روانشناسی ۱۳ تا ۱۵ سالگی (نوجوانی)
روانشناسی ۱۳ تا ۱۵ سالگی نکاتی اصلی رفتار با نوجوان ۱۳ ساله، ۱۴ و ۱۵ ساله بر اساس جدیدترین روش های تربیتی آورده شده است. چالش هایی که نوجوان شما با آن درگیر است و شما با روش تربیتی مناسب باید با آن روبرو شوید.
آنچه باید در مورد روانشناسی ۱۳ تا ۱۵ سالگی نوجوانی خود بدانید:
فرزند شما اکنون رسما یک نوجوان است. دوره نوجوانی زمانی چالش برانگیز برای شما و فرزندتان است. او تا حدی بالغ شده که از آن قدم های لرزان کودکی گذشته و اکنون میتواند با اطمینان زیاد گام بردارد، نوجوانان به روش خاص خودشان عمل می کنند ولی هنوز به کمک شما نیاز دارند.
از نظر اجتماعی، بیشتر به روابط با همسالانش متکی است و کمتر وابسته شماست. می توانند روابط پایداری با بزرگسالان و همسالان خود داشته باشند و با اینکه تمایل بیشتری به دوست شدن با جنس مخالف دارند، همچنان دوستی با هم جنسان در آنها رایج تر است.
روانشناسی ۱۳ تا ۱۵ سالگی بیان می کند که تأثیرپذیری از همسالان بسیار شدید است، از نحوه پوشش گرفته تا رفتار و علاقه مندی ها. حد و مرز ها را می سنجد و زمانیکه بزرگتر می شوند و شروع به تجربه استقلال بیشتری می کنند هدفمند شده و بنابراین احتمالا از دخالت شما بسیار ناراحت می شوند.
ممکن است مکالمات چالش برانگیزی در مورد امتیازات و اصول اخلاقی داشته باشید مخصوصا وقتی نوجوان درک می کند بزرگسالان نیز کامل نیستند. آنها مستعد رفتار های عجیب و غریب بچه گانه هستند به ویژه وقتی تحت فشار باشند.
روانشناسی ۱۳ تا ۱۵ سالگی نوجوانی
چالش هایی جدی در پیش روی فرزند شما قرار دارد. حس نیرومند هویت در آنها به وجود آمده و بیشتر از قبل روی خودشان تمرکز می کنند. تمایل شان به داشتن حریم شخصی شدید تر شده است و همین طرز رفتار با نوجوان پسر در سن بلوغ را دشوار می کند زیرا دوست ندارند که با شما حرف بزنند.
آن ها نیازمند شناخت و بازخورد های مثبتی هستند که در حفظ خودباوری و اعتماد به نفسی که برای مواجهه با چالش های پیچیده تحصیلی، احساسی و اجتماعی نیاز دارند، کمک می کند.
آن ها ممکن است درگیر روابط عاطفی کوتاه مدت و زود گذر شوند. علاقه مند به آزادی هستند ولی کاملا آماده برای آزاد بودن نیستند و این موضوع نگرانی های جدی برای آنها ایجاد می کند مخصوصا وقتی در رویارویی با مراحل مهم و کلیدی زندگی مثل ترک مدرسه یا خانه باشند.
این دوره سنی زمانی است است که بیشترین تفاوت بین دختران و پسران دیده می شود. پسرها به سوی بلوغ می روند و با تغییرات در اندامشان روبه رو می شوند که شامل افزایش رشد موهای زائد و صدای ناهنجار است و ممکن است توجه و دلواپسی زیادی روی ظاهرخود داشته باشند.
دخترها بلوغ را تجربه کرده اند و چرخه قاعدگی آنها به خوبی برقرار شده و از نظر اندام جنسی بیشتر از پسرها تکامل یافته اند، دختران نیز در این سنین و سنین بالاتر عشق در ۱۳ سالگی را تجربه می کنند.
پیشنهاد مشاور: سکس نوجوان
هم دختر و هم پسر نگرانی زیادی درمورد میزان جذاب بودن از نظر دیگران دارند و میل جنسی در آنها افزایش می یابد، پس بهتر است درمورد این وضعیت با او صحبت کنید (اگرتا بحال این کار را انجام نداده اید) و به آن ها توضیح دهید که عشق در ۱۳ سالگی می تواند چه فواید و ضررهایی را به دنبال داشته باشد.
رشد پسرها و دخترها همچنان ادامه می یابد و سرعت رشد زمانی که به ۱۶ سالگی می رسند کمتر می شود. شما متوجه بهبود زیادی در مهارت های حرکتی آن ها می شوید طوری که برای انجام فعالیت های فیزیکی سخت، کمتر دچار سختی می شوند.
روانشناسی نوجوان ۱۳ تا ۱۵ ساله |عشق در ۱۳ سالگی
متوجه می شوید که فرزند تان برای انتقال تفکرات و احساساتش بهتر عمل می کند. ارزش ها و ایده هایی مترقی دارند و علاقه مندی هایشان به شکل هوشمندی توسعه یافته است. در فرایند حل مساله بهتر شده و در حدود ۱۵ سالگی می توانند درباره مفاهیم انتزاعی فکر کنند و از مهارت تصمیم گیری در وضعیت های اجتماعی تر و تحصیلی استفاده کنند.
