روانشناسی کودک ۱۰ سالگی
آنچه باید در مورد فرزند ۱۰ ساله خود بدانید:
فرزند شما هم اکنون، رسما در دهه دوم زندگی به سر می برد و در حالی که دیگر نیاز زیادی به شما ندارد تا هر لحظه دستش را بگیرید، همچنان نقش شما در کمک به او برای عبور از مسیر رشد و رسیدن به بزرگسالی بسیار ارزشمند است.
در این سن مهارت های فیزیکی او به خوبی رشد یافته و ممکن است او به فعالیت هایی که نیازمند هماهنگی، تعادل، استقامت و سرعت است، علاقه مند باشد. ورزش کردن به صورت فعالیت های ترکیبی هوازی، استفامتی و عضله سازی، حداقل سه بار در هفته ضروری است. بهبود مهارت های ظریف حرکتی شخص در کار های هنری و دست خطش به شکل بهتری نمود پیدا می کند.
از نظر شناختی؛ او به سمت خواندن کتاب های طولانی تر کشیده می شود و ممکن است خودش داستان بنویسد. هر چه رابطه علت و معلول بیشتر مورد توجه قرار بگیرد، مهارت های ارتباط شفاهی فرد بهتر تکامل می یابد و این امر موجب توانمندی او در انجام مباحث منطقی می شود و او می تواند مکالمات طولانی تری با بزرگسالان و سایر بچه ها داسته باشد. در علوم ریاضی، در جمع وتفریق مهارت لازم را دارد و ممکن است از عهده ضرب و تقسیم و کسر برآید (اگر تا کنون نمی توانسته). در مدرسه ازنظر تحصیلی چالش هایی برای فرد به وجود می آید وانجام تکالیف منظم به او یاد می دهد چگونه به طور مستقل عمل کند و در مهارت حل مساله ورزیده می شود. در خانه، می تواند انجام کارهای پیچیده تری مثل شستن لباس و آشپزی را به عهده بگیرد.
هیجانات کودک ۱۰ ساله
از لحاظ هیجانی، فرد ممکن است اماده زور آزمایی با خشم ناگهانی باشد و و این تنها موقعیتی است که شاید باعث گریه کردن او شود. این اتفاق ممکن است به علت تلفیق دلایل مختالفی باشد، مثل تغییرات هورمونی و تلاش او برای فهمیدن این مساله که او کیست و می خواهد چه کسی باشد. رابطه او با شما ممکن است به این علت که او می خواهد مستقل تر رشد کند، دچار تغییر شود بنابراین لازم است هردوی شما خود را با شرایط تطبیق دهید. ممکن است فرد با مسائل تازه ای در نحوه غذا خوردن و یا شکل ظاهری اش رو برو شود مخصوصا در زمان بلوغ، تاثیر تغییرات جسمی بچه هار ا در رده های مختلفی از هم متمایز می کند، به عنوان مثال دختر ها در این سن قوی تر هستند و وزن بیشتری دارند. ورزش، رژیم مناسب و کمک به ایجاد خودباوری موجب تشویق فرد برای پذیرش نگرش و سبک زندگی سالمی می شود.
رابطه اجتماعی در ۱۰ سالگی
دایره اجتماعی او تغییر کرده است، به این معنا که محبوب بودن در جمع برای او اهمیت دارد و یا ممکن است تنها یک دوست صمیمی داشته باشد. او می تواند هنوز وابسته به شما باشد چون عجیب نیست دراین سن کودک احساس صمیمیت بیشتری به مادرش داشته باشد. او یک خصیصه عاطفی مطلق و یک حس قوی به عدالت طلبی دارد که این احساس او را وادار می‌کند روی اینکه چه چیزی اشتباه است بیشتر از صحیح بودن چیزی متمرکز شود و نیز دانستن وجود موضوعات خاکستری و نه سیاه و سفید وی را وادار می کند که یک چهارچوب اخلاقی برای خود بسازد.
ارتباط با جنس مخالف در ۱۰ سالگی
جنس مخالف برای شخص بسیار جذاب است و پسرها برای دختر ها خودنمایی می کنند در حالیکه ممکن است به کارشان اعتراف نکنند. ممکن است پسرها احساس عشق زودگذر به جنس مخالف داشته باشند. کودک درحال مستقل تر شدن است ولی نه به آن معنا که در ذهنش است. حمایت کامل و تشویق از جانب شما راه را برای کمک به او هموار می کند مخصوصا زمانیکه با تغییراتی اساسی مثل عوض شدن مدرسه رو به رو می شود.
