ….) در کل همیشه باید مادرش بهش تاکید کنه و به جد پیگیر موضوع بشود تا به نتیجه برسد مثلا یه تکلیف ده دقیقه ای دو ساعت به طول می انجامد لطفا راهنمایی کنید. ممنون
سلام به شما دوست عزیز
در این مورد اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم.
۱. او بیشترین تایم را با مادر خود می گذراند؟
۲. میزان وابستگی او به مادر چه میزان می باشد؟
۳. چه میزان به او استقلال در کارها و فکر کردن می دهید؟
۴. شما چقد زمان برای با او بودن صرف می کنید؟
۵. دلیل خود او برای انجام ندادن کارها چیست؟
با سلام و تشکر
۱_بله معمولا بیشتر در منزل با مادرش میباشد.
۲_وابستگی خیلی زیاد به مادرش دارد.
۳_همیشه تاکید داریم کارهای خودش را یاد بگیره که نیاز به کمک دیگران نداشته باشه،یعنی تو امور مربوط به خودش اختیار لازم را داره.
۴_ اوقات فراغت با توجه به حوصله زیاد و تعلل، معمولا درگیر کارای عقب مونده خودش هست.
۵_فقط می ایسته تو چشمای ما نگاه میکنه و تغییری پیدا نمیکنه.
بهتر است در این مسیر از او بخواهید که برای خودش برنامه ریزی داشته باشد و از همسرتان نیز بخواهید که در انجام تکالیف کنار او ننشیند و خودتان نی زاین کار را نکنید و به او بیان کنید که در صورت نیاز به کمک می تواند از شما در تایم مشخصی استفاده کند و بعد از ان می خواهید به کارهای خودتان برسید نگران افت و یا کاهش عملکرد او نباشید نیاز است که فرزندتان میزان وابستگی خود را کاهش بدهد و به خود اطمینان بیشتری پیدا کند حتی اگر مدتی با افت مواجهه شود شما با تشویق و همراهی مناسب می توانید به او کمک کنید .
از او بخواهید که تایم برنامه ریزی خود در در مورد درس خواندن ، تلوزیون دیدن ، ورزش و یا کلاس هایی که دوست دارد برود را برنامه ریزی کند و شما نیز در یان مسی ربه او کمک کنید این موضوع نشان می دهد که شما و همسرتان دوازده شب و یا از تایم مشخصی مثلا نه شب به بعد نمی توانید به او در تکالیف کمک کنید و در کنار آن او برنامه مشخصی دارد که می تواند برای او انگیزه بیشتری برای انجام کارها بدهد در کنار اینکه شما نیز می توانید در برنامه ریزی کمک کنید و نشان بدهید که شما و همسرتان نیز تایم هایی می خواهید که برای خودتان باشد به عنوان مثلا اگر بیان کرد که ده صبح می خواهید فیلم ببیند می توانید بیان کنید که این تایم مایل هستید که شما برنامه … را تماشا کنید و در این مسیر به او بیان کنید که به نظرش تکرار فیلم مورد علاقه اش چه زمانی می باشد تا با جابجایی بتواند این تایم را درس بخواند و در طهر به عنوان مثال فیلم مورد علاقه خود را ببیند البته در این مسیر انعطاف د اشته باشید و زیاد سخت گیری نکیند .
در کناار این موراد بهتر است با رفتن او به کلاس های مورد علاقه اش و یا گذراندن تایم بیشتری با خود شما میزان وابستگی به همسرتان و الگو پذیری مناسب و متناسب با جنسیت را به فرزندتان نشان بدهید او می تواند با حضور در کلاس هایی که دوست دارد تایم بیشتری را با همسالان باشد و رشد مناسب تری داشته باشد .