وقتی نگرانی و دلواپسی دارند بیشتر تحت تاثیر قرار می گیرند. این سنی است که آنها بیشتر خطر می کنند مخصوصا اگر تحت تاثیرات منفی از گروه همسالان باشد مثل نوشیدن الکل، مصرف مواد و یا رابطه جنسی.
ممکن است فکر کنید فرزند تان در حال دور شدن از شماست ولی او بیش از هر زمانی به حمایت شما نیاز دارد. او را تشویق کنید با شما صحبت کند، بی طرف بودن و ارزش نهادن به نظرات و نگرانی های آنها موجب می شوند بفهمند شما در کنارش هستید.
مهم است در باره هر چیزی صادق و رو راست باشید از تغییرات شکل ظاهری گرفته تا چالش ها و خطراتی که برای فرزند تان به وجود می آید. اگر فرزند تان به شما اعتماد داشته باشد، میل بیشتری به گفتگو با شما در مورد هر چیز مهمی دارد.
دخالت دادن آنها در تصمیم گیری های خانوادگی به آنها کمک می کند چگونه با مشکلاتی که برایشان پیش می آید دست و پنجه نرم کنند و به آنها اطمینان میدهد انتخاب های مستقلی در آینده داشته باشند. سنجش حد و مرز ها کاملا طبیعی است، تداوم و واضح بودن این حد مرزها بسیار مهم است.
روانشناسی ۱۳ تا ۱۵ سالگی نشان می دهد که تعادل استقلال فرزند شما در حال تغییر است و همراه با این تغییر رابطه شما نیز دچار تحول می شود. ممکن است وسوسه شود با دوستانش بماند با این حال فراموش نکنید که شما در جایگاه پدر و مادر در بهترین موقعیت برای حمایت و راهنمایی فرزند تان قرار دارید، ترفند این کار این است که تا حدی او را راهنمایی کنید که به او فضای کافی برای بال و پر گرفتن داشته باشد.
رفتار با نوجوان ۱۳ ساله | نقاط عطف فیزیکی ۱۳ ساله
روانشناسی ۱۳ تا ۱۵ سالگی با تغییرات عاطفی و جسمی همراه با بلوغ سر و کار دارند، بنابراین طبیعی است که نوجوان شما گاهی اوقات احساس عدم اطمینان، بد خلقی، حساس بودن و خودآگاهی داشته باشد. در این مدت، هماهنگی با همسالان بیش از هر زمان دیگری مهم می شود.
در ۱۳ سالگی، نوجوان شما شروع به رشد قد، افزایش وزن و بالغ شدن از نظر جسمی می کند. دختران در اواسط نوجوانی از نظر جسمی کاملاً رشد می کنند و پسران در اواخر نوجوانی به بلوغ جسمانی می رسند.
رشد جسمانی بسته به نوجوان متفاوت است. «معمولاً دختران بین ۹ تا ۱۴ سالگی و پسران بین ۱۰ تا ۱۵ سالگی رشد می کنند. از طرف دیگر، کسانی هستند که هنوز رشد نکرده اند.»
احتمالاً در این سن طیف وسیعی از تغییرات فیزیکی را مشاهده خواهید کرد. دختران ممکن است رشد سینه و شروع چرخه قاعدگی خود را تجربه کنند، در حالی که پسرها ممکن است در صدای خود، رشد بیضه ها و افزایش توده عضلانی تغییراتی داشته باشند.
بعلاوه، هم در مردان و هم زنان رشد موهای بدن شروع شده و غدد عرقی آن ها فعال تر می شود، حتی برخی از کودکان در این سن به دلیل تغییرات هورمونی شروع به ایجاد آکنه می کنند.
جالب است بدانید که پسرانی که زودتر به بلوغ فیزیکی می رسند اعتماد به نفس بیشتری دارند. اما دخترانی که زودتر به بلوغ می رسند اغلب نسبت به بدن خود حساس تر هستند.
این ظاهر فیزیکی که به سرعت در حال تغییر است می تواند باعث نگرانی آن ها شود. گاهی اوقات نوجوانان با مسائل مربوط به ظاهر، مانند آکنه یا اضافه وزن دست و پنجه نرم می کنند. مشکلات جسمانی، مانند اختلالات خوردن، ممکن است در طول سالهای نوجوانی ایجاد شود.
«اختلالات خوردن ممکن است در پسران یا دختران رخ دهد.» اگر متوجه شدید که نوجوان شما قصد محدود کردن غذا، پر خوری، کاهش وزن یا مخفی کردن غذا دارد، باید با دکتر متخصص در مورد آنچه که مشاهده می کنید صحبت کنید.
تغییرات فیزیکی در ۱۳ سالگی | طرز رفتار با نوجوان پسر در سن بلوغ
- در این سن تغییرات سریع در ظاهر فیزیکی ایجاد می شود.