بهتر است بیشتر در مورد سکس نوجوان بدانید.
راه های دیگری برای حمایت ازفرزندتان وجود دارد. تشویق به داشتن روابط باز، صحبت در مورد مشکلات، صداقت و فرصت دادن به شرکت در تصمیم گیری ها به او اعتماد به نفس و دانش کافی جهت رو به رو شدن با چالش ها را می دهد و به این شکل نسبت به شما اعتماد بیشتری پیدا می کند. بایداو را به انجام برخی کارها وادارید و مدیریت مالی صحیح را به او آموزش دهید تا باعث رشد و ایجاد احساس مسئولیت پذیری در فرزندتان شوید.
ایمنی در روانشناسی کودک ۱۰ ساله
مسائل ایمنی مربوط به این سن تغییر کرده است و مهم است به او آموزش دهید خطر را بشناسد و برای محافظت ازخودش چه در دنیای مجازی و چه دنیای واقعی چه کاری انجام بدهد. می توانید با تشویق او به انجام تکالیفش و در نظر گرفتن مکانی مناسب برای کار کردن و گفتگو با معلم درباره مسائل مختلف شرایط لازم برای تحصیل او را فراهم کنید. حمایت، پاداش دادن برای تلاش ها و دست آورد هایش و ابراز احساس به او کمک می کند نسبت به خودش احساس امنیت و اعتماد داشته باشد. فرزند شما نشانه های قوی‌تری از شخصیتی که در بزرگسالی خواهد داشت بروز میدهد و کمک شما او را قادر می کند تبدیل به مرد یا زنی شود که هم شما و مخصوصا خودش به او افتخار می کند.
برای مطالعه بیشتر:
منبع:سامانه پرسش و پاسخ مشاور
سلام دختری۹ساله دارم بیشتر اوقات خیلی حساس میشه بهش میگم کاری روانجام بده یکم دیر پامیشه و میاد باید یکم لحنموتند کنم تا دیگه به خودش زحمت میده پاشه
با این رفتار دخترم چطوری باید برخورد کنم چون دوست دارم مستقل باشه برای انجام کارهای خودش برای درس خوندن یا انجام کاری به من وابستس یعنی چشمش به دهان منه که چی بگم
میخوام خودش پیش قدم بشه برای انجام کارهاش و دراخر بیاد بگه مامان این درسته یا این خوبه
اگه میشه کمکم کنید ممنون میشم
سلام به شما مینا جان
ببین عزیزم در این مسیر نیاز است که شما در اول بپذیرید که فرزند شما فردی جدا از شما می باشد و از بکن و نکن ها خوداری کنید و اگر به عنوان مثال او دارد فیلم نگاه می کند به این انتخاب او احترام بگذارید و اگر کاری دارید بجای اینکه بگوید پاشو اینو برا من بیار و یا حتی بلندشو و درست را بخوان می توانید در اول کارهای خودتان را خودتان انجام بدهید و سعی کنید اگر مجبور به درخواست هستید به او بیان کنید که امکان دارد به شما در میان فیلم نگاه کردن کمک کند و فلان شی را به شما بدهد دقت کنید که اگر با پاسخ منفی روبرو شدید او را سرزنش نکنید و یا تهدید به تلافی و برای کارهای خودش نیز بجای سرزنش که تو همه وقت خود را با تلوزیون صرف می کنی به او بیان کنید که چه میزان از تکالیف مانده است و برنامه او برای انجام انها چیست .
سعی کنید که در این مسیر از قبل مثلا اگر قرار است به مهمانی بروید از صبح به او بگوید که امروز قرار است شب به مهمانی برویم و تا آن زمان که فلان ساعت برای رفتن می شود او می تواند تکالیف خود را انجام بدهد و در این مسیر اگر کمکی خواست از شما کمک بگیرد .
نگران این موضوع نباشید که کودکتان اشتباه کند و یا بهترین نباشد او اگر با سرزنش و جواب رد از سمت معلم مواجهه شد بخاطر تکالیف ناقص در دفعات بعد تلاش بیشتری می کند به او اعتماد کنید و اجازه بدهید که او خودش برای چیزهایی که دوست دارد تلاش کنید و شما نیز در این مسیر می توانید در کنار اوب اشید زمان هایی که از شما می خواهد به میزان لازم .