باسلام.خسته نباشیددختر۱۰ساله ایی دارم که ازسن۶ماهگیش متارکه کردم ودرسن۸سالگی مجددازدواج کردم ارتباطش باپدرجدیدش فوق العاده هست،پدرواقعی خودش راچندسال یکبارمیبینه وحس تنفرنسبت بهش داره،ولی باپدرجدیدخیلی خوبه فقط کافیه پدرجدیدش طبق چهارچوب مثل بقیه پدرهابهش مسئولیت بده مثلابهش بگه موبایل بیرون ازخونه ممنوع فقط درخونه خودمون.یابگه الان حس بازی ندارم.فورادررفتارش تغییرحالت میده،ویامن بگم فلان کاررانکن فعلاواکنش نشون میده ومحل راترک میکنه،دکترهم برای یکسری بیماریش مثل خارش بدن وناحیه حساسش بردم میگه از استرسه،همش باهاش صحبت میکنم تنهایی که چرااسترس داری دلیل بی جامیاره،مثلامیگه باباریاضی راباجدیت بهم درس داد،همیشه هم میخادبره بیرون وبه تفریح باشه بسیاربازی گوشه دکترداخلی گفتن ببرمش دکتراعصاب اطفال واقعانمیدونم چکاربایدباهاش بکنم ،یکسری رفتارهای کینه ایی دروجودش میبینم حتی ازپدرسابقش که درملاقاتهاش میرفت همش بهش میگم سعی کن ازذهنت بیرونشون کنی ،اگه راهنماییم کنیدممنون میشم چون دخترم حس میکنم بسیارتوداره وتمام حرفشوبهم نمیزنه که علت استرسشومتوجه بشم
سلام به شما دوست عزیز
نگرانی شما برای او قابل درک می باشد اما بهتر است اگر او مداوم در ناحیه تناسلی خارش دارد و اینکه به رفتارهای شما و همسرتان واکنش نشان می دهد به صورت حضوری به روان درمانگر کودکان او را ارجاع بدهید تا شرایط روحی او بررسی شود در این مسیر نیاز است که با خود او صحبت شود تا بتوانیم به او کمک کنیم تا شرایط بهتری را تجربه کند .
دقت کنید که در هرصورت همسر سابق شما پدر او می باشد و بهتر است سعی کنید بجای فراموشی اجازه بدهید این ارتباط ادامه یابد چون اینکه او بخواهد با دو پدر که نقش ها و جایگاه آنها را نمی داند مواجهه شود و یا اینکه بخواهد با سرزنش شما مواجهه شود می تواند برای او آسیب زا باشد .
بهتر است در این مسیر به صورت حضوری با خود کودک شما صحبت کنیم تا بتوانیم به ایشان کمک کنیم تا شرایط بهتری را تجربه کنند.
/انچه از نظر روحی و احساسی کودک شما تجربه می کند از اهمیت برخودار می باشد و ممکن است نمادین و به صورت قصه و یا تخیلات برای شما بیان شود و شما نمی توانید این ارتباط را متوجه شوید به همین دلیل درک این احساسات سخت تر می شود تا زمانی که کودک شما بتواند با یک روان درمانگر تحلیلی شرایط بهتری را تجربه کند و بتواند احساسات خود را در یک محیط امن و به کمک روان درمانگر تجربه کند .
درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۶۸۵۸۹۵
سلام وخسته نباشیددختر۱۰ساله دارم از۶ماهگی متارکه کردم،درسن۸سالگی دخترم ازدواج کردم ،ودخترم خیلی باازدواجم موافق بودخیلی بیشترازپدرواقعی دوستش داره،چون پدرواقعیش ترکش کردوحضانت ذادادگاه به خودم داد،الان رابطش باپدرجدیدش خوبه فقط کافیه ایشان مثل بقیه پدرهادربعضی تصمیمات مخالفت کنه ویا در درس دادن جدی باشه سریع واکنش ازخودنشان میدهدحتی اگرهم من حرفی بزنم سریع تغییررفتارمیده ،در درس اصلاتمرکزنداره تاچندبارخودم براش توضیح ندهم یادنمیگیره تاحدی که بافریادزدن یادمیگیرد،بیشترین فکرش بازی کردن ورفتن به بیرون وخونه فامیل هس, دخترم خیلی دخترمودب وآرومی بودولی الان یکم پرخاشگرشده ویااینکه سریع اخم میکنه وازمحیط خارج میشه،مدتی هم هست بدنش خارش گرفته حتی ناحیه حساس بدنش دکتربراش آزمایش دادکه همه چیزش اوکی بودفقط یکم آلرژی دارد،ولی دکترگفتن استرسش زیاده وحتمابه دکتراعصاب اطفال ببرش واقعانمیدونم بارفتارهای جدیدش چکارکنم،نگرانم نکنه بلوغ زودرس باشه ویااینکه خدایی نکرده حرفهاشوتوی خودش بریزه ودرآینده منزوی وافسرده بشه،ممنون میشم راهنماییم کنیدکه چکارکنم همش هم ازم خواهرمیخادمیگه خیلی تنهام.لطفاراهنماییم کنید
دوست عزیز سوال شما در سری قبل پاسخ داده شده است و در مورد داشتن خواهر دیگر نیز بهتر است نه تنها بخاطر فرزندتان بلکه براساس تمایلات خودتان و همسرتان و شرایط روحی و اقتصادی و اجتماعی در این مورد تصمیم گیری کنید در کنار اینکه شرایط روحی دخترتان نیز همانطور که اشاره کردم نیاز به بررسی توسط متخصص به صورت حضوری دارد .
سلام خدمت مشاور عزیز و بزرگوار
من دوتا پسر دارم ۱۰ سال و ۸ سال و میخواستم بدونم من الان باید در رابطه با مسائل جنسی چه آگاهی به پسرم بدم ؟؟
ممنونم
سلام به شما فرانک جان
اینکه شما تصمیم دارید بر اساس آگاهی به کودکانتان در این مسیر پیش بروید هم به خود شما و هم فرزندانتان کمک زیادی می کند پس در اول بهتر است خودتان راب رای سوالاتی که از سمت کودکان پرسیده می شود آماده کنید ممکن است با سوالاتی مواجهه شوید که جواب آنها را نمی دانید بهتر است آرامش خودتان را در یان مسیر حفظ کنید ، از سرزنش کودک برای پرسیدن سوالات خاصی خوداری کنید ، اطلاعات کودک را دریافت کنید و نسبت به اطلاعات کودک و شرایط سنی او به او اطلاعات بدهید تا با مشکلی مواجهه شنوید .
بین ۶ تا ۹ سالگی:
در این سنین کودکان باید از تولیدمثل حیوانات و گیاهان درک درستی داشته باشند و تفاوت هر دو جنس را بدانند و برای نام گذاری نواحی جنسی از کلمه های درستی استفاده کنند دقت کنید که در این مسیر بهتر است در زمان مناسبی و تنها به کودک ۸ سالیتان آموزش بدهید و در اول از او بپرسید که حیوانات به نظرش چندتا جنسیت دارن ؟ چطوری تولید مثل می کنند یا بهتره بگید بچه هاشون دنیا می یاد ؟ و…. و بعد نسبت به آگاهی و نوع واکنش های کودک که نشان می دهد آماده شنیدن هست یا نه به او اطلاعات بدهید .
بین ۹ تا ۱۳ سالگی:
کودک ۱۰ ساله شما کم کم وارد مرحله نوجوانی می شود و با توجه به آسیب ها و تغییرات این دوران نیاز است که شما آمادگی بیشتری برای سوالات او و مشکلات احتمالی او رد آینده داشته باشید .در این سن کودک باید بداند جنسیت بخش طبیعی زندگی است ، با تغییرات جنسی دوران بلوغ آشنا شوند و از روند تولید مثل به درک درستی برسند همچنین نسبت به مقوله سوءاستفاده جنسی آگاهی داشته باشند .
سعی کنید درباره اندام خصوصی بدن کودکشان با آنها صحبت کنند و به آنها بفهمانند که هیچ کس نباید به این اندام نگاه کند یا آنها را لمس کند.