- طیف گسترده ای از الگوهای رشد متفاوت بین دختر و پسر مشاده می شود.
نقاط عطف عاطفی و اجتماعی ۱۳ ساله
نوجوانان سیزده ساله با تغییرات هورمونی دست و پنجه نرم می کنند که می تواند به نوسانات خلقی آن ها کمک کند. استرس مدرسه یا مشکلات همسالان را نیز می توان به آن اضافه کرد، به نظر می رسد که خلق و خوی آن ها مدام تغییر می کند. به یاد داشته باشید، نوجوان شما در مسیر تبدیل شدن به یک فرد مستقل است که میخواهد درباره بدن، فعالیت ها و دوستانش تصمیم بگیرد.
در این سن، بیشتر نوجوانان احساس می کنند که دنیا حول آن ها می چرخد. آن ها ممکن است تصور کنند همه به آن ها خیره شده اند یا ممکن است تصور کنند رفتار دیگران به نوعی به خاطر آن هاست.
به عنوان مثال، وقتی دوستی به او پیامک نمیدهد، ممکن است به جای اینکه فرض کند دوستش مشغول است، فکر کند که دیوانه است.
روانشناسی پسر ۱۳ ساله نشان می دهد که نوجوان نوسانات زیادی در عزت نفس خود تجربه می کنند. ممکن است یک روز نسبت به خودشان احساس خوبی داشته باشند و روزی دیگر احساس بیکفایتی کنند.
در حالی که بیشتر نوجوانان ۱۳ ساله اسباب بازی های دوران کودکی خود را رها کرده اند، هنوز هم به روش های مختلف با دوستان خود بازی می کنند.
از مهمانی های خواب گرفته تا بازی های رومیزی و فعالیت های ورزشی، در حقیقت بیشتر نوجوانان ۱۳ ساله می خواهند با دوستان خود در ارتباط باشند و باهم بازی کنند.
رفتار با نوجوان ۱۳ ساله | عشق در ۱۳ سالگی
نوجوانان سیزده ساله تمایل دارند زمان بیشتری را با دوستان خود بگذرانند تا با اعضای خانواده. آن ها همچنین در این سن شروع به شکلدهی هویت میکنند و سرگرمی ها، فعالیت ها، لباس ها، مدل مو و موسیقی های مختلف را امتحان میکنند.
نوجوان شما ممکن است شخصیت های متفاوتی پیدا کند یا مراحل مختلفی را طی کند، مثلا انتخاب کند که موهای خود را به روش جدیدی شکل دهد. همچنین ممکن است متوجه دور شدن و فاصله گرفتن نوجوان خود از خانواده شوید.
شاید تماشای اینکه فرزندتان زمان کمتری را با شما سپری می کند سخت باشد اما تفریح با همسالانش می تواند یک خروجی اجتماعی مهم بوده و بخشی جدایی ناپذیر از رشد او باشد. همچنین می تواند در مدیریت استرس به آن ها کمک کند.
رفتار با نوجوان ۱۳ ساله بسیار مهم است و اگر اشتباه کنید ممکن است اغلب به جای شما به دوستانش اعتماد می کند. به همین دلیل، مطمئن شوید که به طور منظم با فرزندتان ارتباط برقرار می کنید نه تنها برای اینکه بفهمید اوضاع در زندگی او چگونه پیش می رود و در مورد چیزهای مختلف چه فکر می کند،
بلکه برای این که در مورد موضوعات مهمی مانند جنسیت، مواد مخدر، استعمال دخانیات، قلدری و موارد دیگر اطلاع کسب کنید.
این مکالمات اهمیت زیادی دارند زیرا فشار همسالان میتواند به یک عامل اساسی در زندگی نوجوان شما تبدیل شود، به ویژه به این دلیل که اکثر نوجوانان در این سن نگران تنهایی هستند.
جای تعجب نیست که نوجوانان اغلب با تغییر علایق، گروه همسالان خود را تغییر می دهند، بنابراین شناخت دوستان فرزند تان اهمیت بیشتری پیدا می کند. همچنین ایجاد علایق جنسی در این سن امری طبیعی است بنابراین در مورد عشق در ۱۳ سالگی اطلاعات بیش تری جمع آوری کنید.
در این هنگام باید در مورد روابط سالم و رضایت صحبت کنید. همچنین، اگر فرزند شما در حال بررسی هویت جنسی یا گرایش جنسی خود است، مهم است که با ذهنی باز با آن ها صحبت کنید.
حمایت کردن و گوش دادن حرف های آن ها مهم است و اگر سوالی دارید یا نمی دانید کودک شما چه چیزی را تجربه می کند و چگونه باید از آن ها حمایت کنید، با پزشک صحبت کنید.
تحولات اجتماعی و عاطفی |طرز رفتار با نوجوان پسر در سن بلوغ
- نگرانی از رشد جسمانی و ظاهر نوجوان ۱۳ ساله
- خود را همیشه مرکز همه چیز ببینید
- به دنبال اعتماد و پذیرش همسالان می باشد
- برای استقلال تلاش می کند و در عین حالنیاز به تایید بزرگسالان دارد.