سعی کنید که او را تشویق به برنامه ریزی کنید تا بتواند به همه کارهایی که دوست دارد برسد و این مسیر برای او اشیاق بیشتری را ایجاد کند .
سلام دختر من ۱۰ساله است به حرف بابا مامان گوش نمی کنه خراب کاری می کنه ما را دیوانه کرده از بچگی اینجوری چه کار کنم حرف گوش کن نیست خسته شدم عصا ب روانی کرده چکار کنم
سلام به شما دوست عزیز
این اطلاعات کلی می باشد اجازه بدهید باهم بیشتر صحبت کنیم تا بتوانیم نتیجه گیری بهتری داشته باشیم .
۱. منظور شما از گوش ندادن به حرف های مامان و بابا چیست و شما چه درخواست هایی از او دارد و چگونه این درخواست ها را بیان می کنید ؟
۲. واکنش شما به رفتارهای او چگونه هست و از چه تنبیهاتی استفاده می کنید؟
۳. میزان تمرکز او بر روی تلوزیون و یا درس هایش چگونه هست و می تواند زمانی مثلا ۱۰ دقیقه را بنشیند و تلوزیون ببیند و یا درس بخواند؟
۴. میزان رفتارهای حرکتی او چه میزان می باشد و نسبت به همسالان خودش جنب و جوش های بیشتری دارد؟
۵. عملکرد درسی او و رابطه با همسالان خودش چگونه هست؟
سلام وقتتون بخیر من یه دختر ۱۰ ساله دارم که نمیتونه با کسی کنار بیاد البته خیلی مهربون و حسابه اما توی این یکسال که به خاطر کرونا مجبور بودیم بیشتر در خانه بمونیم بدتر شده با وجود اینکه در روز بارها به من ابراز علاقه میکنه اما مدام میخواد حرص منو دربیاره هرچی بهش یاد دادیم در مورد رفتارها ش یا کارهاش که چطور انجام بده همه رو برعکس میکنه همش لج میکنه همسرم کارش جوریه که خونه است دخترم به جای در و بازی و کاری دیگه سن خودش همش نشسته ببینه من چیکار میکنم یا پدرش داره چیکار میکنه همش در حال فضولیه تو همه چی نظر میده الکی اصلا هم حرف گوش نمیده همه چی هم زود بهش برمیخوره و روزی ۵۰ بار قهر میکنه میشه راهنماییم کنید ممنون میشم
سلام به شما دوست عزیز
ببین عزیزم نگرانی شما برای فرزندتان قابل درک هست اما دقت کنید که ماندن های زیاد کودکان در فضای خانه به دلیل شرایط فعلی برای آنها نیز با فشارهای روحی زیادی همراه می باشد و اگر این تایم ها با علایق و چیزهایی که دوست دارند پر نشود می تواند این شرایط برایشان با فشار روحی بیشتری همراه شود .
در کنار اینکه بکن و نکن های زیاد باعث می شود که کودکان واکنش بیشتری نشان بدهند ، دقت کنید که دختر شما می تواند مسئولیت یک سری از رفتارها چون لباس پوشیدن ، خوردن ، خوابیدن ، درس خواندن تا جای که نیاز به کمک نباشد را خودش انجام بدهد پس بهتر است که مسئولیت های او را به خودش واگذار کنید و مداوم برای او قانون و مقرارت بیان نکنید .
اجازه بدهید او احساساتش را بیان کند چون اگر او یاد نگیرد احساسات و افکار خود را در احترام بیان کند از قهر کردن ، گریه کردن ، و… که سازندگی ندارد بیشتر استفاده می کند .
سعی کنید که خودتان در احترام احساسات خودتان را بیان کنید مثلا بیان کنید که از او ناراحت و یا عصبانی هستید به او فرصت صحبت بدهید و زمانی که او مثلا قهر می کند بیان کنید می دانید که ناراحت هست اما دلیل آن را نمی دانید و هر وقت دوست داشت می توانید با او صحبت کنید .
در این مسیر نیاز است که شرایط روحی دخترتان و سبک تربیتی شماها مورد ارزیابی دقیق تر قرار گیرد تا بتوانیم در این مسیر به شما کمک بیشتری کنیم بهتر است به صورت حضوری و یا تلفنی چند جلسه مشاوره را دریافت کنید .