بهترین زمان برای صحبت درباره سوءاستفاده جنسی برای کودکان کوچک تر، هنگام حمام کردن بچه هاست . شما باید در این هنگام با اشاره به اعضای جنسی از عبارت «اعضای خصوصی بدن» استفاده کنید و با زبان ساده به کودکتان بگویید :«همه ما مسواک و شانه داریم اما هر کس تنها می تواند از مسواک و شانه خودش استفاده کند و نمی تواند از مال دیگران استفاده کند. آن ها خصوصی هستند این موضوع برای کودک ۸ ساله شما کارکرد بیشتری دارد و برای فرزند بزرگ ترتان بهتر است به او استقلال حمام کردن داده باشید هرچند که فرزند کوچک تر شما نیز این به سن مناسب داشتن این استقلال ها رسیده است . اعضای خصوصی بدن هم این چنین است یعنی همه آدم ها اعضای خصوصی در بدن شان دارند اما هر کس تنها می تواند به اعضای خصوصی بدن خودش دسترسی داشته باشد و نه دیگران».
درباره اعضای خصوصی بدن به او توضیح دهید و فقط به جز اندام داخل مایو به لب ، گردن و سینه ها اشاره کنید و آنها را جزو اندام خصوصی بدانید . یکی از اشتباهات رایج این است که افراد فکر می کنند پسران در معرض اسیب نیستند اما بهتر است درباره اندام خصوصی به پسرتان آموزش دهید زیرا تنها دختران در معرض سوءاستفاده جنسی قرار نمی گیرند بلکه برخلاف باور عموم پسران بیشتر از دختران در معرض سوءاستفاده جنسی قرار دارند.
سلام و خسته نباشید
من دو تا پسر ده سال و نیم دارم،دو قلم هستن.
ژیمناستیک حرفه ای کار میکردن،تا قبل اینکه کرونا باعث قرنطینه شدن بشه.
همسرم یه بار براشون آهنگی از مایکل جکسن گذاشت و گفت که دوسش داشته و کنسرتی هم بهشون نشون داد.
هر چند من کاملا مخالف اینکار بودم اما در عمل انجام شده قرار گرفتم.
هم اینکه به نظرم آهنگاش مناسب سن ده سال و نیست و تناسبی هم خودش با فرهنگ ما نداره.
بعد اون بچه ها به قول خودشون عاشقش شدن و مدام دلشون میخواست کنسرتای بیشتری ازش بگیرن.
من هم براشون توضیح دادم که به این دلایل نمیپسندمش و البته بعضی نکات مثل کنترلی که رو بدنش داره یا بعضی مهارت هاش رو تحسین میکنم.
اوت موقع با این فکر که علاقشون رو در نظر بگیرم و باید نبایدی وارد کار نشم باهشون همراهی کردم.
و کنسرتهای دیگه و آهنگهای دیگه رو هم که به مرور میخواستن براشون گرفتم.
نمیدونم ولی الان که جدی تر فکر میکنم ،به نظرم نباید اینکار رو میکردم
و نگرانم اون حال تند و تم آهنگهاش که از نظر من کمی پرخاشگرانه است تو ذهن بچه ها تأثیر منفی بزاره.
و بچه ها رقص هاش رو میرن و شعرهاش رو گاهی گوش میدن…
ولی الان فک میکنم باید به نحوی،مسیرشون رو عوض کنم.
ممنون میشم اگه راهنمایی برام داشته باشین تا بتونم مسئله رو شفاف تر برسی کنم و راه حلی پیدا کنم براش❤
سلام به شما دوست عزیز
نگرانی های شما قابل درک می باشد اما دقت کنید که این موضوع تا زمانی که تاثیر منفی بر رفتارهای کودکان شما نداشته باشد آسیب زا نمی باشد و بهتر است در یک تعامل بدون قالب کردن نظر خودتان و یا آنها از انها سوال کنید که چه چیزی در این کنسرت ها برای آنها جذابیت دارد و سعی کنید به نگرانی های خودتان با صحبت با آنها پاسخ بدهید .