روانشناسی ۱۳ تا ۱۵ سالگی نوجوانی |نکات روانشناسی ۱۳ تا ۱۵ سالگی
در این سن، بسیاری از نوجوانان از طریق شبکه های اجتماعی می توانند به صورت خصوصی با دوستان خود ارتباط برقرار کنند. برای برخی از نوجوانان، این کار باعث ایجاد احساس آرامش می شود، زیرا آن ها اغلب با دوستان خود راحت تر ارتباط برقرار می کنند.
برای سایر نوجوانان ۱۳ ساله، ارتباطات الکترونیکی به معنای فشار و استرس بیشتر است. آن ها ممکن است احساس کنند مجبور هستند در گفتگوها شرکت کنند تا توسط همسالان خود پذیرفته شوند.
علاوه بر این منتظر تغییرات خلقی در این سن باشید. باید سعی کنید طوفان را پشت سر بگذارید و آن را جدی نگیرید، علاوه بر این عشق در ۱۳ سالگی امری رایج می باشد و ممکن است برای تمام نوجوان ها رخ دهد، سعی کنید برای رفتار با نوجوان ۱۳ ساله از مشاور کمک بگیرید تا بهترین برخورد را داشته باشید.
رفتار با نوجوان ۱۳ ساله
در حالی که نوسانات خلقی معمولا طبیعی است، مهم است که مراقب مشکلات سلامت روان باشید و طرز رفتار با نوجوان پسر در سن بلوغ و برخورد با افسردگی، اضطراب و سایر مسائل مربوط به سلامت روان را یاد بگیرید. همچنین مهم است که با نوجوان خود در مورد تصویر بدن و احساس او نسبت به تغییراتی که تجربه می کند صحبت کنید.
به خاطر داشته باشید که نوجوانان در این سن فقط صحبت کردن را دوست ندارند. زمانی که شما کارهای دیگری مانند پیاده روی، سوار شدن در ماشین یا تیراندازی بسکتبال انجام می دهید، به احتمال زیاد شروع به صحبت می کند.
اگر نوجوان شما چالشهایی را تجربه میکند، با او در مورد راههایی که ممکن است یک مشکل را حل کنند، فکر کنید. فرزندتان را تشویق کنید تا قبل از اقدام، به چند راه حل فکر کند. این گام ساده می تواند به بهبود قضاوت فرزند شما کمک کند و به او فرصتی بدهد تا مهارت های تفکر انتقادی خود را تمرین کند.
رفتار با نوجوان پسر ۱۳ ساله
همچنین، هنگام صحبت در مورد مسائل حساس مانند مشروبات الکلی، سیگار کشیدن، مواد مخدر در نوجوانی و رابطه جنسی، مطمئن شوید که با کودک خود مستقیم صحبت می کنید . برای اینکه نوجوانتان شما را قابل اعتماد ببیند، مثبت اندکی را که نوجوانان را وسوسه می کند تا این چیزها را امتحان کنند، بپذیرید. چیزی شبیه این بگویید: «کودکان معمولاً فکر میکنند وقتی الکل مینوشند سرگرمکنندهتر هستند» و سپس عواقب آن را توضیح دهید.
روانشناسی پسر ۱۳ ساله
وقتی صحبت از ایمنی در این سن به میان میآید، والدین باید چند نکته را در نظر بگیرند. برای مثال، باید به بچههای این سن یادآوری شود که در ماشین از کمربند ایمنی و هنگام استفاده از اسکوتر، دوچرخه یا اسکیت بورد، کلاه ایمنی ببندند.
این سنی است که بچه ها ممکن است رسانه های اجتماعی یا تلفن های همراه خود را داشته باشند، بنابراین مهم است که با آن ها در مورد نحوه ایمن ماندن آنلاین نیز صحبت کنید. در مورد اینکه چه چیزی را به اشتراک بگذارید و چه چیزی را به اشتراک نگذارید صحبت کنید و همچنین قوانین اساسی در مورد استفاده از رسانه های اجتماعی را تعیین کنید.
گفتگوهای سازندهای در مورد نحوه انجام کارها به صورت آنلاین وجود دارد. درباره آسیب نرساندن به مردم به صورت آنلاین و همچنین نحوه برخورد با احساسات دیگران در دنیای مجازی صحبت کنید.
در نهایت، به خاطر داشته باشید که نوجوان شما می خواهد بال های خود را باز کند و مستقل تر شود. پس به دنبال راه های ایمن برای انجام این کار باشید. هنگام تصمیم گیری در مورد آنچه که به آن ها اجازه می دهید به تنهایی انجام دهند، به جامعه خود و سطح بلوغ نوجوان خود فکر کنید.