سلام وقتتون بخیر
۱.دختر ۱۰ساله دارم که خیلی علاقه به رفتار های بزرگانه و مخصوصا لوازم آرایشی داره با اینکه سطح درک و منطقش بالاتر از سنش هست اما بازهم این حرکات برای سنش مناسب نیست
میخواستم ببینم باید باهاش چطور برخورد کنم؟
بنظرتون اینکه اجازه بدم در خونه آرایش بکنه درسته؟ یا نباید اجازه بدم؟
۲.و مورد دیگه اینکه مثلا وقتی کسی با فرد دیگه از خونواده شوخی میکنن خیلی حس حمایت بهش دست میده و ری اکشن شدیدی رو نشون میده و با اون فرد بد رفتار میکنه چه برخوردی مناسب هست؟
۳. اینکه به شدت دلسوز هست یعنی در سن کم خیلی به فکر بقیه و فداکار هست،یعنی مثلا تنهایی کوچکترین خوراکی رو نمیخوره نمیخوام اینطور بار بیاد،میخواستم بدونم بابد چه کاری انجام بدم؟
ممنون از زحمات شما
سلام به شما فاطمه جان
ببین عزیزم در این مسیر موضوعات مهمی باید مورد بررسی قرار گیرد اول اینکه او چرا می خواهد آرایش کند می خواهد شبیه شما باشد ، میخواهد نشان بدهد بزرگ شده است ف میخواهد زیبا شود و… چون هریک از انها مسیر متفاوتی دارد و واکنش متفاوتی هم طلب می کند از او سوال کنید که چی میشه که دوست داره ارایش کنه و دوست داره شبیه چه کسی باشه ؟
موضوع مهم دیگری اینکه چه میزان او را درگیر روابط بزرگسالی کرده اید بین خودتان و همسرتان و خودتان با خانوادیتان و یا خانواده همسرتان و… یعنی او چه میزان در شرایط بزرگسالی و روابط بزگسالی قرار دارد تا روابط با همسالان خودش؟
در این مورد و نوع واکنش هایی که خودتان نسبت به رفتارهای او دارید اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم.
سلام وقت بخیر برادر زاده ی من یه پسر ده ساله هست که کودکی سختی داشته وقتی ۳ ساله بود پدر و مادرش از هم جدا شدند پدر ازدواج مجدد داشته الان پسر گاهی رفتار ها پرخاشگرانه داره برادرم راضی به بردنش پیش مشاور نمیشود با نامادری خود رابطه نسباتا خوبی داره اما او هم با مشاوره رفتن پسر مخالف هست من هم چندبار پیشنهاد دادم و بیشتر از این نمیتونم اسرار کنم پسر زیاد خونه ما میاد من چجوری میتونم با او رفتار کنم که باعث بهبود اون بشه و مشکلاتش رو کاهش بده ؟
سلام به شما رها جان
نگرانی شما قابل درک هست اما عزیزم دقت کنید که در این مسیر شما تنها می توانید در قالب مشورت با آنها صحبت کنید.
اینکه او گاهی رفتار پرخاشگرانه دارد طبیعی می باشد هرکودکی می تواند گاهی عصبانی شود و یا خشمگین شود در این مسیر نیاز است که اگر رفتارهای مشکل آفرین و یا خشم و عصبانیت بیش از اندازه را مشاهده می کنید در این مسیر بدون سرزنش کردن والدین کمک کنید تا آنها بتوانند در جهت رشد کودکشان پیش بروند.
شما نیز با احترام به این کودک ، شنونده خوبی بودن ، بکن و نکن کردن های مکرر ، احترام به احساسات او می توانید کمک کنید تا او بتواند احساسات و نیازهای خود را بیان کند و مسیر رشدی خودش را طی کند.
سلام یک پسر ۱۰ ساله دارم دائم با هم کل کل داریم نمی تونم باهاش ارتباط برقرار کنم خیلی لج بازی می کنه و برای یک سری مسایلی که خیلی کوچک هست ساعت ها گریه می کنه و نمی دونم باید باهاش چطوری برخورد کنم
سلام به شما فهمینه جان
در این مورد اطلاعات بیشتری در اخیتار ما قرار بده تا باهم بتوانیم بیشتر صحبت کنیم.