دقت کنید که با باز شدن مدارس و کلاس ها می توانید میزان تمرکز بر این موضوعات را کاهش بدهید و در کنار این موارد اهنگ ها و کنسرتای مناسب شرایط روحی و سنی آنها را در اختیار آنها قرار بدهید و همچنین با شناخت بیشتر علایق انها و ایجاد شرایط برای پاسخ به آن علایق شرایط بهتری را ایجاد کنید .
سلام من یه دختر ده ساله دارم تازه رفته تو یازده سال مشکل رفتاری و درسی هم نداره فقط یه چیزه که به اینکه باهاش مثل بچه ها رفتار کنن حساسیت نشون میده و بدش میاد و اعصاب خودشو خرد میکنه عقل و منطقشم بزرگانه است ولی دوست داره که بقیه هم اینو بفهمن و آدم حسابش کنن خیلی هم از اینکه مثل بچه باهاش رفتار کنن اذیت میشه ولی بروز نمیده و به من میگه تا حالا هر روشی رو امتحان کردم بهش میگم به این موضوع فکر نکن میگه نمیتونه از بچگی همین بوده و همیشه میخواست بزرگ بشه تا این رفتارو باهاش نکنن اما هرچی بزرگتر میشه میگه بدتر باهام بچگانه حرف میزنن و حساسیتش بیشتر میشه خیلی اذیت میشه خودشم میخواد اینجوری نباشه اما نمیتونه اگر میشه یه راه حل ساده برای این مشکل پیشنهاد بدید لطفا
سلام به شما دوست عزیز
دقت کنید که نیاز است که کودک بودن کودکان مورد احترام قرار گیرد و برای خواسته های آنها به آنها بیان نکنیم که وقتی بزرگ شدی میتونی این کارو انجام بدی چن بزرگسالی برای آنها با ارزش می شود و سنی که دارند بی ارزش برایشان محسوب می شود.
سعی کنید که به صحبت های او گوش کنید و نیازی نیست که بخواهید که او فراموش کند و یا آن را نادیده بگیرد .
سعی کنید به شخصیت او همانگونه که هست احترام بگذارید و تمایلی نداشته باشید که او را تغییر بدهید . احساست او را بپذیرید و سعی کنید که حتی اگر مورد پذیرش شما نمی باشد با احترام در مورد آن برخورد کنید .
روان کودک شما درگیر موضوعاتی می باشد که برای او اهمیت زیادی دارد و نمی توان با یک راحل این درگیری را تمام کرد و نیاز است که بدانیم که او چگونه به سن و رفتارهای دیگران و خودش توجه دارد در این مسیر بهتر است به صورت حضوری فرزندتان را برای صحبت با روانشناس ارجاع بدهید تا بتوانیم به او کمک کنیم تا بتواند با شرایط سنی خود ارتباط برقرار کند و بتواند مسیر رشدی خود را طی کند.
درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
ممنون بابت راهنمایی های شما اما ما تا به حال نگفتیم که وقتی بزرگ شدی میتونی اینکارو انجام بدی اتفاقا اونم تو خانواده حساب میکنیم و تو تصمیم ها نظر اونم میپرسیم و باهاش به اندازه ای که عقلش میرسه حرف میزنیم و واقعا بیشتر از سنش میفهمه و ما هم همونجوری که باهم حرف میزنیم با اون حرف میزنیم اما تو فامیل چند نفر هستن که ازش تعریف الکی میکنن مثلا میگن آفرین تو همه ی کارا رو انجام دادی یا آفرین چه چیز قشنگی درست کردی و…. اونم چون میفهمه این تعریفا الکی ان و وقتی کوچیک بوده هم این رفتارو باهاش میکردن از نظرش از لحاظ سنی و عقلی هیچ تغییری برای اونا نکرده و در نظر خودش هم بچه نیست و اونا باهاش مثل بچه رفتار میکنن و فکر میکنن نمیفهمه که واقعا اون تعریفا راست نیست تازه به تازگی در اینترنت هم فهمیده که سن نوجوانی جدیدا از ده تا بیست و چهار سالگیه واز این خوشحاله اما دوست داره اونایی که ازش الکی تعریف یا باهاش مثل بچه رفتار میکنن هم بفهمن اون در واقع کودک بودن رو دوست نداره چون از رفتاری که در این دوران باهاش میکنن آذرده میشه
همانطور که بیان کردم اینها تنها یک سری حدسیات می باشد و در این مسیر تا با خود او صحبت نکنیم و افکار و احساساتی را که با آن مواجهه می باشد را مورد بررسی قرار ندهیم نمی توانیم نظر دقیقی بیان کرد .