سعی کنید بین تنظیم قوانین و آزادی به شیوهای ایمن و سازنده تعادل ایجاد کنید. او میگوید، سرسختبودن گاهی اوقات میتواند نتیجه معکوس داشته باشد. مطمئن شوید که در مورد نوشیدن، استعمال سیگار، و رابطه جنسی نیز صحبتهای سازندهای دارید.
روانشناسی ۱۳ تا ۱۵ سالگی نوجوانی |طرز رفتار با نوجوان پسر در سن بلوغ
در حالی که همه کودکان با سرعت های کمی متفاوت رشد می کنند، مهم است که مراقب نحوه پیشرفت کودک خود باشید. برخی از مسائل عاطفی یا مشکلات سلامت روان که در سالهای اولیه نوجوانی ظاهر می شوند علامتی هستند که باید از دکتر متخصص کمک بگیرید
اختلالات خلقی ممکن است در این سن ایجاد شود و تجربه افسردگی و اضطراب برای روانشناسی پسر ۱۳ ساله غیرعادی نیست. اگر نوجوان شما دائماً خلق و خوی متفاوتی دارد، به چیزها بی علاقه است، بی انگیزه است، بیشتر می خوابد یا حتی به نظر می رسد که حملات پانیک را تجربه می کند، با دکتر او صحبت کنید.
حتی امتناع از دوش گرفتن یا عدم اهمیت مسائل بهداشتی می تواند دلیلی برای نگرانی باشد. در این سن، نوجوانان باید بتوانند از بدن خود بدون نیاز به اصرار زیاد مراقبت کنند.
در همین حال، مشکل تحصیلی فرزند شما ممکن است باعث نگرانی شما شود. گاهی اوقات، ناتوانی های یادگیری یا ADHD تا سال های نوجوانی آشکار نمی شود. اگر نگران این مورد هستید با معلمان فرزندتان صحبت کنید یا موضوع را با روان شناس در میان بگذارید.
مهم است که به نوجوان خود نشان دهید که با کمک روانشناسی ۱۳ تا ۱۵ سالگی، به مدرسه و موفقیت او اهمیت می دهید.
نویسنده: “کودکانه” سایت کودک و نوجوان
منبع: Moving Onwards: Your 13 to 15-Year-Old
سلام من دختری ۱۴ساله ای هستم من این روزا همش میترسم کلیپ های ترسناک و این چیزا منو بدجوری ترسونده سعی میکنم باور نکنم ولی نمیشه کلیپ هایی درباره ی جن و چمیدونم ارواح و… ولی من شبا میترسم بخوابم از تاریکی به شدت میترسم و همش باید با نور بخوابم بدون نور لامپ نمیتونم بخابم. یه شب ساعت ۳نصف شب یکدفعه بدون دلیل بیدار شدم اصلا خسته نبودم انگار که فقط بیدار بودم وقتی ساعت۳بیدار شدم گوشیمو گذاشتم توی شارژ بعد نشستم و همین طور زل میزدم به یه طرف همش به طرف تلوزیون زل میزنم نمیدونم چرا انگار همش دلم نمیخاد نگاهمو بردارم من این روزا خواب درستی ندارم روزا خیلی خوابم میاد شب ها هم که بخوابم و یکدفعه بلند میشم ازخواب ولی یه چیزی عجیبه میدونین اینکه شبا از خواب بلند میشم خسته نیستم روزا بلند میشم خسته و کوفته ام ولی من هنوز هم میترسم مامانو بابام همش میگن من دیوانه ام و روانی ام باید برم پیش روانشناس حالا شما بگید آیا من دیونه ام من چمه؟؟؟؟؟؟؟ من چرا اینجوری ام ایا دیونه شدم؟؟؟!!!! لطفا جواب بدید ممنون.
سلام به شما فاطمه جان
ببین عزیزم دیدن این فیلم ها می تواند در شرایط روحی شما تاثیر زیادی داشته باشد و اصلا مناسب سن شما نمی باشد و می تواند به دلیل خیالپردازی و بزرگنمایی که در سن شما وجود دارداین ترس ها را با شدت بیشتری تجربه کنید چون این صحنه ها در ذهن خود بازسازی می کنید در کنار اینکه این باعث می شود که خواب شبانه شما مختل شود چون ترس در تاریکی بیشتر تجربه می شود و این ترس باعث ایجاد هشیاری مغز شما می شود و خب نتیجه این می شود که شما شب را بیدارید و روز حالت خواب آلودگی دارید .
در این مسیر نیاز است که شما به روانشناس برای بررسی ترس های خود و افکار و احساساتی که تجربه می کنید مراجعه کنید و این ارتباطی به دیوانگی ندارد .