۱. این مسائل کوچکی که بیان می کنید چه مواردی هستند ؟
۲. شما چگونه در مقابل درخواست ها و نیازها و بیان احساسات او پاسخ می دهید؟
۳. توقع دارید او در این سن چه کاری انجام بدهد؟
۴. چه میزان ازادی به او داده اید؟ یعنی می تواند چه کارها و انتخاب هایی را داشته باشد؟
۵. شما فرزند کوچک تر از او و یا بزرگ تر نیز دارید؟
۶. روابط او با دوستان و دیگر اعضای خانواده چگونه هست؟
۷. چند مدت می باشد که با مشکل مواجهه شده اید؟
سلام وقت بخیر
دختر من ده سالشه وهمش دوست داره بازی کنه ودر هر حال داره بازی میکنه وهمش ریخت وپاش میکنه وبرای جمع کردن وسایلش،همیشه باید بهش تذکر بدم بگم جمع کن،وگرنه اصلا جمع هم نمیکنه .کلا اینکه همه‌چیزوهمه کارو باید بهش بگم تا انجام بده،مثلا لیوان آبم اگه بهش نگم از زمین بر نمیداره.واینکه یه وقتایی احساس میکنم رفتارش مثله بچه های پنج شش ساله‌اس،چرا؟!؟!؟!؟!
سلام به شما دوست عزیز
علاقه به بازی در یک کودک ۱۰ ساله کاملا طبیعی می باشد دقت کنید که فرزند شما هنوز کودک می باشد و قرار نیست که رفتارهای بزرگسالانه داشته باشد حتی بعد از کودکی نیز نوجوانی هست که بازهم تصمیم گیری و سبک رفتاری در آن متفاوت از بزرگسالی می باشد .
در این مسیر نیاز است که شما بدون سرزنش کردن او پیش بروید اما بهم یک سری قانون ها بگذارید مثلا اینکه در اتاق خودش می تواند بازی کند ، قبل از خوابیدن اتاقش را جمع کند ، هرچیزی را که بر می دارید سرجای خودش قرار بدهد وگرنه امکان استفاده دیگر از وسایل مثلا آشپزخانه را در بازی ندارد و…. دقت کنید که تنبیهات نباید طولانی مدت و شدید باشد و جای جبران نیز برای آن گذاشته شود .
سلام و خدا قوت خدمت مشاور گرامی
من دختری ده ساله دارم که خیلی دوست داره جلب توجه کنه و امشب متوجه شدم با پسری چت کرده برای دوستی
ممنون میشم راهنماییم کنین تا چه رفتاری و باید نشون بدم تا نتیجه مثبت داشته باشه
سلام به شما دوست عزیز
نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام هست اما دقت کنید که به نظر می رسد فرزند شما وارد پروسه نوجوانی شده است و بخاطر همین هم شما ممکن است با نیازها ، علایق ، افکار و احساسات جدیدی در او مواجهه شوید و نیاز است که به این تغییرات احترام بگذارید در کنار اینکه بتوانید با آگاهی به او کمک کنید تا مسیر رشدی بهتری را طی کند.
یکی از تغییرات مهم در نوجوان تغییرات عاطفی می باشد که به نظر می رسد فرزند شما نیز با تمایل به داشتن روابط با جنس مخالف و اینکه تمایل دارد مورد توجه قرار گیرد برای او شروع شده است .
تغییرات عاطفی در تمامی دختران در طی بلوغ اتفاق می‌افتد، اما برخی از تغییرات در طی بلوغ عاطفی دختران هیچ ارتباطی با شخصیت و دیدگاه آنها ندارد. بسیاری از والدین نگران عدم کنترل عواطف و احساسات دخترشان در این دوران هستند. دختران با رسیدن به سن بلوغ نیاز به استقلال بیشتر و شناخت خود را دارند. اما اغلب والدین به دلیل خطرات تهدیدکننده، دخترنوجوانشان را بیشتر از پیش محدود می‌کنند. این همان زمانی است که مشاجرات بالا گرفته و شکافی میان شما وفرزندتان ایجاد می‌شود. هم دختران نوجوان و هم والدین باید از تغییراتی که در طی بلوغ رخ میدهد آگاه باشند تا بتوانند به طور مناسب‌تری به این تحولات پاسخ دهند.