انچه اهمیت دارد این است که روان کودک شما درگیر موضوعی شده است که برای او از اهمیت زیادی برخودار می باشد و اگر این موضوع باعث شود که بر عملکرد او و یا روابطتش تاثیر گذارد می تواند برای او آسیب زا باشد در غیر این صورت مقداری گرایش و تمایل به بزرگ شدن و بزرگ خطاب شدن برای همه کودکان وجود دارد چون مشاهده می کنند که بزرگسالان کارهایی را انجام می دهند که آنها نمی توانند .
با سلام دخترم ۱۰ سالش هستش و دوستی داره که از بچگی باهم بزرگ شدن و چون باهم رفت و آمد داشتیم بچه ها هم باهم‌خیلی صمیمی و فوق العاده از لحاظ اخلاقی شبیه هم هستند و همدیگرو خیلی دوست دارن اون پسر هستش و ۱۱ ساله متاسفانه دید جامعه طوری هستش که همه منو از بازی کردن این دوتا منع میکنن در صورتی که شناخت عالی نسبت به جفتشون دارم و خیلی مثبت باهم بازی میکنن دلم نمیخواد حساسشون کنم از هم‌دورشون کنم میشه لطفا به من در این باره راهنمایی بدین ممنون
سلام به شما زهره جان
نگرانی شما قابل احترام می باشد اما بهتر است سعی کنید اگر در مرود مسائل جنسی نگران هستید در این مورد با آموزش لازم متناسب با دخترتان و اطمینان به اینکه او می تواند هرچیزی را بدون قضاوت و سرزنش کردنش به شما بگوید به او اطمینان بدهید تا اگر خطری نه از سمت این همبازی بلکه هر فردی برای او وجود داشت بتواند از خود دفاع کند و به شما اطلاع بدهد .
در مورد بازی نیز بهتر است در این سن آنها را حساس نسبت به این مضووعات نکنید هرچند که با ورود به دوران نوجوانی اگر وابستگی زیادی بین آنها باشد ممکن است احساسات آنها تغییراتی کند که نیاز است شماها آگاهانه تر برخورد کنید .
اما بهتر است سعی کنید روابط آنها را با دوستان دیگر نیز افزایش بدهید و روابط دوستی او را تنها محدود به یک شخص نکنید او نیاز دارد که با هم جنس های خودش نیز ارتابط داشته باشد تا بتوانید مسیر رشدی خود را بهتر طی کند .
در این مسیر با رعایت یک سری مراقبت ها و آموزش ها می توانید در این مسیر اجازه بدهید که آنها مسیر رشدی خود را طی کنند .
سلام لطفا اگه میتونید هر چ سریع تر کمکم کنید..خواهرم ده سالشه امروز فهمیدیم فیلم س.ک.س دیده از طریق یکی از دوستاش و اینکه رفته تو فکر اینکه این پسر یا اون پسر عاشقمه بهم سلام میکنه ..مامانم وقتی فهمیدداد و هوار راه انداخت منم داد زدم بس کنه نخاستم باهاش تند رفتار شه اصن نمیدونم الان چیکار باید کنم ک درست باشه فعلا سکوت کردمو چیزی بهش نگفتم… اینا رو از طریق یکی از دوستاش فهمیدیم ک اومده گفته …لطفا کمک