سلام من یک نوجوان ۱۷ ساله هستم آموزش ندیدم و خیلی سردرگم شدم
واقعا نتونستم جواب این سوال رو پیدا کنم
که تامین نیاز جنسی درست تو این سن چه جوریه
سلام من یک نوجوا۱۴ساله هستم که خیلی خیلی خیلی به باشگاه علاقه دارم اما پدرو مادرم به شدت مخالفت میکنن و میگن تو باید فقط درستو بخونی هی میگن درس درس درس
ولا منم که شاگرد اول هستم و پایه هشتم میگم چشم شما بزارید من برم باشگاه اگه از عهده درسام نیومدم دیگه باشگاهو ترکش میکنم میگن خیر
به خدا شبی نیست که من تا یاعت ۴ شب کریه نکنم مث افسرده ها شدم
خواهش میکتنم سما کمکم کنید و راهنماییم کنید که چیکار کنم بزارن لرم هیچمی تیست که منو درکم کنه خواهشا شما منو درک کنید
ببخشید که متنم طولانی شد و زحمتو خوندنشو داردم
سلام به شما نیلو جان
اینکه شما در کنار درس خواندن دوس داشته باشی علایق دیگرت را نیز دنبال کنی خب هیچ منع و آسیبی در آن وجود ندارد اگر بتوانی اولویت های زندگیت را درک کنی و به اندازه کافی و با مدیریت در این مسیر پیش بروی.
بهتر است از شرایط روحی و احساساتی که داری و همچنین برنامه ای که برای رفتن به باشگاه داری با آنها صحبت کنی و سعی کنید که دلایل خودت را بیان کنی و دلایل آنها را نیز بشنوید و آنها را تشویق کنید که در این مسیر از یک روانشناس کمک بگیرید تا بتوانیم با بررسی شرایط و ارزیابی نگرانی و دیدگاهای والدین در این مسیر به شما کمک کنیم.
بهتر است مثلا فعلا هفته ای یکبار در این مسیر اقدام کنید و سعی کن که از سرزنش کردن خودت و یا دائم توجه به این مسائل خوداری کنید و سعی کنید که از شرایطی که دارید استفاده کنید تا بتوانید بهترین نتیجه گیری را داشته باشید.
من ۱۸ سالمه و از دختر خالم خوشم اومده و اونم۱۴ سالشه ، هردو همدیگه رو دوس داریم ولی چیزی رو عنوان نکردیم ،خواستم بدونم آیا وارد رابط شدن باهاش کار درستیه؟ مشکلی پیش نمیاد ، چونکه فامیله؟
سلام به شما آقا آریا
تجربه این احساسات حتی اگر براساس حدس و گمان نباشد و هردویتان بهم احساسی داشته باشید در سن شماها یک امر طبیعی می باشد اما نیاز است که شما به شرایط سنیتان توجه کنید .
در این سن گرایش و توجه به جنس مخالف یک امر طبیعی می باشد اما شما در کنار احترام به احساسات خودتان به شرایط سنی نیز توجه کنید چون اگر در این سن بخواهید وارد روابط دوستی و عاطفی شدید شوید این باعث می شود که تمرکز شما بر مسائل مهم چون درس خواندن و رسیدن به هویت با مشکل بیشتری مواجهه شوید .
شما در اینده در شرایط شنی و رشدی مناسب در مورد این احساسات تصمیم گیری داشته باشید .
قرار نیست احساسی فراموش و یا انکار شود اما می تواند در زمان و شرایطی که سازندگی داشته باشد به آن پاسخ داده شود تا بتوان نتیجه گیری داشت .
سلام مجدد جناب مشاور ، من یک سوال دیگه داشتم که بپرسم ، دوباره تکرار میکنم من ۱۸ سالمه و دختر خالم ۱۴ سالشه ، میخوام بدونم آیا این دختر آماده رابطه احساسی یا عاطفی هستش ؟
بعد کلا دخترها معمولا در چه سنی آمادهی رابطه عاطفی میشوند و برقراری ارتباط باهاشون موردی نداره؟!
سلام به شما آقا آریا
خیر ایشان و شما هردوی در سن نوجوانی قرار دارید و در این سنین یعنی زیر بیست سال وارد زدن به روابط عاطفی برای هردوی شما می تواند آسیب زا باشد .
گذراندن دوران نوجوانی بدون در نظر گرفتن جنسی برای اینکه بتوانید هردو فرد به هویت لازم برسید و تصمیم گیری بهتری در مورد روابط احساسی داشته باشید نیاز می باشد .
سلام ، من ارمیا هستم ۱۸ سالمه و یک دختر عمه دارم که تقریبا ۱۵ سالشه ، من الان نباید تو این فکر ها باشم چونکه به درسم ضرر میرسه ، ولی هم من اون رو دوست دارم و هم اون منو دوست داره ، اما آیا داشتن یک رابطه سالم در حد بیرون رفتن و کافه رفتن مشکلی نداره ؟!
سلام به شما ارمیا
داشتن این احساسات هیچ مشکلی ندارد اما وارد ارتباط شدن با توقعات و درگیری های فکری زیادی برای هردوی شما همراه می شود و این باعث می شود که وابستگی بیشتری شکل بگیرد و این می تواند بر روند زندگی هردوی شما تاثیر بگذارد.
بهتر است در احترام به احساسات خودتان اجازه بدهید در آینده در شرایط سنی و رشدی بهتر در مورد این احساسات تصمیم گیری داشته باشید .