در این مسیر نیاز است که بدون اشاره به اینکه از رابطه دوستی او آگاه هستید در زمان مناسبی بدون سرزنش کردن با او صحبت کنید که آیا می داند بلوغ چیست و قرار است چه تغییراتی را تجربه کند و سعی کنید در اول اطلاعات او را دریافت کنید و با توجه به اینکه اطلاعات در سن نوجوانی می تواند همراه با اغراق باشد نیاز است که اطلاعات دقیق را در اختیار او قرار بدهید از تغییرات جسمی مانند پریودی و شکل و دلیل رخداد آن تا تغییرات جسمی مانند رشد اندام های جنسی و…تغییرات عاطفی و شناختی که خواهند داشت ، سوالاتی که در مورد خودش در ذهنش شکل می گیرد در مسیر تشکیل هویت در سالهای نوجوانی و حتی به مرور تغییرات جنسی که می تواند با تغییرات هرمونی بدن نوجوان هماهنگی کامل داشته باشد .
در این مسیر نگران نباشید قرار نیست که خطری دختر شما را تهدید کند اگر بتوانید به او کمک کنید تا با شناخت بهتر خودش و احساسات و نیازهایش و با داشتن استقلال بیشتری در مسیر رشدی خودش تصمیم گیری کند .
رابطه شما به عنوان والد با دخترتان اهمیت ویژه‌ای دارد. با آگاهی از تغییرات فکری و خواسته‌های فرزندتان بهتر می‌توانید با او تعامل کرده و از مشاجرات جلوگیری کنید. دخترتان را نیز از تغییراتی که در حال رخ دادن است آگاه کنید. چگونه سپری کردن این دوران در آینده او و تصمیماتی که در ارتباط با جنس مخالف می‌گیرد تأثیر گذار است. بنابراین نادیده گرفتن نیازهای عاطفی دختران به آنها آسیب خواهد زد اینکه شما و همسرتان برای او وقت بگذارید و حتی اگر با موضوعی مالف هستید شنونده خوبی باشید و به او فرصت بیان نظراتش را بدهید می توانید در مسیر ارتباطی بهتری باهم جهت تصمیم گیری پیش بروید و او اعتماد بیشتری می کند تا با شما موضوعات و مشکلات و نیاز و علایق و… را در میان بگذارد و شما نیز فرصت کمک بهتری خواهید داشت .
سلام و عرض ادب
من خودم ۲۳سالمه و یه داداش ۱۰ساله دارم که خیلی زیاد لجبازی میکنه و اصلا به حرف کسی گوش نمیده و احترام پدرو و مادر هم نگه نمیداره و وقتی بهش میگیم این چه طرز برخورده باز حاضر جوابی میکنه روی پدرمم حساسه و وقتی دعواش میکنه بغض میکنه و گریه میکنه ک من حس میکنم اعتماد به نفسش میاد پایین و احساس شکسته شدن شخصیتش بهش دست میده من واقعا برای ایندش نگرانم و میخاستم کمک کنید چه جوری باهاش رفتار کنم اینم بگم ک مامانم توی برخورد باهاش غر میزنه و مدام با بچه های دیگ مقایسش میکنه و هیچ جوره هم مادرم حاضر نیس قبول کنه کارش اشتباهه و رابطه خوبی هم با مامانم نداره
از نظر درسی هم مشکلی نداره درسش خیلی خوبه نحوه برخورد و حرف زدن با معلمش هم خیلی خوبه ممنون میشم کمکم کنید
سلام به شما فاطمه جان
نگرانی شما برای برادرتان قابل احترام هست اما عزیزم دقت کنید که هریک از شما در جایگاه خودتان نیاز است که رفتارهایی که دارید را اصلاح کنید چون این مسیر می تواند برای او با فشار روحی زیادی همراه باشد .
غر زدن ، مقایسه کردن ، سرزنش کردن هیچ کمکی به رشد بهتر برادرتان نمی کند در این مسیر نیاز است که در احترام با او برخورد کنید و سعی کنید که استقلال او را محترم بشمارید او کم کم وارد دوره نوجوانی می شود و نیاز است که بتوانید ارتباط بهتری را با او تجربه کنید تا بتوانید در این مسیر نتیجه گیری کنید .
اهان ببخشید اینم بگم ک وقتی گریه اش میگیره سعی میکنه گریه اشو نشون نده و همون لحظه پرخاشگر هم میشه