سلام من دختری ۱۴ساله هستم من هشمش کنجکاوم که بدونم البته ببخشیدا تعریف از خود نباشه ولی همش دلم میخاد بدونم چجوری بدنیا اومدم همش احساس میکنم که خیلی قوی هستم و با خودم خیلی صحبت میکنم و خیلی فکر میکنم میدونید احساسم چیه احساس میکنم که باید از این دنیا همه چی بدونم یا چیزایی هست که من نمیدونم کنجکاو میشم و همش دنبال چیزایی هستم که وجود ندارن مثل ماورایی، جن، سیاره های ناشناخته، خورشید، زمین، تحقیق همش میکنم که اینا چه جورین دست خودم نیس ولی نمیدونم چرا من اینجوری میکنم چرا همش دنبال تحقیقم دست به هر. چیزی که میزنم تو دل خودم میگم باید از این دنیا خاطره هایی کسب کنم همه چیز این دنیا برام ارزشمند شدن و همش به خودم میگم قدر این چیزارو بدونم خیلی حرف های بزرگانه توی دلم میگم ولی نمیدونم چرا همش میخام بدونم جن ها و ماورایی یا چیزهای دیگر چه شکلی هستن ایا؟ من اینهارو ببینم میترسم یا نمیترسم ایا وحشتناکن یا نیستن اصن کلا کنجکاو شدم من اینجوری نبودم ولی امسال اینجوری شدم میشه بگین چرا ممنونم لطفا جواب بدین و بگین.
سلام
من پونزده سالمه
من و بابام از یه گوشیه مشترک استفاده میکنیم ولی بابام اصلاااااا رعایت نمیکنه.
فیلمای فوق العاده زشت و مستهجن توی گالری ذخیره کرده که من تا چشم خورد بهشون سریع پاکشون کردم
یا تو کانالایی عضو میشه که عکسا و فیلمای بدی داره اون کانالاا خب به من ربطی نداره که اون چیا نگاه میکنه ولی وقتی گوشی مشترکه باید رعایت کنه …از کانالا لفت بده و فیلمای زشتشو پاک کنه ولی نمیکنه این کارو.اصلا رعایت نمیکنه چیکار کنم
سلام به شما بهار جان
در این مسیر بهتر است که شما در احترام به ایشان بیان کنید که فکر می کنید با توجه به موارد شخصی که ایشان در گوشی خود دارند استفاده شما از این گوشی درست نیست و در صورت امکان یا با مادرتان از یک گوشی مشترک استفاده کنید و یا اینکه بخواهید که برای شما گوشی تهیه کنند .
در این مسیر بهتر است که اگر ایشان توجهی به این موارد نکردند شما از استفاده از این گوشی خوداری کنید و یا تنها از برنامه مورد نیاز خود استفاده کنید و از وارد شدن به قسمت های دیگر گوشی خوداری کنید .
در صورتی که نمی خواهید در این مورد با پدر صحبت کنید می توانید با مادر در این مورد صحبت کنید و بخواهید که از ایشان بخواهند که بخاطر گوشی مشترک بودن از ذخیره این فیلم و .. خوداری کنند .
سلام خسته نباشید پسرم و ۱۳ سالمه همیشه سرم با درس گرمه فقطم یبار کسیو دوس داشتم که به دلیل دوز بودن دیگه همو گذاشتیم کنار ولی یه مدتیه که بی حالم ینی شبیه افسردگی تو خیلی سایتا دیدم که نوشته تو این سن و سال طبیعیه و از اینجور حرفا ولی یجوریم که بعضی وقتا گریهم میگیره که خیلی تنهام و این داستانا ولی بعد چن دیقه متوجه میشم که دلیلی ندارم برا گریه کردن میشه بگین مشکل من چیه
سلام به شما دوست عزیز
تجربه نیازهای عاطفی یک امر طبیعی هست اما در این مسی رنیاز است که به شرایط سنی خودت هم توجه کنی در این سن وارد شدن به روابط عاطفی می تواند با شدت بیشتری برای شما همراه شود.
اگر بخواهی دائم خودت را با دیگران مقایسه کنی خب این مسیر برایت سخت تر می شود به مرور با افزایش سن و رشد بهتر می توانید در مسیر بهتری به این احساسات پاسخ بدهید .
در زمان فعلی در کنار تمرکز بر درس نیاز است که علایق دیگرت را هم بشناسی و به آنها توجه کنی تا میزان تمرکز شما بر این موضوعات کاهش یابد.
سلام .من یه پسر۱۴ ساله دارم یه مدتی هست با یه دختر هم محله ای اشنا شده و رابطه داره و حرفهای عشق و عاشقی میزن. میرن بیرون هم دیگه را میبینن
الان هم نمیدونم چکار کنم.
سلام به شما آقا حجت
نگرانی شما برای فرزندتان قابل احترام می باشد اما بهتر است به شرایط سنی فرزندتان توجه کنید تا بتوانید به او کمک کنید تا شرایط بهتری را تجربه کنید .
فرزند شما وارد پروسه نوجوانی شده است و در این سن گرایش به جنس مخالف ، نیازهای جنسی ، نیازهای عاطفی را بیشتر از قبل تجربه می کنند و در کنار اینکه نیاز به استقلال و مورد احترام و توجه بودن دارند .
بله اینکه در این این روابط می تواند آسیب زا باشد یک امر طبیعی هست چون توجه زیادی را از فرزند شما می گیرد و حتی می تواند باعث انجام رفتارهای پر ریسک شود اما اگر شما بخواهید از موضع قدرت استفاده کنید این باعث می شود که او بیشتر در مقابل شما جبهه گیری کند و فکر می کند از سمت شما درک نمی شود و این درک نشدن می تواند با مشکلات بیشتری او را و شما را درگیر کند.
در مواجهه با واقعه دوستیهای دوران نوجوانی و جوانی، معمولا والدین به سه شیوه مشخص رفتار میکنند: یک دسته از پدر و مادرها بسیار سرسختند و وقتی با این موضوع روبهرو میشوند، بدون بررسی علت به وجود آمدن آن، سریعا وارد عمل شده و با اعمال محدودیتهای شدید و مجازات سنگین، درصدد رفع آن بر میآیند و معمولا نیز از ابزار رعب و ترس استفاده میکنند. برخی از این والدین به نتیجه دلخواه میرسند و عده ای خیر. البته باید توجه داشت اغلب در مقابل والدینی که این هیبت را ایجاد کرده، رفتار نوجوان بهطور موقت خاموش میشود، اما باور و فکر او همچنان مشغول بوده و ممکن است از جاهای دیگری سر برآورد، گرچه گاهی نیز منجر به اتفاقات ناخوشایندتری شده و نوجوان را تا مرز آسیبهای جدی پیش میبرد.
دسته دوم والدینی هستند که در شرایط موجود کاملا تسلیم میشوند و همگام با این اندیشه «چون هرگز نمیتوانیم جلوی این مساله را بگیریم، مصلحت بر این است به ظاهر همراهی داشته باشیم تا حداقل تحت نظر خودمان این رابطه انجام شود» حرکت میکنند. بیتردید این روش مواجهه هم سرانجام به جایی میرسد که خانواده گرفتار شده و والدین دیگر نمیتوانند بر آن کنترل داشته باشند، چه بسا حتی ممکن است فرزندان جسارت را به حد اعلی برسانند و خانواده را مسئول ارتباطات خود بدانند زیرا آنها اجازه دوستی را تائید کردهاند.
اما دسته سوم از والدین سعی میکنند به خودشان بقبولانند واقعیت جامعه امروز همین است، چه بخواهند چه نخواهند، باید خود را آماده این اتفاقات کنند، اگرچه در باطن به این امر معترضند و از ناتوانی در هدایت این مسیر، احساس استیصال و ناامیدی میکنند، البته والدین هوشمند و بادرایتی نیز داریم که خیلی خوب توانستهاند از ابتدا این مساله را کنترل و پیشگیری کنند یا بهطور اصولی با شیطنتهای فرزندانشان مواجه شوند و اینها والدین موفق جامعه ما هستند در کنار اینکه می توانند فضای سالمی را برای بیان احساسات و نیازها فرزندشان ایجاد کنند به این معنا که با او بیرون بروید بدون سرزنش بیان کنید که می خواهید در مورد موضوع مهمی با هم صحبت کنید که ترجیح می دهید خودتان دو نفر فعلا در مورد آن اطلاع داشته باشید به او بیان کنید که چه میازن شرایط سنیش را می شناسد ، می داند در این سن چه تغییرات جسمی و روحی می کند ، و… به او اجازه حرف زدن بدهید نگران نباشید و نترسید از سوالات او در کنار اینکه بیان کنید در این مسیر اجازه بدهید خودش در مورد رابطه ای که دارد صحبت کند و اگر در صحبت های او حرف های پر ریسک را مشاهده کردید و او نیز حبتی بیان نکرد در جلسه اول نه اما در جلسات بعدی می توانید این را بیان کنید البته بسته به شرایط ان زمان نیز دارد که به طور اتفاقی متوجه ارتباط او با این خانم شده اید نه به خودش توهین کنید و نه به کسی که با او در ارتباط هست بیان کنید هدفش چیست ؟ فکر می کند ی تواند سالها در یک رابطه بماند ؟ می داند اسیب های این روابط چیست ؟ می داند با تشکیل هویت دیدگاها و معیارهای همه انسان ها تغییر می کند و… به او اجازه بدهید به این مسائل فکر کند و بعد تصمیم گیری کند .
نخواهید که در یک جلسه به نتیجه برسید به او بیان کنید هروقت به کمکی نیاز داشت می تواند روی شما حساب کند به این مسائل فکر کند بازهم باهم صحبت می کنید .
از کنجکاوی ، کنترل کردن و بدون اجازه وارد شدن به حریم خصوصی او خوداری کنید و اجازه بدهید او به شما اعتماد کند و خودش این مسائل را به شما و همسرتان بیان کند.